Сегодня был замечательный день.
С утра я забыла, что сегодня в академии выходной. Долго не могла проснуться, но пришла в себя, когда стояла у здания своей работы. Быстро проснулась и смылась обратно спать.
Мама готовит на столько паршиво, что моя пищеварительная система в глубокой забастовке.
Поэтому не удивительно, что я проснулась от дикой боли и долго не могла прийти в себя. А еще голова кружится в самый неподходящий момент, но это ничего, это пройдет.
Я не бегу впереди поезда. Быть лучше всех – не возможно. Просто необходимо упорно и тщательно выполнять свои обязанности. Не стоять на месте, не тыняться туда сюда, а найти себе задание и заниматься тихо, не спеша. Так и время проходит на много быстрее и начальство видит, что ты приделе и витрины выглядят на много лучше, люди покупают чаще, короче: хороший замкнутый круг.
А на новой работе мне пришлось учить все заново. Наново нарабатывать навыки, учить технические характеристики. Старый опыт мне только мешал.
И не амбиции это все. Просто желание комфорта.
Мне не понравилось работать торговым потому, что необходимо было бегать по улице и приставать к людям. Да и начальство к моему обучению относилось более безразлично, чем с участием.
Поэтому я выбрала работу, где товар, который ты продаешь находится у тебя перед глазами. Когда ты можешь протянуть руку, достать и показать человеку, а не объяснять все на пальцах.
Когда приходишь на работу, то тебя ожидает просторная раздевалка, утюг и гладильная доска, чтоб можно было опрятно выглядеть, во время обеда разогреть в микроволновке и попить чаю, разогрев очищенную воду.
И отношение к человеку более бережное.
И начальница сразу заметила, что со мной что – то не так, взволнованная подошла и спросила.
А я только вернулась с последней зп. Мне было очень грустно и не по себе. Никак не могла успокоиться, катились слезы. Спряталась за самый дальний стеллаж, поправляла там что – то…
Говорила ей и поняла сама, что мне очень жаль такую уйму времени и сил, терпения… которые потрачены впустую. Вот от этого и больно.
Это все не амбиции, а желание комфорта, комфортных условий. Вот и все.
А базы, которая у меня есть едва хватает. Необходимо еще много работать. Приходить на собрания раньше. Учиться. Одно хорошо: я задаю положительный тонус всем. Делаю хорошую структуру чека, а потом немилосердно ее снижаю, чтоб не сильно выделяться из общей массы, не стою на месте, вот.
Сегодня на вскидку вспомнила свой список и поняла, что некоторые пункты уже выполнила и мысленно написала что бы мне еще хотелось сделать.
Почему то захотелось с Мишей чуть дольше пообщаться. С ним весело. Останься мы одни: непременно принялись бы за выяснения отношений и испортили весь день.
А так: выпили чаю в нашем любимом месте.
Меня удивило, что он вычитал в меню фруктовую пиццу. Мне показалось, что без труда подобрал еду, которую не отказалась бы есть ты. Думаю мне бы это в голову не пришло.
Так просто и ненавязчиво, с заботой. Не думаю, что у меня так же получится.
Была просто счастлива, что мы пошли на фильм. Мне очень хотелось его увидеть. И очень хотелось сходить в кинотеатр.
Хороший, четкий, громкий звук, большой кинотеатр. Когда от звука дрожит кресло и сердце и начинает отдыхать душа. У меня появилась улыбка после сеанса. А еще очень понравился кот, который был нарисован на картине. Так просто и так красиво. Даже я так без труда смогу нарисовать. И журнал заинтересовал компьютерный, до сих пор ломаю голову как можно устроить администрирование конфигурации на висте.

Да и список желаний не такой большой оказался.
Есть деньги. Теперь могу позволить себе маленькие радости. Вышивать не хочу. А вот рисовать… ммммммм очень хочу.
Очень хочу нарисовать что – то хорошее, доброе, теплое и потратить на это уйму времени. Мой путь лежит в лавку художника. Обязательно загляну туда перед работой.
Теоретически мое следующее воскресенье абсолютно свободно.

А когда сегодня сказала, что хочу чтоб мне было хорошо, не уточнила, что хочу чтоб тому, кто рядом со мной было хорошо, тогда и у меня на душе все будет хорошо.
Хочу чтоб тем кто со мной рядом было хорошо.

Хочу чтоб то, что я вижу не так било по мозгам.

Не хочу больше кидать булыжники в воду, никакого толку от этих волн.

Не потому что я не вижу никакой реакции или провоцирую на какую то реакцию. Просто эффективности ноль от таких поступков. Ведь я, на самом деле, не хочу никуда уходить, просто мне очень тяжело понимать и принимать некоторые вещи.
Не думаю, что мой тон и темп общения лоялен, спокоен и приемлем. Но я не знаю как рассказать и показать что я чувствую, кроме как без объявления войны кидать булыжники.

Молчать, терпеть, а потом раз….
У меня любовь кидаться кирпичами.

Сегодня ты спросила у меня как бы поступила я.

Если поставить меня перед выбором… я бы сделала радикальный. Мне кажется, что ты предпочла бы продолжать общаться с другом, который тебе всегда рад, чем с человеком у которого к тебе куча претензий. Вот и весь ответ.

