Еще пару мгновений и я соглашусь. Если бы сейчас, сию секунду, я услышала бы твой голос или хотя бы прочитала твое сообщение, твои мысли, которые ты набирал дрожащими от желания пальцами на своей клавиатуре, мысли, которые адресованы мне, виной которым я, то я бы обязательно стала бы твоей. Но мой телефон выключен, мой компьютер не вошел в Интернет. Дабы не совершит миллиардную ошибку моего сознания. Я делаю ее все время, одну и ту же, постоянно. Но это уже неважно.

Я почти готова, или, может быть, уже готова. Сантиметры твоего дыхания медленно погружаются в мою кожу и мне безумно начинает, пока только еще начинает, тебя хотеться. Да, это действительно временно. Нет, не временно, это еще более мимолетно, чем временно. Это не ты мой наркотик, ты никогда им не станешь, потому что нет у тебя сил на это. Но я твой наркотик, я это чувствую. Чувствую интонацией твоего голоса, чувствую беглым взглядом твоих зрачков, чувствую безумными, необдуманными поступками, которые ты совершаешь. Ты совсем запутался и это только начало. Все еще впереди. И слишком мало позади. Сейчас главное – мое желание продолжать эту цепкую игру, в которой я не могу проиграть и в которой ты не можешь выиграть. Потому что игру придумала я. Придумала вчера. А играть начала давно.

Да, это было вчера. Под наркотическим влиянием запахов свечей, масел, темноты, ощущения мягкой глади воды на моей коже, под книгой, под мыслью, под тихим стоном моего сердца, которому просто захотелось поиграть. Немножко. Ты же мне разрешаешь? Ты мне уже разрешил.

Ты еще только погружаешься в меня, а я уже в тебе с первой секунды, когда ты увидел меня. Только не сразу ты понял. Эффект был медленным и осторожным, он проявился спустя относительно долгое время, но именно таким и должен быть настоящий эффект. Сейчас я наблюдаю его последствия. Сейчас я наблюдаю, а ты их делаешь.

Ты мне ничего плохого не сделал. Но ты слишком идеален для игры.

...и только собака, лежащая у моих ног, чувствует, что я задумала что-то...