Мужчин в моей жизни всегда было больше чем женщин. В детстве голож**ом я гоняла в футбол, лазила в чужие сады, дралась смертным боем наравне с мальчишками. И только с ними. У меня не было подруг. Единственной моей подругой, наверное, лет до 25-27 была мама. Мне хватало. С мужчинами было проще. Они никогда не говорили о тряпках и парнях. Они умели ставить цель и выбирали «конкретный» путь в ее достижении. Они умели дружить по-настоящему – немногословно, но надежно, отвечая за слова и дела, и не предавая. Меня почти всегда воспринимали на равных. Когда нет – приходили (и приходят, блин..) плакаться в жилетку… но это не те мужчины, о которых песни :)
Как бы я ни хотела бы думать по-другому, но до сегодняшнего дня главным Мужчиной в моей жизни был и остается мой муж. Первый и единственный. Я вышла замуж в 19 лет, он был первым моим мужчиной. И женщина во мне обязана ему очень многим. Все, что было у «моей женщины» в первый раз, было с ним. Он был старше меня почти на 10 лет. Он был опытнее меня не на одну жизнь. Когда после месяца знакомства, я случайно вышла за него замуж, я вдруг поняла, что совершенно не соответствую ему ни по одному параметру – ни по уровню образования, ни по социальному статусу, ни, к сожалению, по уровню общего развития… Мне безумно хотелось, чтобы он гордился мной.. Не просто слепо обожал, а чтобы непременно было за что… Я начала работать над собой. С годами из девочки-студентки я доросла до начальника управления. Уже моя зарплата была вдвое больше его. Уже не меня знали как Его жену, а его - как Моего мужа. Я не заметила, на каком этапе «работы над собой» я переусердствовала. Или на каком этапе он затормозил…. Девочка выросла. Ему уже было чем гордиться, но из безумной любви как-то вдруг выросла безумная ревность… Я знаю, он очень любил меня, но эта любовь была не совместима с жизнью. Я не смогла сделать его счастливым. Мы были вместе почти четырнадцать лет. Почти четыре года его нет. И я не знаю, смогу ли еще кого-то в своей жизни осознанно назвать мужем.
Потом был мальчик, который помог мне выжить. Мальчик был на 10 лет младше меня. Я всегда знала, что Судьба привела его в мою жизнь просто для того, чтобы я поняла, что она продолжается… эта самая жизнь. Два года после смерти мужа я не жила – существовала. Ходила на работу, как-то занималась дочерью, ела, пила и даже спала с мальчиком, только все это было не со мной, а с моим физическим телом. Которое, кстати говоря, вело себя как хотело – я страшно поправилась, я совершенно не занималась собой… У меня была беда… или я была у беды… Шаг за шагом мальчик вытаскивал меня из этой трясины… Через полтора года я поняла, что выжила. А мальчик выполнил свою миссию. Я никогда не обманывала его – я честно говорила, что ни замуж, ни ребенка – ни-ни… Но сказать ему «мавр сделал свое дело, мавр может уходить» тоже не могла. И следующие шесть месяцев стали для меня сплошным кошмаром. Я вела себя как последняя сволочь. Я вытворяла такие вещи, которые простить просто нельзя. А он не видел. Или не хотел видеть. Вот тогда я отчетливо и поняла – как важно вовремя уйти. Этому человеку мне все время хочется сказать «Прости!»… Я буду благодарна этому не мальчику, но мужчине в моей жизни за то, что я собственно и обязана ему этой самой жизнью…
Не могу не сказать о другом Мужчине. Нет, я не обязана ему жизнью :) я обязана ему верой.. Верой в то, что Мужчин, о которых можно только мечтать, еще, оказывается, производят. Это был нереальный мужчина. Хотя почему был? Он есть. И я думаю, что у него все в порядке. В какой-то момент я решила, что Судьба расщедрилась и подарила мне Мечту. Оказалось, что она подарила мне Веру. Что тоже не мало.
И вот думаю… в какой же из песен мне рассказать о том, о ком не сказать не возможно… Этот Мужчина был и есть… и (не буду зарекаться… ) в моей жизни, как я не пытаюсь это изменить… и как бы это не не нравилось некОторым… (Прости… )… Ну, может быть, если я скажу. что отношусь к нему как Господу Богу, это успокоит некОторых? (Чмок тебя, солнышко!) Да в моей жизни есть персональный Бог. И все. Больше я об этом ничего не скажу.
А еще у меня есть Котяра. Но он заслуживает отдельной песни.
