..."У меня есть жена. Ее присутствие в моей жизни - подарок для меня, а ее прекрасная душа и тело - дары, которыми она делится со мной. Но это не обязательства и не долги. Я никоим образом не владею ею, как и она не владеет мною. Мы целиком отвечаем лишь за свои души"...

Уэйн Дайер



У человека всегда есть выбор: жить или выживать. Качество нашей жизни напрямую связано с качеством отношений с людьми, присутствующими в ней.

Большинство людей сегодня существуют в системе торговых взаимоотношений по принципу обмена. И если в деловых отношениях это считается привычным и само собой разумеющимся, то многие из нас отрицают или не хотят признавать, что те же принципы обмена, как это ни странно, являются основой для большинства любовных и дружеских отношений. И именно эти принципы является причиной большинства конфликтов, непонимания, разочарований и других сложностей, омрачающих близкие отношения, а иногда и ведущий к их разрыву. Об этом мы и поговорим.


Люби меня... Ведь я этого стою!


Слова «Я люблю тебя» которые так часто звучат между людьми, помимо своего основного значения несут еще один серьезный аспект, который оказывается очень значимым. А именно, эти слова по умолчанию выдвигают целый ряд требований к объекту нашей любви. То есть по сути дела, в довесок к прекрасному чувству человек получает от любящего его партнера целый набор ожиданий, которым он должен будет соответствовать за то, что его любят.

С другой стороны, когда человек говорит: «люби меня», таким образом, он начинает покупать для себя любовь другого. Это можно сравнить с торговлей на базаре. У меня есть товар (я сам и то, что я могу дать моему партнеру). Я начинаю расхваливать свой товар, чтобы получить за него наилучшую плату (то, что может дать мне мой партнер), а другой человек начинает всматриваться: стоит ли этот товар тех денег, которые будут за него заплачены. Адекватны ли будут его затраты относительно того, что он получит (в моем лице). Когда мы живем в системе торгово-обменных отношений, мы постоянно заботимся о том, не слишком ли мы много дали, в сравнении с тем, что мы за это получили. Когда я даю, я тут же просчитываю, что я получу замен. Например, я даю заботу, внимание, уважение и хочу получить за это свою долю внимания, тепла или поддержки. Количество и качество того, что мне причитается, я, естественно, определяю сам.

Когда я говорю о другом – «это настоящий друг», это подразумевает следующее. Я могу к нему прийти в 2 часа ночи без звонка и рассказать о своих проблемах. А в ответ я тоже должен буду или выслушать его в его 2 часа ночи или что-то сделать взамен, потому что это дружба. Мы друг другу должны что-то давать.


Я люблю тебя... Ты ничего мне не должен!


Есть же другой вариант взаимоотношений с людьми и миром. Я назвал бы его процессом дарения. Когда я вступаю во взаимодействие с кем-то, я не задумываюсь о том, что я получу взамен или, по крайней мере, не требую этого, а начинаю просто отдавать. Я дарю, потому что мне этого хочется. Я наслаждаюсь самим процессом дарения. При этом я не требую, чтобы мои усилия были оценены и отплачены. И тогда происходит интересная вещь: чем больше я даю, тем больше у меня появляется. Казалось бы – парадокс. Но объясняется это достаточно просто. Ведь я могу дать только то, что у меня есть, и не более того. Я дарю то, что у меня самого в излишке. Когда я говорю об отношениях, как о процессе дарения, я говорю об отдаче излишков, а не жизненно необходимого.

Наши отношения с другими людьми отражают то, как мы относимся к себе. Именно так - к себе. Например, я наполнен любовью к себе и этой любви так много, что она переливается через край, и тогда я могу ее направить на кого-то, кто рядом со мной. И я даю этому человеку то, чего у меня никак не убудет. И он принимает, если ему это нужно. И когда я говорю: «я люблю тебя», то это не означает «люби меня», отвечай на мою любовь или сделай что-то для меня. Это лишь предложение: если хочешь, возьми – этого у меня много. Это например, мою любовь или мое тепло, нежность или внимание. И другой человек может взять, а может и не взять. Если оказывается, что мой подарок не нужен, то винить другого бессмысленно. Я проявляю глупость, обижаясь, если человек не смог взять или оценить мой подарок так, как я считаю нужным. Я ведь от этого ничего не потерял!

Когда я отказываюсь от принципа «а что мне за это будет?» в отношениях с человеком и фокусируюсь на своей способности дарить, мое самоощущение в общении с ним начинает приносить мне наполненность и удовлетворение.


Искусство не требовать


Представьте такую картину: у меня есть торт, я съел сколько мог и у меня еще остался кусочек. Я вижу хорошего, как мне кажется, человека, и говорю ему: возьми кусочек! А он отказывается. Но я продолжаю настаивать, говорить ему: «Слушай, это же вкусно, это же то, что тебе нужно. Съешь кусок, я же тебе его дарю». Мой партнер также с легкой ноткой раздражения в голосе отвечает: «Дорогой мой, я на торт смотреть не могу и на того, кто его дает». И что мне делать? Размазывать этот кусок торта по лицу партнера? Насильно впихивать ему в рот и заявлять, что это черная неблагодарность - не принять то, что тебе дают с лучшими побуждениями? И к чему это приведет?

