Бывает такое…
Каждому из нас снится гадость. Во сне все видится по другому.
Вот мне приснилось, что все не так как я вижу, где то на подсознательном уровне это давно разрывалось тревожным попискиванием, а я не обращала на это внимание.
Оказывается не зря разрывалось.
Поражаюсь с себя: как можно быть таким слепым человеком? Как можно было такое не увидеть?
Страшный сон о будущем дне.
А жизнь жестокая штука, хоть ты и знаешь что должно произойти, пытаешься изменить ход событий, ан нет, такой функции не предусмотрено, это не операционная система, где ты можешь все откатить и поставить задним числом. Здесь все будет, как будет и пофиг, что ты это все видел и хочешь чтоб все шло по другому сценарию.
Шок и боль.
Странно, даже слезы напрашивались, только зачем они, они ничему не помогут, просто все по другому происходит, просто вода волнуется другим узором, когда ты в нее входишь.
Как бы не было… жизнь продолжается.
И если поднимается протест, вопли о не справедливости, то лучше всего начато что – то делать, а не раскисать и биться в истерике.
Мне больно не от того, что все оказалось по другому.
Не могу понять как я этого не заметила?
Не должна была? Еще как должна! Иначе руб мне цена в базарный день.
Это чудесное и восхитительно чувствовать себя любимой, защищенной, ни о чем не думать, просто жить и наслаждаться жизнью. Спасибо тебе за это чувство.
Я не отъявленный эгоист, поэтому думаю, что пора нам поменяться местами.
А то что я не знаю что мне делать… это на самом Дее не страшно, буду пробовать, делать и задавать множество уточняющих вопросов.
Чем больше буду пробовать, тем больше будет вероятность узнать, что и как делать.
Я могу, я знаю, я умею, у меня получится.
Каждый из нас в тот или иной момент подходит ближе к краю. Смерть становится близко близко. Бывает чувствуешь ее дыхание у себя за спиной, от этого мурашки по коже, но если сцепить зубы, внимательно следить за окружающим миром, теряя сознание повторять, что не в этот раз… и просыпаться утром.
Просыпаться, просыпаться, просыпаться, просыпаться каждое утро, просыпаться каждое утро не в больнице.
Пришла мама, теперь пальцы загибает. Я же пчелка, обязательно посажу все кусты роз и придумаю как разделить водку от пива.
Сколько же человек может переделать мелкой работы, когда очень хочется посидеть за компьютером.
Наверное, замучила тебя звонками.
Вот и настроение изменилось после звонков тебе.

Поняла важную веешь, мне не столько больно, сколько грустно, что не получается. Верю, что получится. Потому что это грустно и печально видеть, что у меня ничего не получается, почему у других получается?
ЗНАЧИТ НАДО БОЛЬШЕ СТАРАТЬСЯ.

А вообще мне понравился вчерашний день.
Если честно: то я собиралась этот день провести в одиночестве, не хотела, чтоб ты видела это в моих глазах, этого, что происходило со мной внутри.
Хотелось тихо отсидеться, зачем? Кто его теперь знает?
Ты обещала как проснешься сразу позвонить, чтоб осталось меньше эффекта от увиденного во сне. Проснулась я и позвонила. Завтракать вместе это еще какой плюс!
Я не говорю, что ты не выполняешь свои обещания, я говорю о том, что важно выполнить просьбу именно в этот момент.
Настроение паршивое и как результат: грандиозная перестановка в комнате. Удары локтями и головой в замкнутых пространствах и удары током сбивают спесь и приводят в норму. А тут еще гениальная идея: через 2 часа закончить возиться с этой фигней и начать звонть тебе каждые 15 минут, сообщая, что я фигней страдаю. При любом раскладе мы бы пошли гулять.
Пофиг на то, что чувствую я, главное:…. Ну все и так в курсе, что главное?
Главное: выгул и возможность развеяться.
Мама необычайно добрая.
Накормила меня перед выходом.
Музыка в плеере, прогуливаюсь туда сюда, не могу стоять на месте.
Я так и думала что ты окажешься у меня за спиной, ко мне не так то легко подобраться сзади, я же тебя на расстоянии еще чувствую.
Не спорю- это было дико приятно, когда ты меня обняла.
Куда идти? Если мы еще раз так будем думать, то у меня точно крыша крякнет от досады, планирую передать тебе возможность быть массовиком затейником и придумывать куда мы пойдем и чем заниматься будем.
Меня порадовало твое желание перекусить, а вот есть за компанию, когда я едва дышу, по причине переедания- это не совсем весело.
Хотя горячий шоколад с мороженным был очень вкусный. Я в восторге от такого букета вкусов. Холодное и горячее одновременно.
Если честно мне тогда дико захотелось пройти той дорогой, по листьям…
Просто хотелось не спеша прогуляться. Настроение поднималось. Такое маленькое безумие прыгать в большую кучу с листьями.
Мне кажется был приятный вечер, хоть и тебе было плохо, но, похоже, ты старалась не показывать виду.
Теперь нет не в чем большей уверенности, теперь все отдается на растерзание сомнения и поддерживается ощущением.
Это так странно и грустно, когда почва выбивается из под ног. Не знаю почему, но я вижу что у мня не получается, я вот думаю, стараюсь верить, что вот в следующий раз у меня обязательно получится, но пока остается ощущения балансировки на очень маленьком участке суши, на который я поместила сама себя. Да же не знаю какого ощущения больше: балансировки или ощущения от не удачи.
Так все в мозгу перемешалось, такое ощущение, что я медленно схожу с ума.
Не хочу, чтоб тот сон отражался в реальности, а он, сука, как на зло, приобретает реальность ни сколько не обращая внимания на мои протесты. Казалось бы мелочь, всего лишь на всего сон. Но сон, в котором мои ощущения переставили пережитые события по другому, более корректно отображая действительность, это пол беды смириться с неправильным восприятием прошлого и сожалением того, что не замечал этого раньше, но есть еще и ощущение будущего, когда чувствуются эти эмоции и я вижу чем и как это может закончиться, а у меня такое ощущение, что я хоть и стараюсь, но не могу изменить эту ситуацию. Это даже на много хуже чем чувствовать смерть рядом.
Смерть?
Когда умираешь внутри, то и физически не страшно.
Меня беспокоит…
Твоя потеря чувствительности на пальцах. Зачем это нужно было делать?
Зачем позволять коту кусать свои руки. Хоть ты и говоришь, что он сам кусает, но я же с ним тоже играла и он вполне нормально отреагировал на то, что я ему не позволяла сильно кусать руки.
Столько этих зачем в голове, что просто ужасно!
Что делать с людьми, которые вычеркнули тебя из своей жизни? Я не придумала ничего лучше как только вычеркнуть их из своей, да и еще с подписью: за предательство, так что знайте, ребята, это не вы ушли, это я выкинула вас из моей жизни.