Исходное сообщение PodrujkaМужчин в моей жизни всегда было больше чем женщин. В детстве голож**ом я гоняла в футбол, лазила в чужие сады, дралась смертным боем наравне с мальчишками. И только с ними. У меня не было подруг. Единственной моей подругой, наверное, лет до 25-27 была мама. Мне хватало. С мужчинами было проще. Они никогда не говорили о тряпках и парнях. Они умели ставить цель и выбирали «конкретный» путь в ее достижении. Они умели дружить по-настоящему – немногословно, но надежно, отвечая за слова и дела, и не предавая. Меня почти всегда воспринимали на равных. Когда нет – приходили (и приходят, блин..) плакаться в жилетку… но это не те мужчины, о которых песни :)
Как бы я ни хотела бы думать по-другому, но до сегодняшнего дня главным Мужчиной в моей жизни был и остается мой муж. Первый и единственный. Я вышла замуж в 19 лет, он был первым моим мужчиной. И женщина во мне обязана ему очень многим. Все, что было у «моей женщины» в первый раз, было с ним. Он был старше меня почти на 10 лет. Он был опытнее меня не на одну жизнь. Когда после месяца знакомства, я случайно вышла за него замуж, я вдруг поняла, что совершенно не соответствую ему ни по одному параметру – ни по уровню образования, ни по социальному статусу, ни, к сожалению, по уровню общего развития… Мне безумно хотелось, чтобы он гордился мной.. Не просто слепо обожал, а чтобы непременно было за что… Я начала работать над собой. С годами из девочки-студентки я доросла до начальника управления. Уже моя зарплата была вдвое больше его. Уже не меня знали как Его жену, а его - как Моего мужа. Я не заметила, на каком этапе «работы над собой» я переусердствовала. Или на каком этапе он затормозил…. Девочка выросла. Ему уже было чем гордиться, но из безумной любви как-то вдруг выросла безумная ревность… Я знаю, он очень любил меня, но эта любовь была не совместима с жизнью. Я не смогла сделать его счастливым. Мы были вместе почти четырнадцать лет. Почти четыре года его нет. И я не знаю, смогу ли еще кого-то в своей жизни осознанно назвать мужем.
Потом был мальчик, который помог мне выжить. Мальчик был на 10 лет младше меня. Я всегда знала, что Судьба привела его в мою жизнь просто для того, чтобы я поняла, что она продолжается… эта самая жизнь. Два года после смерти мужа я не жила – существовала. Ходила на работу, как-то занималась дочерью, ела, пила и даже спала с мальчиком, только все это было не со мной, а с моим физическим телом. Которое, кстати говоря, вело себя как хотело – я страшно поправилась, я совершенно не занималась собой… У меня была беда… или я была у беды… Шаг за шагом мальчик вытаскивал меня из этой трясины… Через полтора года я поняла, что выжила. А мальчик выполнил свою миссию. Я никогда не обманывала его – я честно говорила, что ни замуж, ни ребенка – ни-ни… Но сказать ему «мавр сделал свое дело, мавр может уходить» тоже не могла. И следующие шесть месяцев стали для меня сплошным кошмаром. Я вела себя как последняя сволочь. Я вытворяла такие вещи, которые простить просто нельзя. А он не видел. Или не хотел видеть. Вот тогда я отчетливо и поняла – как важно вовремя уйти. Этому человеку мне все время хочется сказать «Прости!»… Я буду благодарна этому не мальчику, но мужчине в моей жизни за то, что я собственно и обязана ему этой самой жизнью…
Не могу не сказать о другом Мужчине. Нет, я не обязана ему жизнью :) я обязана ему верой.. Верой в то, что Мужчин, о которых можно только мечтать, еще, оказывается, производят. Это был нереальный мужчина. Хотя почему был? Он есть. И я думаю, что у него все в порядке. В какой-то момент я решила, что Судьба расщедрилась и подарила мне Мечту. Оказалось, что она подарила мне Веру. Что тоже не мало.
И вот думаю… в какой же из песен мне рассказать о том, о ком не сказать не возможно… Этот Мужчина был и есть… и (не буду зарекаться… ) в моей жизни, как я не пытаюсь это изменить… и как бы это не не нравилось некОторым… (Прости… )… Ну, может быть, если я скажу. что отношусь к нему как Господу Богу, это успокоит некОторых? (Чмок тебя, солнышко!) Да в моей жизни есть персональный Бог. И все. Больше я об этом ничего не скажу.
А еще у меня есть Котяра. Но он заслуживает отдельной песни.
