я вот тут поняла, что не могу смотреть утену. грустно, но, в принципе, вполне закономерно.
и в то же время - как удар под дых.
...и когда мы любили друг друга, когда мы любили друг друга...
тьфу.
нет, я как обычно, начинаю не с того, с чего следовало бы. а как-то издалека и не по теме.

субботнее утро началось крайне мило, в принципе. как обычно, с утюга перед моим лицом.
вчера решали весь вечер и таки решились поехать. в принципе, вполне понятно, каким будет результат.
это ясно было не только мне, но им. почему же люди делают то, чего, по идее, не должны бы хотеть?
потому что подсознательно им этого хочется. и для оправдания этого подсознательного дико сильного желания
находятся всевозможные. любые. просто так. надо бы подзагореть. да пусть они делают что хотят, а я вывалюсь на пляж.
ну как это. лето - а мы еще не были на море.
и так далее и тому подобное и такое прочее
я понимаю, ни к чему разговоры, да не хочу с тобой ссоры, веришь?
собирались мы целых полчаса, ждали около двух. потом она спустилась ожидать, если так можно выразиться, на первый
этаж.
что тоже вполне закономерно.
я говорила, что в истории еще никогда никто вовремя не собирался и никто вовремя не приезжал, чтобы куда-нибудь отвезти.
мне никто не верил. до определенного момента. что ж, такова моя участь. впрочем, я сама тоже редко кому-то верю. особенно
если все обстоятельства свидетельсвуют об обратном.
десять утра, или около того.
дом таки пуст.
приятное ощущение тишины и спокойствия. карма успокоилась.
и так - страшно подумать - целых два дня, которые ждали меня впереди!
что самое приятное - мне даже удалось немного поспать. поразительно, но факт. может, именно ее присутствие не дает мне
спокойно уснуть? но об этом не хочется думать, нет-нет, гнать надо такие мысли.
я бегу от очевидных вещей и не хочу их признавать. потому что в глубине души прекрасно их понимаю и признаю.
а в субботу. просто было хорошо. спокойно и уютно на душе.
встала, с удовольствием прогулялась по пустой квартире.
на завтрак уже немного не успела - хотя для овсянки никогда не поздно - посему пришлось делать сразу обед.
ха, кто говорил, что я не умею готовить и не смогу себе даже картошку сварить? глупости, скажу я вам.
уже в который раз повторяю - то, что я чего-то не делаю, не означает автоматически, что я этого не умею. может, но не означает.
так вот.
о чем это я.
ах да.
говорила как раз по телефону.
брат пророчествует, что ты сегодня опять не будешь ночевать дома?
хм, интересная идея...
грустно оттого, что мои благие намерения убраться в квартире в который раз разрушает отсутствие горячей воды.
и не только эти намерения и планы, откровенно говоря.
хотела бы тебя пригласить к себе, если бы не два фактора - дикий бардак в квартире и возможность досрочного возвращения матери.
дальше будет видно? ну да, в принципе. еще не вечер, как говорится.
я даже как честный человек заставила себя прочитать билетов шестью. заранее, а не как обычно - в ночь перед экзаменом.
и зря, кстати, ибо я их совершенно не помнила.
ну да не суть, в общем.
звонок вечером.
сгущаются сумерки.
- я уже закрылась, я сейчас еду на трамвае или на троллейбусе?
интересно, почему я должна тебе рассказывать, на чем ты едешь, мм?
- если тебя не пугает дичайший бардак, то можешь... ехать на троллейбусе.

