Это цитата сообщения Djamal Оригинальное сообщение

[показать]
В колонках играет - SouthSide Rockers - Jump!
Настроение сейчас - ффтопку

Сага о фумигаторах фф трех актах.
в красном углу ринга бьюцца:
комары aka факин москитос фром Краснаярцк
в синем углу ринга:
Джамал фром Марква 9й день безуспешно бьеццо об угол ринга.
Не исключено, что в Краснаярцке проводяцца эксперименты по выведению жЫвотных-убийц. Начали, очевидно, с комаров. Количество и агрессивные намерения которых мы почувствовали в первый же день на своей, беспесды, шкуре. Они нипадеццки приебались в первый же вечер, как только мы мирно устроились выпеть две с половиной бутылке. Справедливости ради стоит отметить, что мешали они нам только в течение первого флакона) На следующий день Джамал зарулил в магазин “в помошь туристу” и спросил, почем нынче фумигаторы. Приветливый Линь Хуянь радостно предъявил ему весь модельный ряд, от “по 5 пучок” до мегаинсекткиллера с дизельным приводом. Почесав репу и рассудив, что юзать его две недели, Джамал прикупил какое-то фуфло. Фуфло исправно справлялось со своими функциями ровно до утра. Как выяснилось, у модели существовала недокументированя функция – при попытки извлечения из розетки оно разваливаецца просто в кал с легким дымком и небольшим фейерверком. Выковыряв остатки фумигатора, Джамал вновь обратился к Линю Хуяню. Тот сказал, что он “осень, осень созалеет, так как Джамал ему осень, осень понравился, и цто сломался такой надезный плибол – это просто осень, осень досадно.” И предложил шикарный реппелент-аэрозоль(который не щиплет глазки) “шесть девяток”, на основе вытяжки из пантов марала и яичников комариной матки. По словам Хуяня, один пшик из которого должен был напрочь похерить всех комаров в Сибирском Федеральном округе. Вручил два баллона по цене одного и одарил Джамала статуэткой нэцкэ. Джамал поблагодарил Хуяня и довольный отправилсо домой. Вечером, приняв душ, он щедро побрызгалсо этой херней и в полной уверенности завалился в койку с лаптопом. Видимо, панты марала комаров вставили еще больше, так как они немедленно прилетели всей толпой и основательно покусали Джамала за жопу. Ахтунги, наверна. Равно как и прибывшего с банкета Славяна за другие части тела. Остаток ночи мы занимательно провели, прихерачивая тюлевую штору скотчем на балконный проем. Опытным путем было установленно, что замечательный репеллент производства дружественной КНР все-таки имеет одно инсектицидное свойство – им можно замечательно бороцца с комарами, если просто подкрадывацца к ним и пиздить в репу металлическим баллоном. Окончательно озверевшие к утру, мы поклялись объявить комарам Священный Джихад. В обед Славян навестил нашего друга Хуяня и популярно объяснил ему, что у нас в ближайших планах спалить к херам его китайскую лавку, а хозяина лишить анальной девственности этим самым флаконом, без использования лубриканта. Потухший Хуянь пошарил по сусекам и не без гордости вручил Славе “Пугател Комаров-Ночник 6в1”, пояснив, что это самый пацанский фумигатор, выпускаемый “Китайской Вспомогательной Промышленностью”.
Когда Славян приволок коробку, в которой поместилась бы пара микроволновок я малость прихуел и приступил к сборке. К слову, к “Пугател”у прилагалась инструкция на 16 листов на чудесном русском. Жаль, что нет сканера – это отдельная песня. Раза с 3го у меня получилось нечто монструозное, пронзительно-сиреневое, мигающее светодиодами, потрескивающее и с количеством кнопок, как на пульте запуска баллистических ракет. Справедливо рассудив, что будучи комарами, мы бы насмерть пересрались от одного вида этой пиздюлины; треснули вотки для храбрости и легли спать. Через пару часов выяснилось, что это чудо китайской инженерной мысли умеет решительно все – озонировать и очищать воздух, заряжать батарейки, красиво подсвечивать местность, отпугивать ультразвуком лосей и кабанов, хорошо хоть песни не поет противным китайским голосом. Кроме борьбы с комарами. Я поклялся истребить род Хуяней до 7 колена и пошел в бар пить кофе с энергетиком, а Славян перебрался в машину.
На следующий день припертый к стенке дрожащий Хуянь спросил у нас, заливали ли мы специальный раствор в сей замечательный агрегат. Выснилось, что к Пугател`у прилагался какой-то мешочек с невнятным порошком, который требовалось развести кипятком и захерачить в Аццкую машинку. (а драйвера ему не надо настраивать?) И я, как олдскульный растаман, весь вечер варил эту баланду, охлаждал и заправлял аппарат. При запуске он бодро чихнул, пожужжал и стал распылять красивый конус, типа как ультразвуковые увлажнители. Я возрадовался, погладил его как живое существо и откинулся спать. Через час гудение значительно усилилось, “Пугател” подпрыгнул, в нем что-то основательно песдануло, а свет вырубился во всем подъезде)) Экспертная комиссия, прибывшая на место катастрофы и расшифровавшая записи чорного ящика, установила, что Джамал, пьянь неграммотная, заколбасил инсектицЫдную бодягу в отделение для “увлажнительного благоухания”, а не в “смесь для борьбы”. Ахуеть, дайте две. Короче, наш сиреневый друк не перенес такого варварства и в его внутренностях что-то безвозвратно нарушилось… За что был возвращен Линю Хуяню с рекламацией.
UPD: Вчера в конкурирующей фирме были куплены “Спирали Туристические” (гыгы). Насколько эффективны ХЗ, но кочегарят так, что руки вытянутой не видно. Тут не комар – верблюд сдохнет.