Ну короче смешно вам или нет я хз.. Я вчера все это катала в 4 часа утра\ночи (кому как) с канала #anekdot в mIRCе.. Так что вот...

Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, ох, пора...

Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

> Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну и отец и говорит:
- В твои годы я е##л всё, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся.
------------------------

Надпись на дверях в общежитие:
"Товарищи студенты! Просьба ненужные предметы не выбрасывать в окно, а то их находят дети и надувают."

не бери в голову, бери в рот.. легче выплевывать

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухла, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! НУ-У???!
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!

...Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.

Сидит мальчик на травке играет в машинку.Как вдруг у машинки колёса отволились.Ну мальчик сидит плачет.Мимо проходил нарк и
услышав плачь мальчика подошёл и спросил:
-"Ты чё плачешь?"
-"Я колёса потерял!"
-"Ну пойдём со мной я тебе свои дам"
-"Нет мне мама сказала на травке сидеть!"
-"Блин мне бы такую маму".

- Вот до этой отметки поползете зигзюгом.
- Не зигзюгом, а зигзагом товарищ прапорщик.
- Как скажу, так и поползете!

> Объвление:
Cтуденты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на 2 этаже.


Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

Отличная погода, прекрасное поле...
Все было против "Спартака"...
------------------------

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp.
- Hемного pановато, ребята, - сказал баpмен, - он еще не пpишел.

Кстати, о тестах на опьянение. Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками."

- Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции?
- Конечно помогает! Надо взять корень потолще и привязать покрепче...

Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: "Чтоб, вы усрались" отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серят братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
- 2000 баксов.
- На бабки, но сделай что нибудь.
- Ладно, не срите мужики.
Не серят мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально.
- Ладно, пусть у вас всё будет хорошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Не ссыте, мужики!

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала на корачки. Корачки завелись и поехали.

На приеме у врача. Доктор:
- Здравствуйте!
Пациент молчит. Доктор:
- Что болит?
Пациент:
- Здравствуйте!
- Когда заболело?
- Почки.
- Что пили?
- Два дня назад.
- До свидания!
- Тормозную жидкость...

Пишел мужик к доктору и говорит, сбрасывая с себя что-то:
- Доктор,доктор, а что по мне какие-то красные крокодильчики ползают?
- А зачем вы их на меня-то перебрасываите.

Два мужика випивают на полянке в лесу. Уже пьяные в зюзю. Один говорит:
- Слушай, я пойду бяшу позову, ты не против?
- Не-а, водки у нас еще много, на третьего хватит.
Мужик встает, отходит в сторону, наклояется...
- Б-я-я-я-я-ша.

Доктор - пациенту:
- Вам какой наркоз, дорогой или дешeвый?
- Дешeвый!
Доктор:
- Баю, баюшки - баю!

В чёрном-чёрном городе на чёрной-чёрной улице стоит чёрный-чёрный дом. У дома стоит
чёрное-чёрное дерево, под деревом сидят два чёрных-причёрных человека. Один другому
говорит:
- Да, Василий Иванович. Зря мы с вами РЕЗИНУ ЖГЛИ...

Почему у вас виски ниже ушей?

Скачет Илья Муромец и видит сожжённую деревню. "Что за морь пошла по земле русской?!" - подумал он и увидел в большой горе огромную пещеру. Заскочил он в неё, а оттуда - смрад иноземный!
- Змей Горыныч! Выходи драться! - крикнул Илья Муромец.
В ответ - только эхо.
- Змей Горыныч, трус поганый!! Выходи драться! - опять крикнул Илья Муромец.
Ответило только эхо.
- Змей Горыныч, червяк недоношенный!!! Выходи драться!!! - в третий раз крикнул Илья Муромец.
Вдруг откуда-то раздаётся раскатистый и спокойный голос:
- Драться - так драться, но зачем мне в ж#пу орать?!

Наркоман звонить в дверь. Открывает мужик, нарк спрашивает
- Синяя краска нужна.
- Нет.
Накроман уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна.
- Нет
Мужик злится и посылает нарка.
Ещё через пять минут нарк снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна.
Мужикзлится пуще прежнего.
- НУЖНА, НУЖНА.
- А зачем.

Приходит новый руский в ресторан и к официанту:
- Яйцо.
Официант:
- Жареное, вареное...?
Н.руский:
- Почесать.

Петька приходит к Чапаю, показывает какой-то темный комочек:
- Василий Иванович, как думаешь, это мумиё или не мумиё?
Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал:
- Знаешь, Петька, по-моему, это говно.
- Вот и я удивляюсь, откуда в моих кальсонах мумию взяться?


Гинеколог осматривает пациентку в кресле.В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё...
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, ещё пару раз вокруг клумбы...

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, Твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...

НР конкретно проигрался в казино. Вываливается в одних трусах на улицу ловит такси. НР:
- до Бибирево довези деньги там отдам.
Таксист:
- пошел ты на $%^.
На след. день НР опять пришел в казино, сорвал там три джек-пота. Выходит на улицу там целая колонна таксистов. Подходит к первому:
- За 100 баксов до Бибирево.
- базара нет.
- одно условие ты у меня от%:сать должен.
- не пойдет.
НР ко всем такистам с этой просьбой. Все отказывают. Вдруг смотрит в конце колонны стоит вчерашний таксист. НР:
- за 100 баксов до Бибирево.
- садись.
НР садится:
- а теперь медленно мимо этих таксистов.

Экстремальный спорт - папамаминг.
Рродвинутый вариант старинной русской игры в "папу-маму".
Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды (предки папамамеров),
раздеваются и начинают получать адреналин, cтараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Едут как-то Шерлок Хомс и доктор Ватсон в купе поезда.
- Скажите, Хомс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые? - спрашивает доктор Ватсон.
- Сосите, Ватсон, не умничайте! - отвечает ему Хомс.

Военное училище. Вокруг казармы бегает солдат и кричит:
- Тумбочку е#ут! Тумбочку е#ут!
Узнал про это дело полковник, собрал всех солдат и говорит:
- Все, кто е#ал тумбочку шаг вперед!
Все шагнули кроме одного... Полковник говорит:
- Молодец! С таких надо брать пример! Как ваша фамилия?
- Рядовой Тумбочка, - отвечает солдат.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

[показать]