...и смс-ки эти чудные.
"хочется сорваться на крик в твоих руках. чем не идея? почему не реальность?"
"идея. почему не реальность?"
"потому что реальность будет через несколько минут"

звонок. половина жизни проходит в телефонных разговорах, однако. когда такое было? я никогда не любила говорить по телефону.
да и сейчас не люблю. только с тобой.
спуститься? ну да, сейчас.
когда услышала, как едет лифт, сразу подумала, что надо ждать подлости.
вот вам, пожалуйста. конечно же!
иначе и быть не могло, да?
здравствуй, рада тебя видеть
так и будешь стоять на пороге?
можешь даже зайти
можно даже дальше тамбура, да-да
мммм, я тоже тебе очень рада.
бедственное состояние сантехники и отсутствие горячей воды таки заставило меня задать этот вопрос: чайник или ведро?
ну, чайник так чайник.
короткий экскурс по квартире. вот тут, собссно, я и живу.
знакомство с Васей. мда, он самолично издает журнал Веселые картинки. что ж поделаешь, нужда заставила.
вино. сыр.
Лидия. умная этикетка гласила, что в ней всенепременно должны присутствовать земляничные нотки. что ж, интересно.
сколько лет назад я его пила? не вспомню. я даже не вспомнила сразу, что когда-то его пила.
зато точно знаю, где.
за это не люблю моря, мда.
почему я снова потеряла умение говорить полными предложениями? получается только обрывками. кажется, что так более информативно
и сконцетрированно? а кто сказал, что так лучше?
хотя, наверное, это просто влияние постоянной переписки по смс.
это лето дождей и пустых стадионов, смс-километры бегут в телефоны...
я так и не вспомнила название третьей книги из трилогии, жаль. память совсем ни к черту. и даже постоянное ношение с собой блокнота
совсем, ну никак не помогает. обидно, слушайте, а?
ну да ладно.
зато ты заполучила книгу. это всегда лучше, чем читать распечатки, я знаю. тем более действительно захватывающие книги.
я даже просмотрела еще один билет. сделала вид, что что-то запомнила. как я буду жить дальше с такими свойствами памяти - понятия не
имею.. это было последнее, что тогда меня интересовало.
еще один бесспорный плюс в отсутствии элемента мама в квартире - возможность носить свою любимую рубашку! о да, справедливость таки есть
на этом свете!
чай кофе каркаде пить есть?
чай, конечно же. как можно отказаться от такого вкусного чая, ума не приложу. впрочем, не так уж часто я его и предлагала. только избранным,
хаха.
медленно тает, стынет кровь в груди... мне не хватает, мне любви не хватает...
видимо, все плееры в моей жизни таки живые и таки улавливают мое настроение. потому что это происходит постоянно. закономерность, что ли
и постоянно играли песни про рождество. целых три из сотни.
i don't want a lot fot christmas, there is just one thing I need...
make my wish come true... all I want for christmas is you
вот так вот просто
наверное я слишком громко хрустела костями. простите, у меня это как-то непроизвольно получается. в принципе, во время массажа от меня можно
добиться наибольшего количества неприличных звуков. так уж вышло.
раздели, положили, замесили.
а как мне теперь собрать себя из лужи, в которую я превратилась, не предупредили.
собрала в кулак волю, а себя - в рубашку.
жизнь прекрасна, бабочки порхают, голова кружится.
забылась? ай-яй-яй.
вспомнили про вино. которое во втором холодильнике должно было уже превратиться в виноградный лед. ну ничего, мы и с этим справились - где
наша не пропадала?
сыр такой, сыр сякой... копченый должен был подойти просто идеально - чутье подсказало. вроде не ошиблось. приятно понимать, что хоть что-то
еще можешь, хоть что-то еще чуешь.
попытка распробовать букет. уловить неуловимые нотки. результатом я вполне довольна.
как-то... как-то... как-то все почти само собой вышло. вроде только что разговаривали...
и тут... как пишут во всякого рода романтической литературе - наши губы нашли друга друга, а руки начали жить своей жизнью? да, штамп, пафос, а все-таки что-то
в этом да есть. я же специалист по штампам, все-таки.
а фоном заиграла милая песенка, в которой есть такие слова: "разорви на мне одежду в кровь, ни к чему нам бесцветная любовь"
люблю свой плеер
люблю тебя
как же я люблю тебя...
я не упал, шеф, меня уронили...
между прочим, про то, что диван теперь заряжен своеобразной энергией и впечатлениями сказала ты, а не я.
очень надеюсь, что на четвертом этаже в зале никто сейчас не обитает из-за ремонта. а если и нет - что ж, ребята, могу вам только посочувствовать.
хорошо, хоть никто не умер от зависти. за позеленение не отвечаю. потому что вели мы себя, по-моему, не совсем тихо. мягко говоря.
такие тонкие стены из цветного картона, в светло-серых дворцах из стекла и бетона
постоянно скатываюсь на тему музыки? плевать
лучше переживать эмоции таким образом, иначе я бы уже давно сошла с ума. хотя, кто знает, может уже сошла?
сны настолько переплелись с реальностью, что я даже не кажусь себе сумасшедшей. просто не могу сказать точно и обозначить критерии этого явления в той из реальностей,
в которой я на данный момент нахожусь.
....сначала... мне показалось, что я теряю, что.. не чувствую тебя.. потом подумала - что за новости, спрашивается? нет, я тебя не упущу...
почувствовала. так просто. и так сложно одновременно. постоянные опасения сделать что-то не то.
сказать по секрету? ты говоришь, что пальцы недостаточно чувствительны.
проще.
они не чувствуют.
я слишком давно сожгла на них нервные окончания.
а еще как-то... обморозила руки. сильно, очень.

