04 Октября 2004 г 14:26:50
вот и дожили мы до первого понедельника октября...

Но написать хотела не об этом, а о другом, что осознала сегодня ночью, ворочаясь и пытаясь вдохнуть воздух
Разорванность. Ммм... оторванность... ощущением скользнуло, потому и не могу словами пока... в жизни я думаю одно, в мечтах - другое. Если я хочу быть счастлива в мечтах, то в жизни веду себя так, будто у меня всё есть и всего столько, что завались и сверху баночкой "Счастья обнаковенного" зашибёт впридачу. Я грублю, я матом ругаюсь. Дисгармоничный разрыв... вот спроси меня ночью, чего я хочу? И я отвечу вперемешку и немного не в попад - "Оборотня, лин, и не чего, а кого, деревня!" и улыбнусь так, словно вы мне родная мать. А в жизни, средь белого дня, посреди дня рабочего не дай бог, спроси меня, чего я хочу? И я отвечу: да иди в жопу, дурак, нашел время спрашивать! Это общий принцип подхода, разнобокость, грубость, непоследовательность, разделённость на две части: "я ночная", "я дневная". Причём настоящей из двух этих личностей я считала дневную, основываясь на том, видимо, что она сильнее, увереннее, другими словами, социально крепче. Бред. С какой стати? Сама себе была поражена сегодня ночью. Всё же хорошо задыхаться, как-то думать начинаешь серьёзнее, пусть и тянет ржать над своим бессилием. Мысль о том, что я разрываю себя на две части и отдаю истинность, а значит и право на жизнь, лишь одному из них да ещё и самому худшему, бесчувственному и грубому, сменилась мыслью о возможных переменах. Затем я подумала, что так было-то давно уже, чуть ли не всю жизнь, а осознание пришло сегодня ночью, между полуночью и тремя, интересно... я просто никогда не позволяла себе посмотреть на положение вещей с другой точки зрения, будто поставила вазу с синими цветами на белом фоне к окну и забыла про неё. Цветы не умерли, по-видимому, они обладают бессмертием, но что стало с вазой - она посерела. И вы видите, что посерела? Ну что вы, она же синяя и белая, я же помню... Посмотреть сейчас? Ну что мне на неё смотреть-то? Я прекрасно помню: белая и синяя. Яркая. И розы белые и алые в ней. Как в сказке о медведе-перевёртыше. Всё в порядке, всё будет хорошо, замолчите только и уходите куда-нибудь, без вас уже так хорошо, что с вами просто слишком замечательно, так много счастья и всё мне одному. Проходят ночи и дни, ваза стоит, с ней свыклись, вытереть её нельзя - реликвия, к тому же чужая, да и вы рядом, такой весь счастливый как глухарь на току. И вот вы ночью встали чаю выпить, мания у вас такая, ночью горячий чай пить и книги читать. Идёте мимо вазы, помня, что она синяя и белая, яркая, и в свете электрических ламп замечаете что-то странное, что-то такое, что в общем, нормально, но быть так не должно вроде бы...вроде бы вы иначе это оставляли, в ином состоянии... проходите пару шагов в сторону кухни и понимаете - ваза. Серая стала. А была яркая. Мать-мааать... надо ж было протереть что ли... но лень, ночь, под мышкой книга, которую давно хотелось прочесть и ужасно хочется чаю, ну просто умираете, как хочется чаю. Ваза-то стоит? Стоит. Цветы в ней стоят? Ага... и не высохли даже... немножко ваза запылилась, но это пустяки, утром можно будет вытереть... И вы ложитесь спать, говоря себе, что заметили наконец-то пыль на вазе, что завтра надо бы её вытереть и что другие верно замечали, что пыльная она, ваза... но это пустяк - пыль на вазе. Случаются вещи и пострашней, не то что ваза вот запылилась. А утром обнаруживаете, что пыль-то - вовсе не пыль...вовсе это не пыль, это уже часть рисунка и ваза теперь серая, мерцающая и, в сущности, неплохая, даже симпатичная, просто нужно повернуть её вот эдак под солнечный луч и она замерцает. Так как ваза ваша, вы помните, что она была яркой, синей и белой, вы видите её серой, обнаружили, что перевернутая, она мерцает лунным светом и блеском далеких звёзд. Другие не заметят, но ваза ваша и вы начинаете думать, как поступить: стирать пыль, рискуя испортить узор или оставить как есть?
В общем, я ещё думаю. Склоняюсь к мысли, что хочу разбить вазу в яркий выходной день, когда небо полно печали, а земля - радости и деревья золотые. Но ещё раздумываю... оттягиваю момент решения... пусть выкристаллизуется само, пусть ваза решит свою участь, недаром простояла, храня вечные цветы...птицами...бабочками - вверх, вниз, вправо, влево, в бесконечность...ветер в глазах солнечного света, ветер в волосах птиц-бабочек, ветер в ладонях людей-существ...ветер во всём мире, поймай, поймай...

Настроение: хорошее
Музыка: тишина и скрип тараканьих усов в факсе