> ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ.
> Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
> отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут.
> Пафос не в почёте. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или
> Борей,
> может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз
> пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия необязательны, а
> если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его
> по-московски.
> Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую
> ты
> очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости.
> Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с лёгким содроганием
> отпусти.
> Вот и поздоровались.

> БЕСЕДУЙ НИ О ЧЁМ.
> Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и
> экономику.
> Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них
> только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду,
> уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких
> каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не
> понравилось.
> Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и
> средиземноморских курортах. Тем не менее, этикет требует, чтобы в ответ на
> твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в
> ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
> НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ.
> Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
> рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
> жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
> питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его
> ещё и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
> СТЕБИСЬ.
> Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич
> не
> преминет рискованно пошутить насчёт самого животного, его трагической
> участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
> чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться
> над самим собой - это всем очень понравится.
> НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН.
> Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
> встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить всё,
> что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон
> Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве
> шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к
> ближайшему метро потреблять шаурму.
> НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ.
> Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
> минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
> Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
> москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
> Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
> центральных улицах.
> НЕ ХОДИ В МУЗЕИ.
> Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
> экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в
> запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
> Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать
> экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на
> открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами.
> Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их
> все прочли ещё в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич
> себе не позволяет.
> ЗАВЕДИ СОБАКУ.
> Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
> отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека,
> катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой
> житель микрорайона немедленно придёт к выводу, что представитель
> неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живёт где-то
> неподалеку.
> ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ.
> Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная
> фигура
> и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или
> стриптизёра (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе
> придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и всё это
> время провёл на Гоа. Но если ты обзавёлся округлым животом, впалой грудью
> и бицепсами, напоминающими макаронины, - тебе останется только
> непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и
> бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных
> карточек. И вот ты уже свой в доску.
> ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО.
> Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую
> прелесть.
> Так что можешь смело носить всё, что заблагорассудится. Если явишься на
> вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в
> клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать
> фриком - это в Москве почётно и уважаемо. Это уже почти свой человек.
> ЗАБЫВАЙ.
> Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он
> посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода
> он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести
> пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу,
> покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и
> обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой
> жизни.
> ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ.
> В большинстве своём москвичи - вполне самодостаточные граждане, что
> уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе
> причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной
> формой протеста - например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата
> "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.
> БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ.
> На московских стенах и заборах русское слово из трёх букв сдаёт позиции и
> уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно
> утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый",
> а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило всё московское
> население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в
> этой космополитичной абракадабре - тот ещё фан, но неплохой экспириенс.
> НЕ УДИВЛЯЙСЯ.
> Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать её скептически и
> прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное,
> вода грязная - придётся ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу
> инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор,
> $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка
> повернёт голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясён.
> ЗАБУДЬ О ЗВЁЗДАХ.
> Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом
> Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее
> москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более
> высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звёзд здесь много
> и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь,
> остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе
> как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга Роман Фё
> дорович. С намёком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти
> наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.
> НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ.
> Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком
> оговорись, что просто не успел переодеться после приёма в президентской
> администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках,
> сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и
> майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания
> "эстетика абсурда" и "кич, возведённый в культ".
> ВЫУЧИ ПАРОЛЬ.
> Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от
> этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не
> обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового
> босса. Итак, запомни: "Мост", <Министерство", "Априори", "Марика" - модные
> монстры.
> "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса.
> "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого.
> В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь ".
> ПЕЙ ЧАЙ
> Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют
> китайские зелёные чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки
> императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не
> ощутим. Ещё прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное
> сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
> Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных
> сортов"
> выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.
> ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО.
> Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации
> из излияний собеседника ты не почерпнёшь, потому что это будут рассказы об
> одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об
> одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о
> подруге Кате, которая вместе с тётей Леной и сестрой Лизой уехала жить к
> дяде Боре - это брат-провинциал. Причём
> только-только с поезда.
> НЕ ВОСТОРГАЙСЯ.
> В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны.
> Поэтому они увлечённо и беззастенчиво ругают планировку города,
> архитектуру храма Василия Блаженного, реформу
> административно-территориального деления и закрытие круглосуточной
> пельменной возле Савеловского вокзала. Твёрдо запомни, что до
> реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по
> крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию.
> Упомянуть московскую экологию - надёжный способ сменить тему.
> ПРИКИНЬ.
> У продвинутых столичных жителей есть своё чувство прекрасного. Вещи,
> изображённые слева, не имеют в их глазах никакой ценности. По мнению
> москвичей, их надо заменить предметами, изображенными справа.
> Категорически!".