А пожелай моя жена снять кольцо, которое я ей лично одела, то…
Для меня бы это был Армагеддон и паника, личного характера. Выяснить причину, виться вокруг и уделять внимание. Ведь я же лучше всех на свете, со мной лучше, чем без меня.
Захочет видеть в постели другую: опять же показать, что я же лучше и никуда не пускать. Ни на миллиметр.
Любимого человека нужно беречь. В жизни и от жизни.

Вот навскидку посчитала по поводу чего мы будем ругаться в совместной жизни:
- принимать ванную после еды.
- принимать ванную во время профилактики.
- разные способы приема еды. Я привыкла все есть холодным, яичницу недожаренной.

Мелочи это все.

Просто мы живем по разному. И только по тому что я делаю немного по другому… мне кажется, что в этом нет ничего страшного, но тебя это, похоже, приводит в полный ужас.

Не хочется думать о плохом.

Но когда уже планируешь баррикадироваться и молчать…
Не думаю, что что - то хорошее получится.

Теперь и я не верю, что мы будем жить вместе. Если будет шанс… обязательно воспользуемся. Но пока не буду форсировать события.
Мне так понравилось ничего не делать.
Быть не такой активной. Я сейчас совершенно не активна. Мне казалось, что я перебиваю своей инициативой твою инициативу…
Тавтология, но по другому не могу объяснить.
Принцип прост: перестать делать, чтоб посмотреть что будешь делать ты.
Это опасно, можно и неприятный результат получить.

До сих пор в непонимании реакции.

Я заметила сегодня, что только когда мы остаемся одни, то ты обнимаешь и проявляешь внимание. Жить от момента к моменту? А все остальное время вести себя как отморозку?

Даже и не знаю что делать с этим мозгокопанием.

Я люблю и хочу чтоб все у тебя было хорошо.

Но порой с тобой бывает очень тяжело. Не знаю выдержу ли.

Не так то, наверное, просто понять, что я ни с кем не общаюсь. Обращаюсь в мире и ни с кем не общаюсь без надобности. Мой телефон молчит. На него пишешь и звонишь большей частью только ты.
Поэтому я и прошу больше внимания.
Я реально ожидаю больше внимания. И меня расстраивает, когда я вижу, что ты пишешь, звонишь, общаешься с другими… и тратишь на это уйму времени.
Когда окно моего квипа мигает с периодичностью раз в 10 минут(тупизм у меня такой время засекать).
Когда ты при мне пишешь больше смс, чем я получила.
Когда я вижу и узнаю, что ты проговорила с другими больше времени, чем со мной.

Но с другой стороны меня это успокаивает. Ведь если я так мало общаюсь с тобой, ты мало пишешь, значит со мной все в порядке и я не требую таких больших затрат сил.

Хотя…

Я сейчас редко говорю о том, что люблю.
Я могу это говорить, когда внутри нет обиды и других отрицательных эмоций.
Молчание само по себе убивает.

Молчание и тишина – это одиночество.

А мне так хочется, чтоб ты меня от него избавила.
Чтоб я не чувствовала его, не переносила изо дня в день.

Получается гребанное равновесие: когда есть свободное время у меня – ты занята, а когда ты свободна- его нет у меня.

Помню мое негодование… всего неделя… неделя моей свободы и нам не удавалось чаще видеться.
Теперь я обрекаю тебя на одиночество, от которого страдала сама. По моему вполне логично, что ты планируешь свой досуг, встречаешься с другими людьми, общаешься, много общаешься с другими. Ведь меня нет рядом и тебе как минимум скучно.
Только ты не стараешься больше свободного времени проводить со мной, ты его просто проводишь, в отличии от меня.

Слова слова слова слова…
Которые злят, которые расстраивают, которые радуют и которые много обещают, но оказываются такие нереальные.

Красиво говоришь, но реально не реализуешь.

Вот что будет завтра?
Всю неделю?
Мы увидимся только через неделю? Или через две?
Все будет так же или все будет хорошо?
Всегда стоит верить в лучшее, потому что я не выпью столько водки!

В голове продолжает крутиться идея снимка. Хотелась сделать для тебя красивый снимок… даже очень эротичный. Не знаю кто бы мне помог кроме тебя.

ХОЧУ ПАПИН ЗЕНИТ ОБРАТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ему 35 лет и он снимает не хуже современных зеркалок. Там матрица как киевский аэродром. Я даже объектив нашла с оптической стабилизацией и кучей прикольных фильтров!

Как же приятно периодически прикидываться чайником и наблюдать как какой то олень с умным видом рассуждает какая и где хорошая оптика. И приятно поблагодарить, когда знающие люди рассказывают интересные вещи.

У меня на шее медальончик маленький висит. Он так интересно бьется о мое тело при ходьбе, в такт шагам, теплый и защищает.
Хотя черепашка мне больше нравилась, но у нее нитка вырвала полбашки и теперь она отправилась на заслуженную пенсию.

Неужели тебе не хочется сделать что то такое, чтоб я с чувством и эмоциями говорила чаще, что я тебя люблю, а не на надрыве, неожиданно и непонятно из – за чего?