Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

Возможно, они порадуют и тех, кто ими уже стал. Рекомендации почерпнуты из газеты «Новая», которая выходит в городе Уссурийске.
Итак, вы готовы стать родителями? А знаете, что для этого недостаточно начитаться книг, купить соску и погладить соседского малыша по лысой голове?
Вот вам восемь простых испытаний, которые реально помогут вам почувствовать себя продолжателями человеческого рода.
Приступайте к настоящим испытаниям.

1.Найдите семью, в которой есть маленькие дети. Упрекните родителей в отсутствии терпения, плохом поведении детей, а также поинтересуйтесь, как они допустили, что из дети выросли такими гадкими. Предложите способы, как улучшить детские манеры, приучить младенцев к горшку, к аккуратной еде и нормальному сну.
P.S. Выслушали ответ? Теперь вы готовы к воспитательному процессу

2.С 17.00 до 22.00 ходите по комнате, держа в руках мокрый сверток примерно в 5-10 кг. Около 22.00 положите его, заведите будильник на 0.00 и ложитесь спать. Встаньте по звонку, возьмите сверток и ходите по комнате до 1.00. Заведите будильник на 3.00. Ложитесь спать. Если не можете уснуть, встаньте в 2.00 и попейте чаю. В 2.45 снова ложитесь и засыпайте. Проснитесь по звонку. Пойте песни до 4.00. Заведите будильник на 5.00. Встаньте по звонку и повозите по комнате сумку на колесах. Через час идите на кухню варить жидкую манную кашу. Повторяйте в течение двух лет. Сохраняйте бодрый вид.
P.S. Вы готовы к детскому сну

3.Размажьте пачку сливочного масла по дивану, банку варенья - по шторам. Спрячьте рыбью голову за стереосистему и оставьте на лето. Пальцами залезьте в цветочный горшок и вытрите их об обои. Положите туфли на стол. Искупайте кота. Нарисуйте на стене красивый портрет своей мамочки. Все приберите и повторите снова.
P.S. Вы готовы к детскому беспорядку!

4.Раздобудьте где-нибудь живого осьминога и попытайтесь усадить его в сетку. Когда у вас получиться сделать так, что ни одно щупальце не высовывается - вы справились.
P.S. Вы готовы одевать своего малыша!

5.Положите в бардачок вашей машины мороженое и оставьте его там. Засуньте кубик в кассетник. Под сиденье запихните коробку из-под печенья. Раскидайте по всей машине полиэтиленовые мешки на случай тошнотиков. Обегите вокруг машины с садовыми граблями по периметру, царапая кузов. Написайте на заднее сиденье.
P.S. Вы готовы к семейным поездкам на автомобиле!

6.Выйдите на улицу. Снова поднимитесь в дом. Выйдите. Вернитесь еще раз. Медленно-медленно идите по дороге 5 минут. Останавливайтесь, чтобы исследовать каждый окурок, каждого жука, бумажку и жвачку (б/у). Встаньте и покричите погромче, пока не выглянут все соседи. Вернитесь в том же темпе. Повторите все, как минимум, пять раз.
P.S. Вы готовы к прогулкам с ребенком!

7.Найдите где-нибудь настоящего козла. Если вы собираетесь иметь двоих детей, найдите двух козлов. Зайдите с ними в магазин. Купите продуктов на неделю, не выпуская козлов из виду. Заплатите за все, что они съедят и разрушат.
P.S. Вы готовы к походу в магазин со своей деточкой!

8.Возьмите спичечный коробок и сделайте из него крокодила. Возьмите пакет из-под молока и сделайте пистолет. Выучите дебильный стишок и с выражением рассказывайте его по десять раз в день. Поползайте на четвереньках. Запачкайте и вымойте всю посуду в доме.
P.S. Вы готовы устраивать детские праздники!