Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта 'оргтехника'. А все эти 'компутеры'. А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить. А второй персонаж этого недоразумения как раз 'компутерщик'. Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор: Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете. Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы 'опытных пользователей' Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как?!
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые?
- Н-н-у-у-у??!!
- Левую нажмите.
- Ой! : (с придыханием) Гена! : (с еще большим придыханием) Ты меня спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - 'компутерщика', раздражающегося от вопросов 'опытных пользователей'. Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять
суть проблемы. Потому что с терминологией у 'опытных пользователей' тоже как-то. Гм-гм. Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает. Случайно. Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку:
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я по поводу мыла. Я правильно?
- По поводу 'мыла'? Правильно. Что там с 'мылом'?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд 'вопрос - ответ' с ключевыми словами Емэйл - Аутлук (АутГЛЮК - прим. Kotofey)- сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло.
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: 'Счас, счас, счас, одну минуточку! ', быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит 'Опа-а-аньки! ', вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с 'мылом'
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? 'Мыло'? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки.
- Вообще-то 'мыло' - это больше к администратору
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами. - Телефон записала.
- Ладно. Раз такое дело. Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю. В триста шестой.
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный 'опытный пользователь' И еще одна мысль свербила в
Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.
- А твердое-то 'мыло' вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете. Твердое мыло утаскивают. Может, уборщицы?
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту: Гена сказал 'Секундочку: ', нажал клавишу 'Флэш' и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру 'Ебанарот! Ебанамат! ' После чего отжал 'Флэш' и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе)
- Ой, ну, что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила:
- Курьером. Или водителем:
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки 'Сброс' у
него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал:
- Н-и- Н- Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта 'опытных пользователей' Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.

LI 3.9.25