Я научилась избегать провалов. Я приближаюсь к дневнику только тогда, когда чувствую – получится, когда знаю – больше это во мне не может оставаться, это родилось. Это будет жить. И я буду этим гордиться.

Да, и мысли в последнее время, какие-то все больше грустные в голову приходят. А погружаться в грустное настроение так не хочется. Я потом очень сложно выныриваю из мутных глубин этой лирики.

 

Вот, к примеру, то, что в последнее время вертится в голове. Ничего позитивного тут нет, одна сплошная тоска. Я досмотрела сериал «Секс в большом городе». Как же я завидую Кэрри. Что бы ни происходило в ее жизни, как бы счастлива или несчастлива она не была, рядом с ней всегда были ее Подруги. Это ее настоящая семья, это ее самое большое богатство и самая большая радость. Бой-френды приходят и уходят, а Подруги остаются и всегда выслушают и поймут и поддержат. У меня нет Подруг. Нет, я вообще-то общительный человек, у меня полно хороших знакомых, в разное время своей жизни, я встречала  многих интересных людей, с которыми продолжаю общаться. В любое время я могу найти себе компанию для похода в кино, кафе, сауну, дискотеку и т.д. Вот только, все это не то. Недавно одна моя хорошая знакомая, которую я знаю уже лет 15, в разговоре назвала меня своей Лучшей Подругой, а мне стало мучительно жаль ее. Она, сильная, умная, самостоятельная женщина, по сути дела одинока. Она действительно, в последнее время порой поверяет мне свои сердечные тайны, но это просто от безысходности, я думаю. Ей некому все это рассказать, и она выбрала наименьшее зло, т.е. меня. Я не даю советов, я не комментирую, я просто СЛУШАЮ ее. Я не считаю ее своей Подругой, мы слишком разные и никогда не были душевно близки, да и она, пожалуй, не стремится к сближению. Просто так совпало, что ей нужно было плечо, и рядом оказалась я. У меня была Подруга, как я всегда считала. Ее звали Лена, и мы учились вместе в 9-10 классах школы. Какое-то время мы были неразлучны. Потом нас развела учеба, я пошла в институт, она в техникум и мы долго просто не общались. Затем мы снова сошлись, нам было абсолютно комфортно вместе. Мы рассказывали друг другу абсолютно все, мы понимали друг друга без слов, у нас были общие интересы. Ленка вышла замуж, потом родила ребенка, потом я вышла замуж, мы продолжали общаться. У меня хорошие отношения с ее мужем. Ее ребенок мой крестник. Только, когда мы с ней виделись в последний раз, я вдруг поняла, что у меня совершенно ничего общего с ней не осталось. У меня нет никакого желания общаться с этой агрессивной, толстой, затраханой жизнью бабищей. Она живет в своем маленьком болоте, рядом с нелюбимым мужем, который является постоянным источником раздражения для нее, с ней невозможно ни о чем говорить, у нее в глазах постоянный испуг и желание защищаться от всего света. Когда она стала такой? Она не просила помощи, она знала, что может ее получить, но не просила. Она тихо утонула в своем болоте, и теперь от нее осталась лишь тень прежнего человека, лишь призрак моей любимой Ленки, улыбчивой, сильной, смелой, жизнерадостной. Жизнь ее сломала. А у меня украла Подругу. Последняя наша с ней встреча поставила точку. Она стала абсолютно чужим и не симпатичным мне человеком.

Вот и все. Когда мне надо было поделиться с кем-то своими переживаниями, я нашла приятного мне человека и рассказала ей то, что хотела. И мы обсудили это, и приняли какие-то правильные и важные решения, но …. я почувствовала себя одинокой. Наверное, Ленка бы поняла все по-другому, но …. А может быть попробовать, может она сможет вернуться, может Подруги так просто не уходят? Я не знаю. И сомневаюсь, что решусь проверить. Может быть когда-нибудь, но не сейчас. А сейчас я мучительно завидую Кэрри, у которой есть то, о чем я могу только мечтать.