Я уже измучился сидеть и думать - ах, какой я несчастный, время уходит, я только сожалею и печалюсь, и ничего поделать не могу... жалею о прошлом, боюсь будущего, думаю о том, как было бы хорошо, если... проснуться одним прекрасным днем, и все чтоб стало прекрасно, красиво, чисто... безо всяких усилий. Руки опускаются, обстоятельства - это все оправдание лени и разгильдяйства. Оправдываюсь, придумываю новые отговорки и причины. Заставить себя. Просто и невыполнимо. Или нет?
Я знаю, что наступит рано или поздно день, когда - дальше так жить нельзя, придется сделать окончательный выбор, и я знаю, как это будет тяжело - сколько к тому времени пройдет мимо меня, сколько придется наверстывать... возвращать позиции, подниматься с колен, и как поэтому не захочется действовать... или медленно умирать, смирившись. Махнув рукой. Или все же действовать, сжав зубы и до крови обдирая руки... это страшно, я знаю, что это будет тяжело и страшно - и поэтому я хочу сейчас. Заняться этим. Но - я не знаю... наверное, все же не смогу. Или смогу. Потому что уже сегодня вижу и понимаю, как это отчаянно и безвыходно.
Одни говорят - это все надо, необходимо, чтобы понять и осознать... а я не хочу. Надо что-то делать. Похоронный звон... это не для меня. Я всегда был первым... вот... был, понимаете? Я и сейчас делаю вид... и формально до сих пор первый - но я-то сам...сам - чувствую. Что это не так! Это справедливо. И несправедливо - раньше я достиг всего. О чем только можно было мечтать. Газеты, слава, интервью, спортивные звания... но действительно... удержать много труднее, чем завоевать - постоянно надо работать над собой... тяжело, я не хочу. Надо... все время говорим себе - надо...
А можно просто смеяться...