Смешно? Да, смешно. Но именно так мы часто поступаем с нашими близкими и «любимыми» людьми, навязывая им то, в чем они не нуждаются, контролируя их, призывая жить по нашим правилам и требуя взамен то, что они не могут или не хотят нам давать.

Поэтому процесс дарения подразумевает, что дарить нужно тому, кто может это принять и то, что может он принять. Искусство построить отношения без конфликтов - это способность и умение давать нужному человеку в нужное время то, что ему нужно.

Из этого исходит и то, кому и как нужно помогать. Можно подавать нищим, но во многих случаях мы только поощряем их нищенство. Дарить надо столько, чтобы это стимулировало, а не подавляло и приучивало быть паразитом. Поэтому процесс дарения – это процесс избирательный с той точки зрения, на кого он направлен. Можно ли здесь ошибаться? Конечно. Но когда думаешь и мыслишь, все же процент ошибок меньше, чем когда ты это делаешь бездумно.

Говоря о том, что дарение - это процесс избирательный, я не имею ввиду разделение на полноценных и неполноценных людей. Я говорю лишь о создании благоприятных условий для развития этого человека, потому что мой бездумный процесс дарения, может, к сожалению, лишить этого человека желания самому что-то делать. Иногда болеть очень приятно. Когда болит не слишком сильно, ты лежишь в теплой постели, тебе все приносят и тебя жалеют. Так к этому привыкаешь.

Процесс дарения в отношениях не ведет к истощению энергии. Я бы сравнил его с бегом. Я начинаю бежать и, как результат, начинаю глубже и чаще дышать. Естественно, ведь мне необходим кислород. Я набираю его больше, он сгорает во мне, в результате чего образуется энергия, которая дает мне возможность бежать, питает мой бег. Энергия – это способность к действию. И я бегу. И дышу глубже и чаще. И уже не понятно, что становится первичным: дыхание запускает бег или бег запускает дыхание. Я вхожу в непрерывный процесс генерирования и траты энергии, где трата рождает генерирование. Где процесс отдачи стимулирует процесс приема. Так же и с дарением в жизни. Однако, большинство из нас предпочитают отношения, основанные на обмене, а не на дарении.


Кто у кого в долгу?


Близкие отношения, основанные на обмене, часто ведут к конфликтам и взаимным претензиям. А что лежит в основе любого конфликта? Я знаю, как мне должны платить за то, что я даю. Я стремлюсь сделать близкого человека удобным для себя, для своих представлений о мире, об отношениях. А если он не такой? Возникает желание переделать его, довести «до совершенства». Наверняка вам известны пары близких людей, отношения которых сводятся к переделыванию друг друга и выяснению, кто у кого в долгу и за что.

Жизнь по принципу торговли ведет к тому, что многие люди рассматривают свою способность дарить любовь как форму платы за то, что те, кому я ее дарю, а вернее продаю, оплачивают мою любовь чем-то иным. Или своей любовью (люби меня так, как я считаю правильным, тогда и я буду любить тебя), или своим вниманием, или верностью, или благодарностью (мамы часто применяют это по отношению к детям). Или правильным (с вашей точки зрения) поведением, образом жизни. То есть, соответствием с моими взглядами.

Если же этого не происходит, то получается, что я не получил оплаты (обратную любовь, благодарность, верность, правильное поведение) за то, что я дал. Или то, что я получил, оказалось с изъянчиком, т.е. меня обманули, я в убытке. Интересно, что когда мы живем по этому принципу торговли, то в убытке мы оказываемся регулярно. Даже если я сегодня купил яблоки за десятку, но выяснил, что в другом месте это можно было сделать за восемь, я чувствую себя неудовлетворенным. Потому что мне всегда будет казаться, что за то, что дал я, можно получить больше. Заметьте, что иногда любящий человек на первых порах требует не очень много, а часто и вообще ничего не требует (разумная политика по продвижению товара). Но потом оказывается, что нужно платить все больше и больше. Товар дорожает. Ведь его ценность уже проверена временем. За торговую марку, как гарантию качества, надо платить.

Вот это я и называю выживанием. Можно ли так «жить»? Конечно. Большинство так и живет. Но только чем наполнена эта «жизнь»? Хотя, согласен, она совсем не скучная. Калькулятор в голове работает постоянно. Интересно, что он не выключается даже в моменты сексуальной близости. Многие женщины и мужчины просят об одном: «Научите отключать голову. Я все время сравниваю, оцениваю, говорю себе: лучше или хуже. Дал столько ли, сколько надо, и получил ли столько, сколько надо?».

А сколько надо? Кстати, это становится и причиной страхов. Если я получаю больше, как мне кажется, чем даю, то у меня возникает опасение, что это может закончиться в любую минуту, потому что другого это не устроит. Он оставит меня, бросит, и я потеряю этот источник подпитки. Поэтому мне на всякий случай нужны гарантии, что вне зависимости от того, как на данном этапе идет этот обмен, мой партнер никуда не денется. Поэтому нужно быть верным. Так гораздо удобнее. Эксклюзивные права.

Я пока далек от иллюзий, что можно полностью строить свою жизнь только на процессе дарения. Ведь дарить - означает отдавать, и это не имеет никакого отношения к тому, что я получаю. Однако расширить зону, в которой ты можешь жить, даря, возможно. Поэтому в «море выживания» все же удается создавать «островки жизни», и слава Богу.

Игорь Незовибатько.