я тоже ничуть не жалею о том,что встретила тебя...хотя иногда у меня проскальзывает мысль,что лучшеб этого не было...не было бы того состояния,в котором ты сейчс находишься,не было бы боли,грусти и разочарований,а была бы просто размеренная жизнь,как и обычно...
но раз ты сам не жалеешь,то я тем более...
но я не хочу чтоб ты находился в эом состоянии...=(

Да пох,какое у меня состояние...Я по-любому не жалею об этом...Разве только о том,что я такой дурак...а так,я понимаю,что такова жизнь...безсмысленная,короткая,жестокая жизнь...

Неее...жизнь может иметь смысл,но это зависит от себя самомго...захочешь и он будет,не захочешь-не бует...
Так что рано тебе руки опускать!В 20 лет всё самое прекрассное тока начинается=)

Неее....неее...и ещё раз неее...
Не только от тебя всё зависит...Я вот хотел...И очень хотел,чтобы был смысл...И вроде был...Но оказалось,что хрен там что было...
А руки у меня не опустились,опустилось кое-что другое...хы...Вобщем,пасиба за поддержку:-)
Знаю я,какое "прекрассное" сейчас начинается...ух...уж страшно представить,какое тогда будет ужасное...

ну я про то,что если ты сейчас ззахочешь,то смысл появится,главное не закрываться...
всё бует в норме...

Сейчас...об этом я мало,что могу сказать...Мне ничего не хочется,всё в падло...В падло жить...И в падло умирать...Хотя вот вчера была прекрассная возможность...Но эта мысль пришла мне в голову,только сегодня...
Главное не закрыватся?хе...Вряд ли это получится...Всё сложилось как раз так,чтобы только туда и направлятся...в себя...

Какая ещё возможность?что было?
Только попробуй что-нить такое себе сделать!!!!
И в себе тоже не надо закрываться...тогда точно ничего не зменится...

А была,типа рыбалка такая...Мы с друзьями утопили лодку посредини залива...И если бы я был влодке,то наверное бы утонул....

Фу...не говори такое:(((((((((((((((

Я сказал,как есть....
Была бы себе "сказка с несчастливым концом...странная сказка..." Отдал бы земле,(а точнее воде) своё тело...странное тело,и никому не нужное...

Слух,Заёб:)))

Я это уже понял...могла и не писать...

ну я же не в плохом смысле,прост............ну....ну не приятно мне это слышать постоянно...я чувствую себя сволоччью...

Значит не в плохом?Прекрасненько...Я снова не так всё воспринял...
Извини меня,я не хочу,чтобы ТЫ чувствовала себя так...
Просто хочется,хоть как-то передать своё состояние души...Хочу,чтобы ТЫ со мной общалась,но сам своим ТАКИМ общением всё только порчу....

Не нада так передавать своё состояние души...я всё уже давно поняла...
Не знаю,портишь или нет,но мне тяжело с тобой общаться,когда ты такой...оччень тяжело...

Я тоже понял,что от того,что я пытаюсь выразить свои чувства,никому лучше не будет...ТЕБЯ,это понятно,что достало и постоянно напрегает...Мне легче не делается,а только наоборот...ещё хуже...ведь ТЫ всёравно меня не понимаешь,да и не нужны ТЕБЕ мои сопли...
Порчу,порчу...Я всегда всё портил...Из-за какой-то глупости начинал что-то выяснять и т.д....Удивляюсь,как вобще,ТЫ столько времени меня терпела и продолжала со мной общатся...Теперь уже всё ясно...и нечего мне надеятся на то,что ТЫ,как год назад,будешь на столько желать моего общения...

Я желаю твоего общения,но мне надоели постоянные разговоры о смерти и тд...я тебе честно говорю,достало...
что касается того,что я тебя не понимаю...то ты ошибаешься,зря ты так думаешь...я тебя понимаю,но в тоже время я ЗНАЮ что всё изменится и когда-нить(надеюсь вскоре) ты в этом убедишься...

Ну вот ТЫ снова повторяешь,что я ТЕБЯ достал своими разговорами....я знаю Женя...ну извини меня ещё раз...
Вот ТЫ говоришь,что понимаешь меня,а разве тогда бы повторяла вышесказанные слова?Знаешь,что всё изменится?Это понятно,что изменится...Уже за этот год много чего изменилось...И в моей душе тоже...А что в моей душе происходит,известно только мне...И открываюсь я только на 25-30%...ну иногда может на 50%...это раньше может....а теперь мои мысли,переживания,расуждения никому не нужны...а насильно кому-то впихивать их-это не выход......Нужно держать всё при себе,хоть как оно тебя не мучало бы...
....."Я желаю твоего общения"..........
Я очень хотел бы,чтобы это действительно было так...Но когда видишь не очень скрывающее безразличие и чувствуешь,что ты лишний...кажется совсем иное...правда,может это только кажется...может я свихнулся немного...может загруз в своих соплях...
В любом случае,я всегда желал и буду желать ТВОЕГО общения...Хотя мне мало,на что есть расчитывать,но я всё-таки попытаюсь поверить в лучшое...
В очердной раз извини меня Женя за всё плохое,что я ТЕБЕ причинил...Постарайся совсем не обращять внимания на мои слова,которые ТЕБЕ неприятно слышать...Я тоже,в свою очередь постараюсь ТЕБЕ больше не говорить об этом...Меня тоже достало такое общение...Хотя именно я и виноват в этом...Я понимаю...но иногда мне почему-то трудно понять...хе:-)))ну и бред написал))))Вобщем,пора уже заткнутся,а то дорвался к инету)))

