Экзистенциалисты совсем по-другому смотрят на жизнь. Они считают, что реальный мир не имеет к ним никакого отношения и не может на них повлиять!
Если просто, то реально для человека только то, что он видит. Или представляет, что видит. По их мнению, реальность субъективна.
Кто - то видит меня чуткой и заботливой. Кто - то видит веселой и отрывной. На работе… на работе разные люди видят меня по разному. Это их реальность. И не смотря на то, что я одна люди, а только настроение меняется, в своей реальности, видят меня разной.
Настоящая жизнь существует только в голове. Мир на неё повлиять не может, только другие люди. Люди, которые окружают, сосуществуют, проходят мимо, вообще визуально не занимают место в твоем пространстве, находятся рядом, оставляют маленькую частичку себя, своего тепла. Или яркий, насыщенный шлейф эмоций, разнообразных эмоций. Память об этом остается на долго. Интуитивно тянешься к этим ощущениям, вспоминаешь, оживляешь воображением, развиваешь события так, как они не развивались в реальности, просто разговариваешь с этими людьми. Прокручиваешь события. Которые и планами то еще не успели приобрести реальность, а ты в одну секунду, всего за одну вспышку непонятных, очень ярких эмоций видишь все, знаешь, что и как должно быть. Для тебя это все уже произошло. Ты уже пережил эту ситуацию. Вспышка. Несколько глубоких вдохов и жизнь режет глаза, как холодный ветер, реальностью. И тебе еще предстоит приложить много усилий, чтоб все, что ты увидел, стало реальностью.
Так что настоящая жизнь существует только в голове. Мир на неё повлиять не может, только другие люди.
Выходит, жизнь в параллельной реальности - это вовсе не шизофрения, а это… экзистенциальное мышление.
Значит, если параллельная этому миру реальность существует внутри тебя и ты представляешь её даже лучше, чем обычную жизнь, следовательно, по-настоящему будет именно то, что у тебя в голове! А на остальное можно просто банально наплевать?!

В этой реальности мы часто соримся из - за того, что ты забываешь или отказываешься есть. Обижаемся, друг на друга, но ты прекращаешь так протестовать и не даешь больше поводов для беспокойства. Не спорим по поводу притеснения свободы, не идем наперекор обстоятельствам и аргументам, претензиям. Не чувствуем одиночества, потому что всегда рядом, чем - то, обязательно вместе, занимаемся. Я приезжаю с работы домой и ты уже ждешь меня. Завтракаем, обедаем, ужинаем, принимаем ванную, смотрим телевизор, сидим за компьютером вместе. Я сама укладываю тебя в постель пораньше, чтоб ты смогла выспаться, прыгаю в постель следом и нежно обнимаю, уткнувшись носом в плече. Расстраиваюсь и нервничаю, когда у меня не получается, но обнимаю тебя, успокаиваюсь и с рвение и упорством принимаюсь за дело. Сижу за компьютером, уютно разместившись на кровати, а ты лежишь рядом и читаешь книгу, а в комнате из освещения только свечи горят, и маленькая свечка в лампе для ароматических масел бросает слабые тени в общий хаос теней.
А ведь ты - человек с многочисленными шрамами на сердце, сделанными другими, многочисленными ранами на теле, сделанными врагами, многочисленными ранами на руках, сделанными мною. С постоянными дозами яда, который тебе регулярно вкрапляют дома. С постоянной концентрацией яда в словах, мимике, эмоциях.
Как же мне хочется промыть теплом и нежностью все твои раны, перевязать. Согревать тебя, когда ты зябнешь от холода. Забрать всю твою боль до капли, без остатка, до суха, напрочь, чтоб не было о ней и намека. Чтоб положить руку на грудь с левой стороны и сердце счастливо и радостно забилось.
А правда, что ёжики в темноте похожи на кактусы?



Шаткий и непрочный мир, который может рухнуть и засыпать всё вокруг уродливыми обломками - это не имеет никакого значения. Потому что это мир внутри меня, со своими изломами реальности.
А может это только мой сон, яркий сон, с такими мечтами или романтическими фантазиями. Или это была настоящая, абсолютно реальная жизнь. Жизнь, которая спасает от враждебности мира и примиряет с окружающей действительностью.

Всегда так: сначала дико тяжело справиться с чем то новым, измененными обстоятельствами, а потом чувствую себя королем дороги.

Эти скачки между гранями, между тем, что я вижу, что я чувствую и что нужно делать. Такое гадкое ощущение внутри, когда идешь наперекор своим ощущениям.
Когда позволяешь одним ощущениям жить и развиваешь их, а другие душишь внутри.


Чувствую себя так, будто стою у открытого люка самолёта. И только посередине прыжка станет ясно, есть ли у него парашют.


LI 5.09.15