Разум ссорится с душой и сердцем, а последние двое никак не могут определить что для них важнее. Соответственно они тоже слегка не в ладах друг с другом. В общем в моей, отдельно взятой, телесной оболочке полный разлад. Сердце настаивает, что ему нужно кого-то любить и что без этого чувства оно мерзнет и черствеет, душа ворчит, что мол только любви нам и не хватало и что ей нужен покой. Над всем этим стоит разум и говорит сердцу, что любить некого и в обозримом будущем такой кандидатуры не предвидится. Душе разум говорит, чтобы она уже ушла на покой и не мешала ему думать как жить дальше. В итоге все логические аргументы на стороне разума, сердце, еще бьется в груди и заставляет волноваться и вспоминать о том как же здорово кого-то любить, а душа помнит моменты сотворения стихов и шум волн, от чего мне становиться грустно, потому что стихов новых я не писал уже очень давно. А посредине этого спора стою я и никак не могу решить на чью же сторону мне пойти. Вожделенный баланс между тремя сторонами рушиться. Мои весы, с множеством чаш, давно потеряли баланс и сейчас разносят равновесие вдребезги. В последнее время все больше склоняюсь к стороне разума. Глупо отрицать, но именно он всегда вытаскивал меня из сложных ситуаций, в которые меня загоняли сердечные порывы и душевные волнения. Когда ушла Ира душа и сердце бросили меня в такую бездну, что я не видел ни света ни тьмы, одна серая грязная пелена. И кто его знает, что бы со мной было если бы разум, который я до этого не особо слушал, когда он мне говорил что наши отношения рушатся. Не ясно что стало бы со мной если бы разум не взял все в свой крепкий логически стройный кулак и не вырвал меня из ямы. Вот тогда я стал прислушиваться к нему по ВСЕМ вопросам, в том числе касающимся чувств. Его логика проста - "Ты не послушал меня в прошлый раз и что из этого получилось?" И мне нечем крыть. Я киваю и соглашаюсь. Сердце еще протестует против столь обширных полномочий декларированных мной разуму, душа напоминает о том, что некогда, в дни нашего становления мы заключили пакт о том, что ни одна из сторон не вмешивается в дела и в сферу влияния оппонентов. Но, увы и ах... Столь любимый мною баланс рушиться. Надежды на его возвращение нет. В мире где все стало столь материальным говорить о чувствах стало смешно и никому не нужно. В мире, где деньги стали мерилом ВСЕМУ, абсолютно ВСЕМУ, писать стихи и чувствовать стало не выгодно, потому что это не приносит прибыли. Девушки с нескрываемой тоской смотрят на поэта и падают ниц перед богатым мажором. Да. Все верно. Он не читает им не нужных стихов, не водит в театр, который не трогает ни одной струнки в их душе. Он просто оплачивает им физические удовольствия их физических оболочек, внутри которых ничего нет. Я так отстал от этой жизни. Я до сих пор сохраняю в себе то что некогда звалось душой. Я смешон в своих попытках докричаться до сердец. Сейчас можно докричаться только до кошельков. У меня самое невостребованное сочетание черт - НЕ богат, НЕ красив, Умен. Хуже не придумаешь. Грустно быть в одиночестве. Хотя я к нему привык. Раньше было проще раньше я не любил. Потом когда я познал это чувство в полной мере, его потеря стала просто катастрофой. Теперь одиночество дается сложнее.
Путь скрыт. Перед глазами молочная пелена тумана. Я разгребаю его руками, но он повсюду и мне кажется что я не иду к выходу а погружаюсь еще глубже. Рядом осталось буквально четыре - пять человек, благодаря которым я еще хоть как-то могу определить где я. Но они вязнут в своих проблемах и неурядицах и я жутко боюсь, что однажды останусь совсем один...
Я как и прежде не могу спать по ночам. Уже почти год... И что самое страшное я не знаю что делать со всем тем что внутри меня. Я никому не могу это высказать. Чужим людям это не нужно, да я и не раскроюсь перед чужими. А близких я не хочу да и не имею права, погружать в эту бездну...