а мы зажигали свечу. мою любимую. красную свечу. которая спасала меня зимними вечерами. она одна была со мной.
и музыка. только. всего лишь. не много, но... и немало, верно?
некоторые вещи не хочется описывать словами. достаточно пары полунамеков, чтобы вызвать в памяти все ощущения.
разговоры о плакатах, компьютерах, книгах...
покрывало. которое, к счастью, не умеет краснеть от воспоминаний и опять же зеленеть от зависти.
и мы так и не упали с дивана.
счастье есть, его не может не быть. остальное - просто пыль и мелкие неприятности.
мне запомнилась у Макс Фрай одна фраза: "Нет ничего хуже собственной смерти, поскольку с ее приходом рушится все. А прочие события могут разрушить лишь часть твоей личной
вселенной"
умирать и воскресать - судьба феникса, и...наша?
ангелам приходится нелегко, не спорю.
но.. можно преодолеть все. если ты не один.
не один...
не одни...

ты так мило вырубилась. просто загляденье. и, как ни странно, поднялась, когда я пыталась тебя растормошить. повисла на мне.
и как я, по-твоему, должна теперь что-то расстилать?
ну ничего, справилась.

вот только заснуть мне так и не удалось. рассвет в то утро был какой-то...мутный. мне это сразу не понравилось.
не зря. спустя где-то полчаса стало плохо. очень. опять все трясло. как же мне это надоело, кто бы знал...
а ты... чувствовала, слышала, обнимала... просыпалась и снова проваливалась в сон..
становилось легче, а потом опять...
ох уж эти неотвратимые семь часов утра.
я почти обрела способность двигаться, а тебе уже нужно было уходить на работу.
меня впереди ждала консультация и полное отсутствие возможности как-то отдохнуть - впереди самый ужасный экзамен, к которому я начинала готовиться когда-то... миллионы
счастливых мгновений назад.
заходила к тебе на работу... у тебя был такой счастливый... отдохнувший вид. физически - не совсем... но.. как будто душой отдохнувший. любо-дорого глядеть. ради таких мгновений
все же стоит жить.

а истерики - это мелочь. настоящие бывают слишком редко, чтобы о них беспокоиться. а раз уж случаются, то это хорошо. значит, есть еще что-то, что волнует. значит еще можно что-то чувствовать.
переутомление. пройдет, наверное. если разобраться с расстройствами сна. а как?
мы что-то обязательно придумаем.

а еще... ты говорила. и раньше. и в субботу. что у нас все будет хорошо. главное, не забывай об этом. пожалуйста. и все на самом деле будет хорошо. правда-правда. мы обещали друг другу, между прочим.
любимая, не смей дрожать, не смей дарить им радость....
держись, Солнышко. я рядом. я всегда рядом. в любое время, 25 часов в сутки...
помни об этом. неужели от этой мысли тебе не легче?
12.06.2007

14:38