Тех, кто ненавидит словоблудие или ждет увидеть здесь оформленные в выводы мысли, прошу не напрягаться и дальше не читать.. Мне нечего предложить Вашему пытливому уму. Просто буду думать в письменном виде :) Это скуШно и не интересно, простите уж...



Я никогда в жизни не мечтала о чем-то несбыточном. Все мои большие и маленькие мечты носили жутко прикладной характер. Я всегда знала, что добьюсь того, о чем мечтаю.. и не потому, что фокусница. А просто все мои мечты были о более или менее реальных вещах, хоть и казались на первый взгляд чем-то из области фантастики. Вот в этом для меня и заключается парадокс. Мечта, для многих людей, которых я знаю, что-то очень родственное чуду. Какое-то запредельное таинство, Желание, которое срастется при безумном наборе факторов, безусловно, требующих и твоего личного участия, но в равной степени и приложения усилий сверхъестественных сил :)
А я вот просто не умею мечтать о чем-то, что заведомо для меня не исполнимо. Причем неисполнимо по разным причинам – моим внутренним ограничениям, которые складываются из каких-то моральных норм, каких-то комплексов и т.д. Ну вот, например, что бы было понятно. Был в моей жизни эпизод. Очень близкие отношения с молодым человеком. Причем он был не просто молодым, а для меня очень молодым. 10 лет разницы. Он был влюблен, хотел семьи, детёныша… А я не позволила себе даже думать об этом, не то чтобы уж там помечтать, просто потому, что понимала, что НЕ ИМЕЮ ПРАВА ломать ему жизнь. Он молод, умен, хорош, через какой-то промежуток времени ему захочется не учиться, а учить, чтоб в глаза заглядывали, слушали раскрыв рот, чтоб истина в последней инстанции, авторитет, глава семьи и все дела… Но это-то все не ко мне… Вот. И не известно, как бы оно дальше сложилось, может быть и жили бы долго и счастливо, но я решила, что пора…
Дальше. Есть один персонаж близкий сердцу. И то, какие отношения у нас сейчас, даже представить невозможно было бы пять лет назад. Я об этом даже не мечтала. И не потому, что не хотелось, это, наверное, единственный мужчина в моей жизни, которого я могла бы захотеть, а потому, что понимаю, что женат, что положение не позволяет.. что о его репутации заботиться надо… а посему – не могу себе позволить даже помечтать… Вот и тут – все могло бы быть иначе, а я выстроила отношения так, что весь его статус ограничивается ролью Ангела-Хранителя..(что тоже немало, честно говоря…)..
Но теперь о главном. Я, кажется, обидела, или запутала, или разочаровала, не знаю даже толком, но что-то нехорошее произошло, одного человека. За которым наблюдаю, как из-за стекла, который в предсердие вошел без предварительно стука, но про которого понимаю, что НЕЛЬЗЯ. Вот это нельзя – только мои ограничения, мною выдуманные, выстроенные… И ведь даже в мечтах своих допустить не могу. А желания свои на корню пресекаю.. Но ведь это все разум диктует, а не сердце…

Так что оно наши мечты? Какое отношение разум может иметь к мечтам? Если это придуманные оковы, может быть, стоит отбросить их без сожаления? Желать, Мечтать, получать и не сожалеть? Кто-то умный сказал, что сожаления о несделанном гораздо сильнее сожалений о сделанном. Может быть?
Жизнь проходит, а я со своим НЕЛЬЗЯ, как с флагом… А когда решу, что ЗЯ, уже ничего не получится, даже помечтать…