Неимоверно летящее время. Как птица, как сверхзвуковой самолет. Время несется мимо, словно отцепленный вагон с углем, катящийся под горку и набирающий скорость с каждым метром «свободного полета». И если в глубоком детстве кажется, что время еле-еле ползет, то с годами начинаешь замечать, что «ползет» время куда быстрее, чем ты успеваешь за ним следить. Вот уже меньше месяца до моего двадцать шестого дня рождения. Еще один год, еще одна веха, еще один шаг. Двадцать шесть лет, вдуматься, если, то это так много. Двадцать шесть лет перегонять воздух в углекислый газ и кровь по венам. Двадцать шесть лет топтать землю и каждую секунду из двадцати шести лет спрашивать себя «зачем ты?». Двадцать шесть лет одиночества. Закончится ли оно? Увы, зависит не только от меня. Двадцать шесть лет Белому Волку… глубокая старость. Двадцать шесть лет бега по абсолютно ровной ледяной степи, с надеждой подарить кому-нибудь свое сердце и практически без надежды на то чтобы получить теплоту от кого-то в ответ. И с каждым годом надежда тает. Двадцать шесть лет ожидания своей половинки в жизни и борьбы с самим собой за то чтобы не сорваться и не пуститься «во все тяжкие», чтобы ни в коем случае не стать «как все». Двадцать шесть лет следования «Волчьему Кодексу». Если дружить то доверять как самому себе, если любить то одну единственную на всю жизнь. Не впускать в свою душу ненависть – ненависть разрушает душу. Ненависть это одно из чувств, которое недостойно, чтобы жить в душе. Оберегать «своих» (любимых, дорогих людей) даже ценой жизни. Потому, что ты сильнее, и ты это знаешь, и знаешь, что если ты не сможешь их уберечь, то никто не сможет. Двадцать шесть лет уходить со всех праздников тихо, и не прощаясь, в обнимку с темнотой. Двадцать шесть лет попыток понять смысл жизни свой и человека в целом. А затем, когда понимаешь, зачем человек и понимаешь, зачем ты (после двадцати пяти лет раздумий и наблюдений), когда понимаешь, в чем смысл жизни, начинаешь сознавать, как далеки люди от него и как бесплодны их попытки его понять. Понимаешь, что прав и понимаешь, что никто не поймет, потому что настоящий смысл жизни влечет за собой огромную ответственность и обязанности. И после того, как поймешь смысл, начинаешь скучать на форумах и чатах, где поднимается этот вопрос. Потому что ты знаешь ответ, а рассказать не можешь и объяснить не можешь. И с каждым новым человеком, появляющемся в твоей жизни, становиться все скучнее и скучнее, потому что видишь человека насквозь, а удивить никто ничем не может. И каждый раз, находя уникального и своеобразного человека радуешься как ребенок. Мужчин таких я встречал, но они почти все стали «как все», не выдержав давления, а девушки такие в моей жизни есть и сейчас. Одну из них я знаю и люблю уже давно (улыбнись, Солнечный Цветок, ты лучший друг, который у меня был в жизни )))) ) а вторую я встретил совсем недавно, но за непродолжительное время нашего общения она стала мне неимоверно дорога. Она мне еще не доверяет и не подпускает слишком близко (но тут не только ее вина). Она, в свои молодые годы, уже начала уставать от этого, в большинстве своем «Серого мира». Но я сделаю все что могу и все что не могу, чтобы заслужить ее доверие и, быть может, (как знать) ее любовь. Та, про кого я пишу, поймет что это о ней. ))) Так что подводя такой, немного преждевременный, итог очередного года жизни хочу сказать, что в принципе все хорошо (тьфу, тьфу, тьфу). Правда есть еще мелочи, которые не дают покоя… работа далеко не любимая, но вынужденная, образование (хоть и высшее) но совсем не то что бы я хотел… в общем все неплохо или как я любил говорит когда-то «Не все так плохо как могло бы быть, не все так хорошо как мне б того хотелось».
Бег продолжается…