Настроение сейчас - разрыв мозга

даже не берусь и не хочу подсчитывать, сколько меня здесь не было. Как давно я сюда не писал. Из "живых" друзей здесь наверное уже человека полтора осталось. Да оно и к лучшему наверное.. Потому что это наверное нужно больше для самого себя.. Создать некую имитацию общения с кем-то. И соответственно в первую очередь монолог самому себе. Будет ли его кто-то читать - не важно.

настал-таки тот момент, когда молчать уже вроде как и не получается, а рассказывать кому-то - не хочется. Да и не нужно это делать. Коль скоро успел прославиться знатным оптимистом и ходячим позитивом - нет смысла развенчивать общественное мнение. Потому и старый любимый контакт уже не подходит на эту роль. Увидят, прочитают. Начнут вопросы задавать, советовать. А нахрен бы эти советы нужны. В своих заморочках надо самому разбираться. Давать кому-то на откуп, пусть даже в виде советов, это делать - значит давать кому-то жить вместо себя. А зачем?! Хотя какой-то смысл в изложении вороха мыслей через контакт все же наверное был бы. Это сообщение увидела бы она.

Интересно получается. Больше трех месяцев прошло, как расстались. И вроде воспоминания уже притупились. И мнение все крепнет, хорошо, что расстались. И уже эмоции успели погаснуть. И старался не вспоминать. И раны старые тщательно оберегал от соли. Да хрен вот угадал. Почти неделя прошла с ее звонка. Ну как звонок. Похоже телефон был без блокировки и сам позвонил мне. И вот тут-то все и началось, тут-то все и понеслось. А если не случайный звонок был? А если она слышала, как я там алекаю, но так и не решилась ничего сказать? а если даже телефон и сам набрал вызов - как это так на меня он попал? я в телефонной книге ни разу не первым в списке стою. А почему потом ничего не написала, и не объяснила, что это было? ведь видела же наверняка, что у нее в списке исходящих вызовов был звонок мне. Твою дивизию! Один звонок, а сколько кипиша. Сколько сумбурных мыслей он родил. Сколько воспоминаний он вернул на старое место. А стоит ли говорить, какой зашкаливающий ритм сердцебиения был, когда увидел на экране ее имя?! И это при том, что у меня болезнь спортсменов - брадикардия, с характерными всего лишь 55-60 ударами в минуту. Куда девалось спокойствие? И ладно бы, если бы этим все и закончилось. Хрен там. По приходу домой руки сами полезли искать ее страницу в контакте, узнать, как она, что с ней, как у нее дела. И... лучше было этого не делать. половина страницы забита как обычно великами. А вторая половина забита песнями, фразами, картинками про потерянные отношения, про боль утери этих отношений, про желание вернуть их. Одна запомнилась: "берегите отношения - иначе потом будете беречь воспоминания". И было это на самом деле ошибкой, которую можно было избежать. Ведь не читал же - и спокойно спалось. Прочитал и... Куда настроение, куда сон, куда позитив.. И понесся по голове очередной ворох мыслей. Так значит ей тоже все это грузом на душе отзывается? Значит тоже переживает до сих пор по поводу нашей размолвки? А если она тоже хочет, чтобы мы снова были вместе? А если человек понял, что все-таки на самом деле не зря встречались три года? Поняла, как она себя вела все это время, свои ошибки. Поняла мои слова, когда я ей про все это говорил, в том числе и про последствия? и весь этот ворох кружится вьюгой по голове. Выхолаживая целиком и полностью. Разбрасывая привычный уклад мыслей.

Но оказывается, что это была лишь прелюдия, к самому интересному. Потому что теперь вновь вернулись мысли - а че дальше-то делать? забить на всю эту кутерьму как три месяца назад? или как-то поспособствовать нашему сближению? А если я ошибаюсь? нарвусь на такую отповедь, что жить расхочется. И если первым сунусь, то как обычно получится, что девушка с мыслями:"ну вот, снова вернулся, значит точно никуда не денется и можно творить что угодно" снова вернется к старому. Да и как способствовать этому сближению, когда теперь и расстояние вмешивается в дело. 650 км, за пару часов не доедешь. А если не ошибаюсь? Если девченка действительно все же хочет, чтобы мы с ней были вместе? Твою ж медь, как это все рвет мозг. Но ведь если бы она хотела, чтобы мы с ней были вместе, она бы наверное уже что-то предприняла бы? Все-таки девченка сильная и если что-то действительно хочет - преград не видит. А может боится, что я выплесну на нее всю обиду? А может ее безмерная гордость не позволяет хоть раз в жизни сделать первый шаг? Или надеется, что я живу на ее странице вконтакте, понимаю все что она пишет и ждет когда я все-таки позвоню ей? Но ведь я реально практически вычеркнул ее.. завязал со всем, что может мне напоминать о ней, дабы не склоняться к мазохизму, включая родной любимый горд. а может, а если, а вдруг.. Фак мой мозг.. А я ведь уже радоваться начал, что меня это больше не волнует, что уже со спокойной душой начал смотреть на других девушек. Что вид целующихся пар больше не вызывает резкой боли где-то слева. Думал, да хрен угадал. А всего-то лишь один случайный (или все же нет?) звонок.

А есть еще каверзный и немаловажный вопрос - чего делать, если она все-таки позвонит? Предложит встретиться? Предложит вернуть отношения.. ЗДЕСЬ КАК ПОСТУПИТЬ?!! согласиться или послать? Перетряхнуть все накипевшее и жестко дать от ворот поворот? Или все-таки поддаться тому, что таким волнением отзывается на обычный телефонный звонок, а равно простить, принять?! Столько вопросов, и ни одного вразумительного ответа.
мозг скоро будет плавиться. Но на душе вроде полегчало.