всплакнула сегодня...
Так много хотела написать, а добралась до компа и солв нет.. Да и к чему, все равно никто не прочитает, никто не читает. Детство... Смотрела на сомиков в аквариуме.. они казались такими трогательными, когда в моем детстве был аквариум.... у меня были рыбки разные, а любила я сомиков... а котята? Разве могла бы я раньше без содрогания сердца отдать котенка в чужие руки, так, стоя у метро.... какая я стала жестокая, жесткая. Я совершаю поступки, думая о целесообразности, я эгоистично и мазохично причиняю боль людям. А что я из себя-то представляю? Нет-нет, это не истерика.. Это жалость к себе, которая бьет ключем. Смотрела я на сомиков и думала, что человек, которому я ВСЕГДА буду и была нужна - это мама. Никому я так не была и не буду нужна. какой бы я ни была.. Что бы я ни делала и ни говорила.. Вспомнила, какая у меня была в детстве юла, и как я научилась определять право (по родимому пятнышку на коленке), и как любила в выходные часов в 8 проснуться, обрадываться субботе, прибежать и лечь между мамой и папой. Потом папа делал салат, и телек на кухне работал, а я приходила и любила стащить кусочек вареной картошки. И как меня сутками тошнило, когда приступы были, и мама лежала около меня и переживала.. и еще помню, как шел снег, на мне была шуба, и мама тянула меня на санках, на них еще лежал матрац коричневый в белый горошек, а я откидывалась и ловила языком снежинки...................
Мое прошлое, оно никому не нужно.. никому.... кроме меня.... а себя я за полноценного человека не считаю........ Единственное, что у меня по-настоящему есть, оно нистоит ничего, гроша ломаного....
.................................................... пустите меня!!!!!!!!