выкопала... из старых записей

"Я зашел в лифт и нажал кнопку первого этажа. В кабине больше никого не было и я мог спокойно обдумать полученную информацию и решить, как лучше подступится к этому делу. Вообще-то, я только что успешно закончил дело об ограблении музея, и страховая компания выплатила мне приличную сумму в знак благодарности; да и дел серьезных сейчас не было, все преступные элементы вели себя смирно. Так что я вполне мог устроить себе маленький отпуск, где-нибудь на Ямайке, к примеру. Но меня заинтересовало одно имя. Очень заинтересовало! И если я займусь этим делом, у меня может возникнуть ряд проблем типа - успею ли я разослать приглашения на похороны, или - какое надгробие заказать: мраморное или гранитное?
Вот так-то!
Внезапно лифт остановился, и я очнулся от своих размышлений.
“Ну вот! - с досадой подумал я. - Теперь придется наслаждаться обществом или какого-нибудь благовоспитанного хмыря, или слушать брюзжание какой-нибудь старушенции.”
Двери разошлись, и я увидел трех типов, достойных того, чтобы их выставляли в Зоологическом музее под табличкой: “Первая стадия эволюции человека; зарождение мыслительных способностей.”
Так вот, эта троица питекантропов ввалилась в лифт, и все, как один, уставились на меня. В их недобрых взглядах я не заметил даже проблеска мысли. Скорее всего, они так и остались в стадии зарождения. И тут даже идиот понял бы, что такие экземпляры просто так вместе не ходят, и уж тем более они не случайно решили составить мне компанию. Хотя, что-то я стал слишком подозрительным. Может быть они всю жизнь мечтали прокатиться лифте с таким милым парнем, как я. Но, взвесив все pros и contre, я решил не удостаивать их такой чести, и, выдав им ослепительную улыбку на 600Вт, я попытался протиснуться к выходу со словами: “Ой, а это как раз мой этаж.”
Номер не прошел. Моментально, двое громил оттеснили меня в угол кабины, а третий, тем временем, нажал кнопку последнего этажа. Лифт вздрогнул, застонал и медленно пополз вверх. И тут же я получил первую оплеуху.
- За что? - обиделся я, - если вы спешите, то просто скажите, я могу и подождать.
Тут же последовал еще один удар. Я попытался ответить, но мои руки и плечи моментально оказались в тисках, а затем, меня лягнула лошадь... “Чепуха,” - пронеслось в голове, - “ откуда здесь может быть лошадь. Скорее всего, этот миляга носит в кармане кувалду, специально для таких целей.“ - догадался я, но тут же меня одолели сомнения, - “ или, может быть, отбойный молоток?”
Я уже почти решил этот вопрос, когда у Миляги с отбойным молотком (и никто меня в этом не разубедит), прорезался голос.
Аллилуйя! Они умеют разговаривать! Невероятно, но факт. Надо будет написать об этом, на досуге, в Академию Наук, пусть они изучат сей феномен.
Ну, так вот, хотя мои мозги к этому времени превратились в картофельное пюре, я все-таки смог разобрать смысл сказанного, если так можно было назвать этот рев:
-Это пока - предупреждение! - (Я уже понял, что не приглашение в Макдональдс) - Не суй свой нос в это дело, - продолжал тем временем громогласный, - Боссу это не нравится!
-Какое дело, - поинтересовался я, пытаясь лягнуть в лодыжку этого говорящего носорога.
- Не умничай! - Рявкнул носорог и врезал мне по носу. Ощущение было такое, будто я столкнулся с локомотивом. Кровь тут же залила мой белый пиджак, придав ему довольно оригинальный вид, а в носу что-то противно заскрипело.
- Босс приказал, чтобы мы тебя слегка обработали, но не убивали, - огорченно сообщил мне оратор (от слова “орать”).
“Ну, если это слегка, - подумал я, то в каком состоянии оказывается пациент, которого они обработали на все 100%”. Ответ на этот вопрос я знать не хотел бы.
-Босс сказал еще, что лучше всего тебе было бы уехать из города, отдохнуть, - закончил свой монолог говорун.
Ишь какой заботливый. Растроганный до глубины ботинок, я высказал свою мысль:
- Как приятно, когда о тебе заботятся! А я знаю вашего босса? Он случайно не маленький, толстенький, лысенький?
Удар в область почек подсказал, что я ошибся. У меня перехватило дыхание, лицо пылало, отбитые ребра взывали к моему благоразумию, но оно, видимо, вставило затычки в уши. Пытаясь отвлечься от боли, я стал строить коварные планы мести, но неожиданный тычок в глаз оторвал меня от приятных мыслей.
- А это за что? - искренне возмутился я.
- Просто так, - ухмыльнулся скаут-переросток.
Я прищурился на него заплывшим глазом. Наверное, в детстве он любил отрывать мухам крылышки. Просто так.
Лифт остановился. Последний этаж.
- Мне бы очень хотелось посмотреть, как ты умеешь летать. Да и высота подходящая, но Босс запретил, - тяжело вздохнув, пожаловался мыслитель. Он кивнул двум своим дружкам, сжимавшие меня клещи разжались и я свалился на пол, чувствуя отвратительную слабость.
Они удалились по-английски, не попрощавшись, о чем я и не сожалел. Но, прежде чем уйти, гигант мысли нажал кнопку первого этажа. Двери закрылись, и я поехал вниз. Один. Моля бога чтобы не было больше никаких сюрпризов. Больше, сегодня, я не выдержу.
К тому времени, когда кабина дошла до первого этажа, я уже пришел в себя на столько, что мог стоять, не держась за стенки.
Двери лифта открылись, и я предстал перед толпой возмущенных людей, желающих воспользоваться этим замечательным приспособлением. Некоторые уже открыли рот, чтобы сказать свое веское слово по поводу кретина, катающегося в лифте и задерживающего нормальных людей, но, разглядев меня, они так и замерли с открытыми ртами. Судя по всему, видок у меня был еще тот. Я, наверное, мог бы без грима сниматься в фильме ужасов. К тому же на полу кабины образовалась приличная лужа крови. Захватывающее зрелище!
Глядя на эти ошарашенные лица, я решил успокоить их владельцев.
- Понимаете, - бодро начал я, - этот лифт немного трясет и болтает…, - Одна старушка рухнула на пол. - Так что пользоваться им опасно, поднимайтесь лучше по лестнице, - посоветовал я и, выйдя из лифта, с достоинством удалился. В полной тишине.
Выйдя на улицу, я направился к стоянке такси, тщетно пытаясь хоть немного привести в порядок свою одежду. На стоянке я увидел всего одну машину. Водитель, удобно устроившись, читал какую-то газетенку. Заметив меня, он завел мотор и распахнул дверцу, но, разглядев мою физиономию и заляпанный кровью пиджак, он почему-то сделал большие глаза. Наверное, вспомнил, что забыл дома выключить утюг. А почему же еще, он сорвался с места и умчался на бешеной скорости, нарушая все правила движения?!
Огорченно вздохнув и посочувствовав ему, я медленно побрел вдоль дороги по направлению к дому, в котором я снимал квартиру. Мне нужно было пройти около трех кварталов, и я – дома..."

продолжение когда-нибудь последует...