что за душевные метания, любимая? по 12 часов от звонка до звонка - хорошего мало, зато стабильно. смс-ки - да пожалуйста. вот закончится этот ад - хочешь, поедем куда-нибудь. вот только вариантов мало, ибо я никому не нужна. разве что в днепр, наверное. хотя почему разве что? это еще ого-го очень даже!!!
не смей там даже пытаться забыть, что я тебя люблю и что ты мне очень нужна! а ну давай встрепенись, приободрись
солнышко, ты ведь и не такое выдерживала, ты ведь у меня очень сильная девочка, я же помню, сколько всякой гадости происходило у меня на глазах - и ты со всем замечательно справлялась. очень часто даже без моей поддержки
а работала без выходных даже дольше! и жива поныне.
ты не знаешь, как тяжело наблюдать за тем, как ты мучаешься. не высыпаешься, не отдыхаешь. иногда по собственной инициативе, иногда потому что так надо. иногда из-за душевных томлений.
скажу в первый и в последний раз - сейчас самое важное то, что у вас в семье происходит, что творится с тобой, какая пакость у тебя в душе происходит. а та кака, в которой барахтаюсь я - это преходящее. второго возвращается моя тетя-доктор, так что несколько месяцев в обнимку с цветными бутылочками мне обеспечены. и будет нюхание цветочков и радужное небо и мурлыкание дуэтом с котом. это все не главное, Марина. я с этим успешно справляюсь уже много лет, и ничего мне не помешает делать это дальше.
по поводу внимания, которое ты мне якобы не уделяешь.
вот это вот уже откровенная неправда. а кто же тогда по утрам пишет мне теплые смс-ки? дед мазай? святой дух какой-нибудь, в которого я не верю? нет - это ты, ты и только ты.
помнишь, ты мне написала когда-то: "ты мое солнышко, ты меня будишь каждое утро. хочу иметь детей только от тебя..."
ну разве можно сказать, что ты в принципе когда-нибудь уделяла мне мало внимания? знаешь, если рассматривать общий поток энергии той, которую ты мне подарила, можно прожить не одну жизнь, далеко.
номер два. да приеду я к тебе на новый год, приеду, у меня что, варианты есть? пить курить и беспорядочные половые связи? да тьфу, это давно неинтересно. а вот иметь под боком теплого, родного, любимого человечка, которого множно обнять и представить, что пословица таки действует (которая как встретишь, так и проведешь), это очень важно, нужно, хорошо и замечательно! у меня ведь не было никогда такой возможности - встретить какой-то праздник не просто рядом с любимой, а непосредственно С и в качестве второй, между прочим, половины.
впрочем, родная, ты для меня не вторая половина, а очень даже первая. и если ты после этого длинного и пространного письма, лейтмотивом которого является то, как СИЛЬНО Я ВСЕ-ТАКИ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ И ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ РАДОВАЛАСЬ ЭТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ЖИЗНИ, ПОТОМУ ЧТО Я ХОТЬ И ЗЛОБНАЯ СВОЛОЧЬ НО ВСЕ ЖЕ РЯДОМ, все еще будешь хмуриться, дуться, чувствовать себя мясом - приеду лично и покусаю очень больно! а если мясом - то только очень нежным и единственным возможным для твоей жены-вегетерианки.
и наплевать, что у меня замерзли пальцы и путаются буквы в словах.
важно то, что ты сейчас должна спать младенческим ясным сном, возможно видеть какие-то эротические картинки.
со мной в главной роли композиции, между прочим!!!
я тут так увлеклась написанием данного опуса, что даже не обращаю внимание на нетрезвое тело, валяющееся на диване, между прочим
еще я рада, что ты начала понимать,к ак все-таки важны простые слова. только не забывай об этом хорошо
остается моя вечная просьба. не молчи. если тебе вот что-то там кажется, или послышалось в моих гадких словах, которые я тихо и устало бормочу в трубку - уточняй, спрашивай
помнишь один из наших последних разговоров по аське? ты еще сказала, что все оказалось намного проще...и как важно просто поговорить, чтобы все разъяснить.