Ладна,больше не буду этого повторять...
получается противоречивая ситуация...с одной сороны мне очень хочется тебе помочь,выслушать тебя и как-то поддержжать...но с другой стороны не могу слушать потсоянно одно и тоже,тем более что ты сам гооворишь,что открываешься всего на 25-30 процентов...что делать у ма не приложу...
На самом деле я хочу с тобой общатсься и это желание нисколько не меньше того,что было раньше...Я тебе серьёзно говорю,не кривя душой...Просто редко выходит пообщаться,а кода выходит...
Не надо ни за что просить прощения...плохого ты мне ничего не сделал...Это я должна у тебя просить,потому то наделала кучу гадостей=((((((

)))...Ну я всё время замечаю,что ТЫ хочешь меня поддержать,помочь как-то и т.п...Я ТЕБЕ очень благодарен за это...Правда,иногда у меня возникала неадекватная реакция и больше вганяло в пессимизм...Короче,постараюсь,чтобы больше такого не повторялось...А вобще,у меня уже без надёжный случай...
И наверное,только я сам смогу себе помочь...Хотя ТЫ такая непредсказуемая,что может и сможешь как-то повлиять...хы:-)
Я знаю,что редко выходит пообщатся...Это меня и беспокоет...Нужно как-то почаще видится...

Ну конечно пытаюсь тебя как-то поддержать...я должна это делать и в тоже время хочу;))))
Да нет,ты конечно же не безнадёжный человек...если вообще такие бывают...)
Я непредсказуемая?Помочь?М...уууу...интерессно как ето)))))ну я постараюсь чё-нить придумать;)))))
нужно видитьтьсся...я хотю щас!!!!!тока не могу...но вроде ты в инете..ответь.

Я не знаю,что ТЫ там должна...Мне кажется,что сейчас ТЫ ничего не обязанна для меня делать...Ну конечно,если ТЕБЕ самой хочется...это другое дело:-)
...безнадёжный,безнадёжный...я в этом уверен!А в принципе ничего страшного,можна и так жить...По крайней мере попытатся...А там,если что,куда-то исчезну по-дальше от этой жизни...например,в монахи пойду...хы:-)
Хочешь помочь?Ну постарайся...я только ЗА!)))

ну как это не должна?ведь этоиз-за меня такая фигня вышла,я накосячила и должна как-то исправить...хотя бы попытаться!))хотя в тоже время я и хочу это сделать!даже очень хочу!:)
куда-куда?!?!?!в монахи???Я те дам монахов!Ни в какие монахи я тебя не пущу,даже и не думай;)))

Да не только это из-за ТЕБЯ произошло...Из-за меня тоже...да и вобще,так сложились обстоятельства...
Приятно слышать,что ТЕБЕ самой,очень хочется что-то исправить...:-)мило...
Не пустишь в монахи меня?...и что же интерессно ТЫ будешь делать?

Да какие там обстоятельства...это просто я безхарактерная=(((и безвольная и это везде проявляется...
Нет,не пущу=)))А что буду делать?А это вот потом посмотрим=)))Вариантов может бытоь очень много=))Но говорить их тебе нельзя,потом увидишь,если вдруг не дай Бог соберёшься=))))))

Вот как раз я безхарактерный и безвольный!А ТЫ на себя не наговаривай...ТЫ поступила так,как к этому и подталкивали обстоятельства...К тому времени уже в наших отношениях догорал огонёк...Просто я ещё хотел усилить пламя,а ТЫ уже думала,как его окончательно потушить...
..Да не знаю,вобще-то не очень хочется в монахи...А с другой стороны всё это меня достало(...Не найду я близкого человека с родной душой...(во сказал)хы)))Короче,если я уже пойду,то вряд ли ТЫ мне помешаешь...

нее,это я такая=)ты прост не представляешь насколько!!!(((
почему это ты не найдёшь?ой,глупости=то какие!(((найдёшь и ещё как!а потом буешь смеяться над собой таким,какой ты сейчас и думать: какую я фигню собирал!Вот так бует!)))))

Ну ладно,может и ТЫ такая...Хотя мне так не кажется,особенно если посмотреть относительно меня...
...Я не найду,потому что её нет...И никакие это не глупости,а реальные вещи...Просто ТЫ меня не знаешь,а ещё больше не знаешь какое состояние моей души...
...и смеятся над собой я не буду,скорее всего ТЫ будешь угарать,что с таким связалась,как я...)

не,я буду всегда с гордостью вспоминать,что знала такого человека...чес слово так думаю...

...мдя...Ну не знаю даже,что и сказать...лестно,конечно,слышать...приятно,что ТЫ так думаешь...
Хотя со временем кардинально поменяется ТВОЁ мнение на счёт меня...мне так кажется...
Я вобще,не понимаю,чем можна гордится здесь...Мне противно от самого себя...Иногда себя ненавижу...
Короче,это хорошо,что у ТЕБЯ противоположное мнение обо мне и моих поступках.....пока ещё...