Чем занять себя в самолёте в ожидании прыжка.

1. Cтуча себе по лбу, болезнено сморщьте лицо и пробормочите: "Заткнитесь, чёрт побери! Все вы-заткнитесь!"

2. Cпрашивайте у всех вокруг: "Извините, а к вам можно обратиться?" (Варианты:Извините, а могу я вас пригласить в нашу воскресную церковь? Достать из кармана кучу ручек и начать предлагать их всем вокруг по сходной цене. В случае отказа-продолжать торговаться)

3. Частично расстегнув костюм, загляните внутрь и спросите: "Ну как там, воздуха хватает?"

4. Без комментариев-метеоризм.

5. Нахмурьтесь, забегайте, засуетитесь по самолёту, нервно шепча самому себе: "Господи, ну куда же?...". Через некоторое время заметно обмякните и грустно скажите: "Ну вот, опоздал..."

6. Зайдите в самолёт с сумкой-холодильником,

7. Долго и пристально смотрите на другого парашютиста, затем заявите: "Ты один из них!" и перейдите от него в дальньй конец самолёта.

8. Cхватитесь за живот, застоните, пробормочите: "Чёрт, опять укачивает!" и попытайтесь вырвать у соседа его шлем.

9. В самолёте оденьте на руку куклу-перчатку и общайтесь со всеми только через неё.

10. Объявляйте: "ХХ этаж" каждые 100 метров.

11. Прослушайте стены самолёта стетоскопом.

12. Очертите небольшой круг мелом на полу и сообщите всем остальным, что это "ваше личное пространство".

13. Объявите демоническим голосом: "Mне нужно новое тело-носитель".

14. Периодически имитируйте звуки взрывов, стук в двигателе.

15. Пойте кругами песню "99 бутылок стояло на стене".

16. Осведомитесь насчёт еды, выбора напитков и какой фильм будут показывать в полёте. Настаивайте, что когда вы оплачивали прыжок, вас уверяли, что в полёте будут кормить.

17. Когда все встанут для прыжка, встаньте и закричите, что вы заплатили за билет в оба конца.

18. Cыграйте в "вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана...", поочерёдно указывая на ручки запасных парашютов сидящих вокруг вас людей.

19. Во время посадки, спросите, можете ли вы сесть в ряду экстренной эвакуации.

20. Mонотонно распевайте себе под нос церковные псалмы.

21. Глядя прямо перед собой, на ощупь найдите плечо соседа и спросите его, идёт ли эта электричка до Mосквы.

22. Зайдитесь в сильном приступе кашля, затем скажите соседям: "Да не волнуйтесь вы так! Доктор сказал, что это передаётся лишь при физическом контакте."

23. Cделайте вид, что достали из волос соседа вшу. Затем съешьте её.

24. Рассуждайте, неверно, о причинах, по которым самолёты и парашюты могут летать.

25. Приклейте бумажки с надписями "План Б-Часть 1" и "План Б-Часть 2" на ручки отцепки и запасных парашютов сидящих вокруг парашютистов.

26. Попросите сидящих рядом по цепочке привлечь к вам внимание парашютиста, сидящего дальше всех от вас, затем улыбнитесь и помашите ему рукой (Или: Привлеките внимание всех сидящих в самолёте к парашютисту в дальнем углу, когда он обратит внимание, что все смотрят на него, улыбнитесь и помашите ему рукой.)

27. Обернитесь к сидящему рядом новичку и скажите: "Не волнуйся, сегодня двигатель звучит *гораздо* лучше, чем вчера."

28. Поговорите с высотомером на вашей руке, затем прижмите его к уху, прислушайтесь и кивните в ответ.

29. C сильным немецким акцентом попросите сидящих вокруг предъявить билеты.

30. Начните сбор подписей под обращением, требующим большей высоты.

31. Постучите безрезультатно по корпусу, затем спросите в пространство: "Ну где же эта секретная панель?"

32. Попытайтесь загипнотизировать парашютиста, сидящего напротив.

33. Когда вы оденете защитные очки, действуйте удивлённо и поприветствуйте человека напротив вас.

34. Когда будет объявлена готовность к прыжку, порекоммендуйте сидящим вокруг вернуть спинки сидений в вертикальное положение и поднять подлокотники и откидные столики для еды.

35. Принесите с собой джойстик и притворитесь, что это вы управляете самолётом.

36. Покажите другим парашютистам рану и спросите, не кажется ли им, что она начинает воспаляться.

37. Достаньте бутерброд, откусите его и спросите соседа: "Хофеф пофмответь фто у меня фо рту?"

38. Кричите: "Встать, подготовиться к прыжку!" каждый раз когда самолёт трясёт в воздушном потоке.

39. Поведайте соседу рядом, о недавней чёрной полосе в вашей жизни и о том, как вам надоело жить.

40. Приветствуйте каждого нового влезающего в самолёт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

41. Резко замрите, прислушиваясь, задем оглядитесь по сторонам и спросите: "Это не ваш пейджер?"

42. В самолёте с любопытством оглядитесь по сторонам, затем жизнерадостно похлопайте соседа по рюкзаку и спросите, не забыл ли он тоже взять палатку и примус.

43. После того, как один из парашютистов прыгнет, выгляньте в иллюминатор и закричите: "О, как птица пошёл! Нет, как самолёт! Не, ещё один топор!"

44. Будучи инструктором по тандемным прыжкам, в самолёте долго пытайтесь пристегнуть к себе новичка, время от времени останавливайтесь и с сомнением изучайте крепления, затем возвращайтесь к вашим попыткам, искоса наблюдая за другими новичками.

45. Сядьте рядом с новичком и притворитесь, что прыгаете в первый раз. Поговорите с ним о том, какое это безумие-прыгать с парашютом и спросите его, останется ли он в самолёте и полетит обратно вниз вместе с вами, затем резко выпрыгните.

46. Укажите в иллюминатор пальцем на любую точку вне аэродрома и невинно скажите новичкам: "Если вы приземлитесь там - вас пристрелят!"

47. Выберите кого-нибудь наугад в самолёте и привлеките его внимание. Затем, пристально и мрачно смотря на него, протяните к нему руку, ладонью вверх, затем, не отрывая взгляда от него, резко хлопните по ней другой ладонью.

48. Если вы перворазник, сядьте напротив местного парашютиста-бога (желательно, громко хвастающегося), понимающе сожмите его руку в своей скажите :"Не волнуйся, я тоже боюсь!"

49. Обращаясь к перворазникам с ужасом в глазах :"Ну что, обречённые, мы сегодня приземлимся?"

50. Когда новичок спросит, а где их выпускающий, скажите, что он скоро вернётся из бара.

51. После того, как кто-нибудь выпрыгнет, выгляните в дверь и закричите: "О господи, дёргай за кольцо, кольцо!". Затем вздохните, обернитесь к новичкам и скажите :"Следующий."

52. После того, как первый заход прыгнет, привлеките всеобщее внимание к тому факту, что дверь осталась открытой, и крикните вдогонку последнему прыгнувшему :"Ты что, в хлеву вырос?!"

53. Начните петь "Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет мама...", изображая дибиловатую улыбку на лице. Наблюдайте за обеспокоенными взглядами других парашютистов и выпускающего.


повторяю, это ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ! использовать их в жизни опасно для нее же


вредные советы утянуты с сайта www.skydive.ru/