[150x204]
Место, занимаемое человеком на иерархической лестнице, определяется теми страданиями, которые он может вынести.
Ницше
Сегодня утром, пока пила кофе, в инете попалась статья с интригующим названием «Никогда не помогай слабым», в которой некий психолог делился итогами своей работы за десять лет. После прочтения статьи у меня сложилось двоякое мнение: я согласна с мнением психолога и не согласна одновременно!
Хотелось бы узнать и ваше мнение, уважаемые читатели, заглянувшие на эту страничку моей тетради. И постарайтесь дочитать до конца, тема стоит того, поверьте!
В одном из моих постов я как-то упомянула своего преподавателя по философии, прекраснейшего и умнейшего Равиля Камилевича. Так вот, Равиль Камилевич на одной из своих лекций, помимо основного материала, а он любил отступать от темы лекций, предложил оценить нам, своим студентам тогда, высказывание: «Падающего – толкни!».
Не помню, к какому заключению мы пришли, но помню, что спор был серьезным. Помню еще, что в качестве иллюстрации, Равиль Камилевич привел нам историю об одном наркомане, молодом человеке, который жил с матерью и сестрой в трехкомнатной квартире в крупном мегаполисе. Было это в начале 2000-х. Жили они неплохо, пока парень не пристрастился к наркотикам. Мать бесконечно водила его к психологам, разным специалистам, лечила в клиниках, тратила огромные деньги на это, но разговоры, все ее попытки изменить сына, все было впустую. Дошло до того, что он начал воровать из дома вещи и продавать их. Стал агрессивным, стал поднимать руку на мать и сестру. Однажды, сильно избитым, его привезли домой. После разговора с матерью он согласился лечь в клинику, появилась надежда. Но, вернувшись домой однажды вечером, мать и сестра обнаружили пустую квартиру. Трудно описать, что они чувствовали тогда, и когда узнали, что сын сбежал из клиники, не закончив оплаченное дорогостоящее лечение.
И мать приняла решение: продать квартиру, купить однокомнатную для себя и дочери, выключив сына из своей жизни и жизни сестры навсегда. Потому что она не хотела потерять еще и дочь. Сообщила сыну по телефону, что у него больше нет дома, нет семьи. «Ты же моя мать, ты должна мне помогать!» - кричал ей сын. «У тебя нет больше матери!» - услышал он в ответ. Прошло около трех лет. Однажды, женщина возвращалась домой, около дома ее ждал сын. Он просил только выслушать его. Мать согласилась. Тогда, после сообщения матери о том, что он ей больше не сын, он не расстроился, ему было все равно, главное, доза и его компания. Так длилось около полугода. Пока однажды не умерли два его самых близких «друга» от передозировки, было это в грязном подвале, где копошились такие же искатели удовольствий. Трупы увезли, а парень словно бы очнулся: что дальше, идти не к кому. Умереть в грязном подвале, как его «друзья», не хотелось. Он принял решение поменять свою жизнь. Нашел приют при церкви, где работал, жил и живет до сих пор. Было трудно, но он уже почти два года не принимает наркотики, не пьет, не курит, работает на стройке, и хочет начать заново свою жизнь. Рассказав это, сын сказал матери: «Прости, мама, ты поступила правильно!» и быстро ушел, не дав сказать матери ни слова.
Чем закончилась история, додумывайте сами, сказал нам Равиль Камилевич. В кабинете воцарилась мертвая тишина.
Мне бы очень хотелось, чтобы история закончилась благополучно и, мне кажется, что в высказывании Ницше «Падающего – толкни!» есть своя правда.
Что же хотел сказать Ницше, когда писал: «О, братья мои, разве я жесток? Но я говорю: что падает, то нужно еще толкнуть! Все, что от сегодня, - падает и распадается; кто захотел бы удержать его! Но я - я хочу еще толкнуть его! Знакомо ли вам наслаждение скатывать камни в отвесную глубину? Эти нынешние люди: смотрите же на них, как они скатываются в мои глубины! ... И кого вы не научите летать, того научите быстрее падать!»
Приведу лишь некоторые комментарии к высказыванию Ницше:
«…если этот падающий сильный, то он выкарабкается, даже если Вы его будете пихать. И благодаря этому станет только сильнее - вспомним другую цитату из Ницше, "то, что нас не убивает, делает нас сильнее". Так что, как ни крути, падающему протягивать руку помощи не надо. Его надо толкать в пропасть. А там как получится - любой вариант к лучшему».
«Если переложить эту идею на повседневность, когда мы помогаем ближнему, мы влезаем на чужую территорию, потому что не знаем, в чем благо другого человека. Единственное, что мы можем сделать — это толкнуть его, чтобы он быстрее выбрался сам.
