Итак, я должна была написать что-то хорошее.
Интересно, почему меня никто никогда не просит написать ничего плохого? Только хорошее. Это как-то настораживает даже временами.
Хорошее? Я звонила сегодня Юле. Профукала много денег, но оно того стоило. На самом деле, я ведь именно с этой целью и звонила. Голос вроде живой, это есть весьма хорошо. По больницам человек вот ходит. Меня умилил ее диалог с очередным эскулапом:
- Вы беременны?
- Нет
- А почему вы не беременны??
Вот такие вот милые у нас доктора. Куда уж им до меня, хм. *простите, вырвалось*
А еще меня сегодня заставили поесть. А потом дали винограду. А потом еще нашлись орехи… А потом я полежала немного на новом диване и головная боль чуточку спала. Совсем немного, но прогресс ведь очевиден. Пусть ненадолго, но это не главное
А еще я привыкла печатать с маленькой буквы – сеть приучила. А подлый ворд ставит автозамену на большие. И мне лениво искать, где бы ее отключить. Причем я прекрасно знаю, где… но предпочитаю не будить мозг и не активизировать его различные функции.
Сегодня звонил Ваня, а я коварно не подняла трубку. У меня бывает асоциальное настроение по отношению к моим профильным нытикам – редко, но бывает. Это похоже на что-то хорошее? Да, минус пару капель из чаши моего безграничного терпения и нервов. И фонтанчик молчит, потому что мы в последнем нашем разговоре снова пособачились маленько. Плюс? Плюс, потому что я очень от нее устала… Очень. Моментами мне казалось, что я без нее не могу, бить тревогу надо было еще когда она впервые начала предъявлять на меня какие-то права, хотя не имела никакого права, прости за тавтологию.
Смахивает на что-то хорошее? Я не позволяю уже так сильно съедать меня чему-то извне, мне хватает и внутреннего обжоры – если это можно так назвать.
Мне осталось всего четыре серии посмотреть и это грустно, но я рада, что посмотрела этот сериал. Очень даже. Хоть некоторые серии и били очень больно. И приятно было снова увидеть этого чудного британца, имя которого я, к сожалению, не помню. Он был одним из моих любимых героев в As if.
Ну вот, написала тебе смс-ку, а ты не реагируешь. Не знаю, где ты, что ты и с кем ты сейчас что-то делаешь. Переживаю, конечно, и надеюсь на лучшее. А может, ты уже дома и спишь? Вряд ли, конечно. Но хочется верить
Как же хочется верить хотя бы во что-нибудь, а?
Я стараюсь верить в то, что все будет хорошо. И обращать в эту веру других.
Писалка потихоньку выдыхается, но останавливаться нельзя. Пока что нельзя.
Так я хоть немного могу дышать
Маленькая моя, глупенькая любимая девочка. Я так скучаю по тебе. В последнее время я просто не ощущаю тебя рядом, ты как будто здесь и не здесь. Меня это беспокоит, иногда сбивает столку, потому я ерзаю, ерничаю, начинаю потихоньку язвить и стараюсь как-то тебя расшевелить
Ты сегодня улыбалась
Сначала вымученно, а потом все более открыто.
Это было так чудесно…
А еще я купила батарейку в плеер, я говорила? Так вот, таки купила. Причем на крытом рынке. Хотела еще плейлист обновить, но, пожалуй, понаслаждаюсь старым
Позвонила. Ура
Мне почему-то вспомнилось как ты примерно в это же время в ночь с 9 на 10 января добиралась домой. И я тоже все это время говорила с тобой по телефону. И как-то так получилось, что поздравила тебя первой. Вот такие пирожки
Последние остатки сна куда-то делись. Кажется, на регенерацию сил уже нужно около часа. И пара чашек чаю. Правда, хватает не так надолго, но все же. Я где-то слышала, что да Винчи спал всего час в сутки. По 15 минут через каждые шесть часов.
Определенно, нуждаюсь в докторе.
Я даже знаю, что она мне скажет. Ровно половину
Ну и ладно
Не об этом
Не хочу сейчас об этом
Мне тревожно очень за Валю. Я не должна этого говорить, но все же…
Почему-то получается что-то хорошее преимущественно о других людях
А у тебя был живой голос. Уставший, но все же очень даже живой. Я искренне рада этому факту.
А еще меня в полночь не вырубило из сети. Наверное, это знак?
За окном очень красивая луна. Я могу об этом только догадываться по очень светлому небу и мягким полутеням от домов. Почти белые ночи. Я видела ее твоими глазами. Она прекрасна… Хочется, чтобы божественная Диана почаще даровала нам свой чудесные лик в такие дни, а не пряталась где-то в своем будуаре.
Я думала, те несчастных три стихотворения были выходом из творческого кризиса, а оказалось, что они были лишь предсмертной агонией. Хотя, возможно, не все еще потеряно. Зато я знаю, что графомания лечится. Преимущественно воздержанием.
Я сфотографировала сегодня чудную вещь. Хотела показать, но забыла. Завтра – как раз будет самое то. Вкупе с новым диваном. Он очень твердый, в этом его бесспорное преимущество. Я на нем просто вырубилась, когда головная боль достигла наивысшей точки и не хотела с нее сползать. Получилось почти уютно. С одеялом вместо подушки.
Вот так-то
Мне снилась сегодня очередная гадость, на сей раз с любимой соседкой в главной роли. Но, по крайней мере, эту гадость я пока еще не путаю с реальностью. По крайней мере, мне так кажется.
А еще я втайне лелею надежду, что матери таки повезет с каким-нибудь дядькой. Не зря ведь я каждый вечер вымучиваю из себя английский вариант российских клише о погоде, политике, хобби и так далее по тексту. Она ведь красивая и где-то в глубине души хорошая. И заслуживает на маленький кусочек личного счастья. Я все-таки люблю ее, как бы сильно я ее не ненавидела. Говорят, ненависть и любовь – две крайности одной сущности. Две стороны одного и того же чувства. Все зависит от его сил, наверное. Просто я не могу сосуществовать с таким агрессивным человеком, наверное.
А еще у меня поцарапанные руки, ноги, шея и спина. Когда он все это успел – непонятно.
И губа
Но, прошу занести в протокол, когда он кусал меня за губу, я старалась уворачиваться.
Надо, наверно, закругляться. Таки ведь скоро уже вставать.
Я так и не посмотрела сегодня ни одной серии
Я так старалась написать тебе что-нибудь хорошее.
Не знаю, получилось ли…
Я просто написала тебе…себя

28.09.2007
00-29

Настроение сейчас - pissed off
В колонках играет - placebo - special k