Сижу в шелковой ночнушке на голое тело, в босоножках на пятнадцати сантиметрах каблуков (очередная примерка) и аккуратненька так, чтобы особо не впадать в маниакально-депрессивное состояние, думаю: «Пипец, дорогая моя, вот и еще один год пролетел как полсекунды!»

И стоило только мысли отпочковаться от хаотически шныряющего по моему сознанию сгустка дум, как сразу побежали-полетели-понеслись картинки, фотки, флешки и видеоролики дней минувшего года, когда я была еще молодая и красивая, когда мне было всего 20 лет)))))))))
А если серьезно, забавно в режиме нонстоп просмотреть самые запоминающиеся эпизоды, эфемерно озвучить диалоги, виртуально представить движения… Жаль, что со временем недолговечные краски прошлого стираются, бледнеют или предательски меняют цвет, но это не настолько большой минус, чтобы не получить удовольствия от парада прошедших дней…
Вспоминается всё и все, правда беспорядочно, сумбурно, вперемешку, наскакивая друг на друга, сталкиваясь, иногда сливаясь в одно целое, что приводит в тупиковое замешательство от того, что некоторые события и люди просто не могут сочетаться единовременно. Сложно контролировать процесс, и он идет своей дорогой, исключая даже малейшее вмешательство со стороны моего сознания, лишь параллельно «диафильму прошлого» я в настоящем тихо отмечаю: «да! это было здорово!», « да! это я никогда не забуду!», «да! и такое я смогла пережить!», «да! и с этим смогла справиться!» и еще много радости и печали, гордости за себя и сожаления о своей слабости, желания помнить вечно или не вспоминать никогда…
Год – это так много и так мало одновременно! Сколько я всего успела пережить, сколько успела сделать, а с другой стороны, сколько еще впереди, сколько всего лишь мимолетно намекнуло о себе, с надеждой достичь вершин в будущем. И все же этот год был необыкновенно богат на откровения и открытия: я так много узнала о себе, как никогда раньше, богат на радость и боль, на смех и слезы – самый эмоциональный год моей жизни: я никогда так звонко не смеялась и так громко не кричала, срывая горло, о том, что счастлива, я никогда так беспомощно не плакала и не задыхалась от истерики, как в этом году моей еще только начинающейся жизни!
За один год я без преувеличения стала новым человеком, изменив отношение почти ко всем и ко всему, поменяв приоритеты, поставив новые цели, поняв, что для меня действительно важно и чего я действительно хочу! Юношеская неопределенность в том, что мне нужно и к чему я стремлюсь, осталась далеко позади, за год я нарисовала картину в своем сознании, к осуществлению которой в реальной жизни я теперь буду стремиться. Все стало понятнее, яснее, поистине, знать чего ты хочешь – первый шаг к счастью!
Многое изменилось в моем восприятии мира и самой себя. В жестких условиях ломки характера я прошла путь от нежелания говорить «люблю» от того, что сказанное будет не искренним, до нежелания говорить «люблю» от того, что чувство слишком велико и реально. Я ломала сою гордость, прятала чувства, училась жить одним днем. Я поняла, что все в этой жизни имеет цену, поняла, что есть бесценные вещи, которые никогда и ни за что не купить и не продать, их можно только потерять, потерять навсегда, глупо размениваясь по мелочи. Поняла, за что я могу отдать жизнь и за что не пророню и слезинки. От радости я становилась красивее, от боли – сильнее. Я научилась верить и держаться на расстоянии, бояться и брать себя в руки (правда, последнее дается очень тяжело и не всегда). Я научилась думать «не только о себе», а порой даже «только не о себе», я поняла что в этой жизни есть люди, которые мне в сотни раз дороже меня самой и за которых я отдам все, даже себя. Я научилась радоваться, так как не умела никогда: искренне, беззаботно, всей душой, со звонким смехом, до коликов в животе. Я поняла, что значит быть счастливой и, что мне для этого надо. Я научилась жить!
Кто-то сказал, что в 21 человек юридически становится взрослым: он может балатироваться в органы власти, ему по закону могут продавать спиртное, мне до этого как-то очень далеко и параллельно: спиртное мне и так продают в любом магазине, и глазом не покосившись на табличку: «Лицам до 21 года спиртные напитки не продаются!», несмотря на то, что выгляжу я не больше чем на 16, а балатироваться в думу я не собиралась, не собираюсь, и собираться не собираюсь!
Для меня вообще число 21 не имеет значение, произойди со мной события этого года допустим в 19 лет, я стала бы взрослее именно тогда, не дожидаясь юридически зафиксированного, непонятно по каким критерием, возраста. Дело не в возрасте и не в датах и числах, дело в жизни, в событиях, в открытиях, в понимании, в оценке…
На последок я хочу пожелать себе понять то, чего я еще не поняла, оценить то, чего еще не оценила, почувствовать то, что еще не чувствовала, услышать то, что еще не слышала, поверить в то, во что пока не верю, смириться с тем, что не могу изменить, научиться радоваться более ярко, а грустить менее глубоко, а еще титанического терпения, пофигистической сдержанности, душевного спокойствия, стойкости и силы, здоровья и удачи. И самое главное ЛЮБВИ, яркой и чувственной, нежной и страстной, искренней и верной, бесконечной и взаимной. Ведь я-то знаю, что для меня важнее всего в этой жизни…
С днем рождения, девочка, рожденная для любви!!!