Дневник Менеджера по работе с клиентами :)

>>

>> День первый.

>>

>> Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный

>> начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять

>> увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на
меня!

>> Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила


>> бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с

>> невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать
и

>> поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а
загаженный мы

>> куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором,


>> который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С
улыбкой

>> выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон
Красной

>> Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и

>> прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за


>> большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не
бережет

>> себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не
дал

>> еко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова
ощутить

>> бешеный ритм офисной жизни! Ура!

>>

>> День второй.

>>

>> Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж
садизм

>> какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют
общественный

>> транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут
пускать

>> только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А
всех

>> злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет! -
всех

>> этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая

>> дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и

>> интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое
ощущение,

>> что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке

>> информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у
меня

>> клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы:
Звонил

>> клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка

>> нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время
Петр

>> Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил,

>> обрадовался:на >> кольцевую его! Поспать бы. Пришел шеф, сказал
сделать отчет до завтра,

>> орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу: языком

>> Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им
прямо

>> сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут
торчать!

>> Поспать бы.

>> День третий

>>

>> Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было

>> между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним

>> по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих

>> языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно

>> включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что
я

>> имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и


>> смотрел в мое декольте. Урод. Звонила клиентка, у нее сын пылесосил

>> квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд -

>> почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?!

>> Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб,
иначе

>> она напишет статью в газете, т.к. она сама - журналист. Поговорила с
ней

>> на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что
у

>> индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали
столько

>> тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть
на

>> том свете меняет ему камень и ставит обновления - закажу ему
просторный гроб. Господи,

>> еще только обед!

>>

>> День четвертый.

>>

>> Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас


>> свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю
жидко.

>> Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался
с

>> моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него

>> подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или

>> поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне

>> нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель


>> коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут

>> знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из

>> холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это
могут

>> быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему
надоело

>> уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется,
что

>> технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов.
Ненавижу!

>> Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить
сделать

>> мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11
утра!

>> Завтра пятница: Дожить бы!

>> День пятый.

>>

>> Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка

>> опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли
на

>> работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес
букет

>> цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод,
подумаешь -

>> лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда
забыла

>> дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах

>> восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с
ума

>> и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним?
Нет,

>> дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не

>> стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога,

>> жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но

>> сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора
домой.

>> Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?.

чтоит вроде