Казалось бы, можно просто остаться в стороне от чужих бед, но моральный идеал Ницше — человек, который живет, действует, а не просто наблюдает. Он должен оттолкнуть от себя человека с «неправильными» ценностями, чтобы не пропитаться ими сам».
"Падающего - толкни" - это когда вы решительно отказываете в помощи человеку в огромной беде, возможно, другу, подсознательно чувствуя, что ваша помощь сослужит ему злую службу и только временно отсрочит его горький финал. Довольно трудный выбор, и тут нельзя полагаться на логику. Только глубокий эмпат может почувствовать такие ситуации и знать, что он поступил правильно».
У Ницше есть стихотворение:
Никто из нас не прав, - когда не замечает,
Как ранит та рука, которая щадит,
Как угнетает мысль, как грубо удручает,
Взяв милосердие за самый верный щит.
А этот щит плодит, лобзая преступленье,
Насилье и порок и слабому грозит,
У истины берёт и мудрость, и значенье,
Нет, милосердие не добрый - злобный щит!
Он преступлению развязывает руки,
Дамокловым мечом он честности грозит,
Смеётся над добром, когда наносит муки,
Да, милосердие есть ненадёжный щит!
Милосердие через жестокость… может быть, человеку действительно нужен вызов, толчок к развитию, а не к гибели? Согласиться с этим трудно, но и отрицать тоже…
И, наконец, та самая статья, которая сподвигла меня к написанию этого поста, и которая, как мне кажется, лишний раз доказывает правоту высказывания Ницше.
Прочтите и решите сами.
Никогда не помогай слабым.
Сильный будет сильным. А слабый — слабым.
Спустя 10 лет работы психологом я должен признаться в бесполезности многих своих действий. Не помню, почему так получилось, но с детства я верил, что все люди хорошие и способные. Верил, что злые могут измениться и стать добрыми. Верил, что врущие могут стать честными. Что наивные могут стать взрослыми. Что слабые станут сильными. Жадные — щедрыми. Бедные — богатыми. Глупые — умными.
Отчасти поэтому я выбрал профессию психолога. Я видел, как люди страдают от трудностей и бед. От глупости и малодушия. От невежества, неуверенности, слабости, трусости, зависти, обманов и всего, что делает нас несчастными. Впрочем и от того, что делает нас счастливыми — мы тоже страдаем. Особенно тогда, когда слабому дается власть. Когда бедному даются ДЕНЬГИ. Когда на злого работают добрые. Когда любить начинают подлеца…
Слабые
Мне хотелось помогать тем людям, чьи страдания я видел. Мне хотелось нажать кнопку в их голове, чтобы они больше не делали того, что причиняет им боль. И у меня это получалось! Правда. Я и сейчас это могу. Но есть одно «но», которое не дает мне покоя. Эти люди вскоре снова наступали на те же грабли. Они снова возвращались к тому же, от чего так страдали.
Например, от бессмысленности:
Хочется просто, чтобы мне кто-нибудь указал на то, ради чего я могу жить. Я уже бывал в таком состоянии раньше… и каждый раз находил для себя какие-то причины, цели… но время проходит, и я всегда убеждаюсь в их бессмысленности. Когда пытаешься кому-то открыться, то тебя в лучшем случае просто слушают… и ждут момента, чтобы вставить очередной затертый до дыр штамп. Просто хочется сжать зубы и бить со всей силы кулаком в стену… чем я уже неоднократно занимался. И меня пугает мое теперешнее состояние… Пустота…Тяжело… и противно смотреть на себя со стороны. (Из письма клиента)
От одиночества:
Я одинок. Я полнейшее ничтожество. Слабый, безвольный человек, который не знает, что ему вообще нужно. Учусь в медицинском. Надеюсь стать доктором. Но кем я стану, если я такой неуравновешенный тугодум? Врач должен быть циничным, уверенным в себе. Верить себе. А я себе не доверяю. Я ничего не смогу достичь в жизни.
Я однажды выпал с 4 четвертого этажа. И почему я не сдох тогда? Даже ребра не сломал ни одного. Разрыв почки и селезенки. Неужели кому-нибудь нужо было, чтобы я жил? Зачем??? На хрена это нужно? Учишься, учишься, получаешь свои сто долларов до сорока лет, потом двести долларов. Живешь как бомж, все тебя ненавидят, презирают за отсутствие интеллекта. А ты живешь. Чем-то себе Мечтателя напоминаю, из «Белых ночей» Достоевского. Я не такой умный как он. Просто я кончу так же. Если конечно не подохну раньше. Будет 30, 40, 50 лет. А я один сижу в своей конуре или на мусорном ящике и читаю Маркеса. Хороша картина. (Из истории клиента)
От любви:
В 2013-м году я познакомилась с парнем. В ноябре 2014-го я начала встречаться с ним, а через неделю он мне изменил с моей подругой и я когда об этом узнала бросила его. Я отправила ему сообщение. Три дня он мне звонил и просил прощенья ,говорил, что любит, но я его не простила.