я БУДУ с тобой в Новый Год. и не дам тебе уснуть максимально долго, потому что буду приставать и рассказывать о том, какие у тебя где родинки и на что они похожи и с чем у меня ассоциируются. посмеешь заснуть на этом месте - укушу за пальчик. осторожно.
я БУДУ с вами. девятого. десятого. имела я в виду все модули, экзамены, семинары, пары и лекции. плевать. самое важное для меня - восьмого и четырнадцатого. а там - как повезет.
я БУДУ тормошить тебя по мере возможности. а ты как думала? это вам не хухры-мухры!!!! более того, даже не мухры-хухры и не пуд соли схряцать.
22 декабря была самая длинная ночь в году, и мы снова ее пропустили. но ничего!!! впереди будет еще одна. и более того - даже не одна. осенне-весенние равноденствия тоже котируются, между прочим. я помешана на какой-то космогонической мифологии, возможно.... но такие моменты хочется разделять с тобой.
да многие моменты хочется разделять с тобой.
мама сегодня тонко намекнула на мое кольцо. хочется разделить с тобой тот момент, когда она изменится в лице после того, как убедится в некоторых особенностях ее дочери *я уверилась в том, что она не знает недавно. даже немного обидно стало, ну да не суть*
хочу разделить с тобой первый и последний экзамен. когда я выхоу из аудитории вся красная и нервная, но с чувством камня, сброшенного с плеч.
хочу разделить с тобой пресловутые закаты и восходы. когда сердце замирается и небо окрашивается в розовый.... и чтобы ты умиротворенно сопела где-то в районе шеи, когда только-только начинает светать.
хочу разделить с тобой хоть бы и мои похожы к психиатру. да все походы по врачам. мне жутко тяжело просто войти туда и сидеть ждать. в одиночку. я очень часто брала кого-нибудь с собой. даже ребенка, помню. зато в нужные моменты я могу становиться храброй, развязной и активной. это случается, как правило, ненадолго и если правильно настроиться. обычно я позволяю себе так себя вести, когда выпью и делаю вид,что "хорошо пошла". зато есть оправдание.
хочу разделить с тобой слушание последнего альбома земфиры. чтобы вот так вот лежать и лениво спорить о том, что вот в этой песне говорится о том-то, а в следующей - совершенно о другом. и что ты это все чувствуешь, но продолжаешь отрицать.
хочу разделить с тобой покупку новых книг. чтобы читать их через плечо друг друга и спорить о том, кто первый будет читать. просто уступить тут будет слишком неинтересно.
хочу банально лежать с тобой на диване и плевать в потолок. и пусть весь мир подождет, как говорится.
хочу разделить с тобой стирку кота. это просто непередаваемые ощущения.
хочу риса тебе сварить так, чтобы тебе понравилось. должна же я хоть что-то уметь хорошо готовить? ах да, у меня еще получаются вкусные гренки.
хочу делать тебе какао с молоком и заваривать чай. обязательно по часовой и обязательно с любовью.
хочу, чтобы среды ты проводила у меня. хочу разделить с тобой свои среды, которые проходят впустую, потому что я дурак. может и не каждую, как получится....но все же...
хочу разделить с тобой радость, от покупки подарка, желательно совместного, нашимобщим друзьям *благо оба моих друга стали теперь нашими общими*. знаешь, это ведь очень приятно - для меня в частности - с кем-нибудь посоветовать, и особенно поспорить.
хочу разделить с тобой радость от познания нового. я очень часто, когда делаю задания или готовлюсь к семинару, могу восклицать "а вот ты знала, что в такому-то году...." или " а вот ты знала, что по-англицки то-то означает то-то?" готовься, я так буду делать очень часто!
что-то я уже дико растекаюсь мыслью по древу, но надеюсь, что ты дочитала мое послание до конца.
я люблю тебя, моя хорошая, добрая, милая, нежная, любимая, маленькая солнечная девочка, страстно обожаемая жена, хрупкая единственная девушка, по просьбе которой я могу свернуть горы...
только не молчи, ладно? я слишком долго жила в мире полунамеков, теней и молчаний...
до встречи, любимая моя...позвони мне, Как дочитаешь...и скажи, что думаешь, хорошо?
хочу разделить с тобой и этот момент....

Настроение сейчас - значительно приподнялось

[700x525]