Мама попросила написать объявление для соседей, которые тиранят нашу дверь, ну вот напрасно она меня попросила, вот что получилось:
Отопление отключили из-за прорыва трубы, завтра начнутся ремонтные работы.
Это значит, что нет тепла не из-за воздуха в батареях, который мы не выпустили, а потому что всё отключено.


Я вся такая белая и пушистая, я сама любезность, сразу посылаю согласно заданной ориентации человека.
Маме дико понравилось.
О чем это я?
Потерялась и потеряла то место, где потерлась.
А вчера мне показалось, что твое кольцо отражает на много больше света при минимальном освещении чем мое.
Что за непонятная разрушающая сила бушует внутри?
Отставить панику, не паниковать была команда!
Ненависть слишком сильное чувство, чтоб позволять жить ему внутри. Оно в состоянии сжечь все.
Постоянно возвращаюсь к вопросы: моей любви мало, чтоб не обращать внимание на весь этот негатив бурлящий внутри?
Когда спрашиваю тебя…
Да, ты борешься, но зачем и как у тебя так быстро удается так быстро сжигать себя изнутри, неужели тыне помнишь кто я, что я для тебя значу, неужели ты не чувствуешь тепло и заботу, которым я пытаюсь тебя овить?
Не актуален вопрос о том, что ты там «вырезано цензурой из-за преобладающей уничтожающей самокритики». Просто мне не понятно… почему ты не реагируешь на меня, когда я стараюсь отвлечь тебя.
Не знаю зачем пишу тебе этот бред?
Не знаю почему ты сама на себя обрушиваешь все эти эмоции.
Я не пророк, который может сказать всего пару фраз и становится и начинаешь верить, у меня с трудом получается сказать что – то теплое и ободряющее, лучше получается наезжать и шантажировать, так вот я наеду!
Рядом с тобой есть люди, которым ты не безразлична, банально звучит, но если собрать наше тепло, наши мысли о тебе, нашу заботу, то я вполне уверена, что океан может вскипеть, весь город может оглохнуть от силы мысли. получается, что от этого пострадают все, присутствующие рядом. Это на столько сильно потому что нас не так уж и мало.
Странное дело: ты в любой момент можешь оказаться под большим слоем воды, без воздуха, без сил на движение. Одна мысль, одно биение сердца и ты уже там. Каждый сам выгребает оттуда. каждый сам ищет выход. Каждый сам бросает себя туда. А вот как быстро ты можешь выбраться оттуда, зависит, тоже полностью от тебя.
Странная вообще эта штука загребать так далеко. Оно, вроде, тебе не сильно то и нужно, но ты все равно регулярно умудряешься оказаться там.
И это на самом деле грустно.
Грустно, когда без объективных причин повергать себя в определенные эмоциональные состояния, намеренно ограничивать, как будто из чувства солидарности. Да, скорее всего у меня хорошо получается наезжать таким образом. Только нафиг это нужно?
Главное, чтоб без слов: «зачем» и «мне всё равно».
Ведь полно же таких простых слов, которые обретают смертельную силу через наш опыт.
Вспоминается прочтенная книга: «Сожженная заживо». Автобиографическая книга, в которой рассказывается о восточных женщинах, о том, что обращение к ним они считали нормой, потому что не знали ничего другого. Так жили их матери и бабушки, так жили и они.
Я не могу уже поступать по другому, зная разницу в определенных вещах.
К хорошему привыкаешь быстро.
Так что жить: на много лучше, чем существовать.
Жить - это начинать новые день заново, ожидая, что он не будет похож на вчерашний. Пусть в нем и встречается много плохого и неприятного, но он не будет похож на вчерашний.
А существовать- это прожить вчерашний ужасный день и начать жить новый ужасный день.
В чем разница, кроме как в словах?
Думаю разница в ощущениях.
Как ты чувствуешь так ты и живешь.
А инета мне сегодня, кажется не видать, потому что я и так целый день кручусь возле монитора. жаль, очень жаль.
Так что нужно дарить тепло и следить за тем, чтоб не замерзнуть самому.
В мозгу беснуется одна мысль, вот как помочь ей превратиться в реальность?
Что делать, когда попеременно видишь разные стороны одного и того же Мира и одной и той же ситуации. Кажется я все таки потерялась и схожу с ума.


так что собираемся в массированную толпу для сбора тепла... кровь принимается в комментах