Почитала у ИрНиКа пост про мамашку. Вспомнила свою, такая волна тепла и нежности накатила. Выливаю ее на клаву :)

Ребенок я у родителей поздний. Мамуле было почти 32, когда меня народили. К счастью, меня ждали. Был у меня еще братец старший, но умер, не дожив до пяти лет, и после его смерти родителям очень хотелось ребенка. Долго не получалось, а потом на свет появилась я.

Все свою жизнь я боготворила свою мать. Примерно до 16 лет я принимала все сказанное ей как истину в последней инстанции. Её умозаключения не вызывали у меня даже малейшего желания проверить их верность, ее взгляд на жизнь был и моим взглядом. Её способ устроить нашу семейную жизнь был для меня примером самоотречения и жизни во имя дорогих людей.

Однако очень хорошо помню горечь своего первого разочарования. Я вдруг решила проверить что-то из того, что было ею мне донесено в качестве воспитательного примера - "хорошие девочки живут так". Оказалось, что мама моя носит розовые очки с диоптрией от -10 до + 10 по настроению, причем стекла совершенно розовые, даже без намека на прозрачность. А в связи с этим все ее жизненные принципы и жизненный опыт также далек от жизни, как и от опыта. Я экстренно подвергла ревизии все то, что было вложено в мою голову и душу за последние 16 лет, и с ужасом осознала, что к жизни на этой планете я не готова совсем.

Наверное, это произошло вовремя. Через три недели после моего семнадцатилетия не стало папы. Он был еще достаточно молод, ему было 47, смерть была неожиданной, мама осталась в розовых очках, черной косынке, с двумя девчонками 14 и 17 лет, без смысла жизни и каких-то устремлений. Папа был человек военный, подполковник, слегка циничный, мало эмоциональный, жесткий, но очень порядочный, надежный и справедливый. Сейчас я совершенно не понимаю, как эти два совершенно разных по своей организации человека могли жить вместе, любить и не раздражать друг друга. Тогда я об этом просто не задумывалась. Некогда было.

Мама впала в ступор, из которого не вышла ни в 9 дней, ни в 40, не в полгода. Через год после папиной смерти бабушки насильно сняли с нее траурные одежды и приказали жить. И она стала жить. За моей спиной. Я еще сразу после смерти отца поняла, что если сейчас коренным образом поменять ее жизнь, она уйдет вслед за ним, она с этим не справится. Ей было привычно хорошо за его спиной, она не принимала решений, она знала, что ее сегодняшний и завтрашний день обеспечены. И по-другому просто не может быть. Год, пока Ольга не закончит 8 класс, мне пришлось проработать в родной школе (из универа забрала документы сразу после смерти отца, еще в сентябре). А потом вместе с Ольгой поехали учиться (так, кстати, до сих пор ее по жизни за собой и таскаю :) ) В 19 выскочила замуж (да, за такого как папа :) ), благополучно переложив непосильный для меня груз ответственности за семью на плечи мужа. Он нес этот груз с достоинством почти 15 лет, позволяя при этом мне еще и рулювать всеми нашими семейными процессами.

А мама :) Мама стала наивной бабушкой в розовых очках. Ей живется хорошо и комфортно без забот о хлебе насущном, ее не беспокоят никакие проблемы. Хотя она до сих пор пытается меня воспитывать... И сейчас, наверное, уже я отношусь к ней как к своему ребенку... И я счастлива. Счастлива, что она есть. Ничего мне от нее больше не надо, пусть вредничает, говорит, что я не так живу, пусть ворчит, что я не мать своему ребенку, а мачеха, пусть...
Пусть БУДЕТ!!!!