На 4-й день он сказал что если я к нему не вернусь он покончит жизнь самоубийством. Я не верила. А через неделю он это сделал. Но перед смертью отправил всем сообщения, в которых он просит у всех прощенья и говорит что любит меня. На похоронах я не была у меня был шок от того что произошло. Через месяц его родители обвинили во всем меня. (Из обращения клиента).
В последнем случае слабым был, конечно, мужчина, а не девушка. И это очень показательно. За все время своей работы, я убедился, что часто именно мужчины оказываются наиболее ранимыми и тяжелей всего переживают раны, наносимые неправильными отношениями. Но на консультации ходят именно женщины. Мужикам не хватает смелости признаться в своей уязвимости.
Вот выхаживаешь тебя, заботишься, поддерживаешь, честно веришь в тебя. И ты так искусно притворяешься и кажется, что сам начинаешь верить в себя. Но. Потом снова появляется это проклятое «но». Тебе снова чего-то не хватает, что-то случилось, кто-то обидел. И ты опять начинаешь ныть. Все возвращается на исходную. Почему так? — это вопрос, на который я не требую ответа. Я знаю ответ.
Есть люди сильные, а есть слабые. Вот эти слабые всегда будут страдать, им всегда будет чего-то не хватать, под разными предлогами окружающие будут ими пользоваться на свое усмотрение, у них никогда не будет в избытке здоровья, счастья, любви и денег.
А в чем главное отличие сильного от слабого? Слабый — это не тот, кто не может, а тот, кто не хочет. Вот и все. И спорить с этим нет смысла. Как понять, чего хочет человек? — посмотреть на то, что он делает. Если не делает — значит, не хочет. Но люди часто притворяются, ссылаясь на то, что они не могут чего-то. Спрашиваешь его, а что ты сделал? — оказывается, что он даже не удосужился свою жопэ оторвать от дивана. Вот и вся сила его «хочу». С такими я сразу прощаюсь.
Сильные
Мой друг, Любомир, как-то спросил меня, кто мои клиенты? — я ответил, что это преимущественно несчастные, страдающие девушки и женщины. Он сказал, что это неправильно. Моими клиентами должны быть успешные люди, которым на одном из этапов нужна временная помощь психолога. А помогая, жалея и проявляя эмпатию к несчастным людям, ничего хорошего не получишь. Ни материально, ни социально. Я долго думал над этим вопросом. И последнюю точку поставил, работая на недавних выборах с политиками. За два месяца почти ежедневных встреч с людьми разной прослойки: от мощных действующих депутатов до селян, которые стремились стать депутатами на своем, сельском уровне, я понял, что Любомир был прав. Больше всего негативного стресса я пережил работая именно со «слабыми», которые делали вид, что хотят стать «сильными». Таких людей было несколько сотен. И я честно старался помогать им так же, как и сильным. Но все впустую. Я расстраивался, злился на себя, на них. Искал ключ и подход к ним. Но я вынужден был признать, что если человек не хочет развиваться, обучаться — я просто бессилен.
Знаете, как надо со слабыми? — ими нужно командовать.
Тупо командовать. Просто говорить делай так и так. Без диалогов, без всякой рефлексии. Не спрашивая, что они думают, что чувствуют. Это может вызывать подозрения. Просто командуй. И им это нравится. Им этот язык понятен. Он родной для них.
А вот с теми, кого я называю сильными людьми — в случае с выборами — это были успешные депутаты, мы сразу понимали, чем друг другу можем быть полезны. И обе стороны получали удовольствие! Это правильно.
Люди не меняются?
Когда я учился в университете на факультете психологии, то очень долго не понимал, почему клиенты ходят на психотерапию годами. Ну неужели нельзя по-быстрому так «чик-чик» и решить проблему? Потом я усвоил, что решить проблему по-быстрому можно. И нужно. Но вот человек от этого не меняется. Он снова так живет, так относится к себе и другим людям, что вынужден нести кашу своей головы к психологу или психотерапевту. Вывод, с которым я боролся 10 лет звучит, как приговор — Люди не меняются.
Ровно 10 лет у меня ушло на то, чтобы открыть для себя эту очевидную истину.
10 лет я боролся с тем, чтобы доказать, что людей можно изменить. И 10 лет я проигрывал в этой борьбе.
Сильный будет сильным.
А слабый — слабым.
Хотелось бы услышать ваше мнение: он прав в своих выводах или он плохой психолог? Пишите, мне, действительно, интересно услышать подтверждение или опровержение написанного.
Источник: http://19v-euro-lit.niv.ru/19v-euro-lit/garin-nics...mensch-tolkni-padayuschego.htm