Так получается что я обращаюсь к тебе в самые тяжелые моменты моей жизни.
Сейчас опять именно такой момент. Я не когда не думал что такое может произойти со мной. Моя любимая жена, мой лучший друг, моя вторая половина, мать моего ребенка- любит не меня а другого мужчину. Мы вместе без малого 15 лет, из них последние 6 женаты, нету в этом мире человека которого я люблю больше, это наверное плохо но я люблю ее больше мамы, больше дочки. Все началось когда я лежал в больнице на операции, мои родители плохо с ней обошлись, а она не выдержив нервного напряжения нашла покой в объятиях другого, она пыталась мне рассказать о своих проблемах, но я эгоистичный ублюдок не стал ее слушать. А теперь я не знаю как жить, я за два предыдущих дня уходил из дома три раза, даже вещи собирал, но потом всеравно возвращался. Как жить дальше? Я не знаю. Она говорит что любит меня как родного человека, но мне мало этого. У меня кроме нее нет никого, не друзей, не врагов, и нет человека который бы понял меня, посоветовал как быть. Она любит его, но не хочет чтобы я уходил, а я тааааак хочу уйти, но мне некуда, если я уйду к родителям, мне придется им все рассказать, да и если не рассказать то все равно видно будет, а они то уж тогда обвинят ее во всех тяжких. Завтра еще папин день рожденья, они ждут там нас всех, но после всех этих событий я не могу делать вид, что у нас все в порядке. Она вчера обещала попробовать все починить, забыть его, и вспомнить меня, но бойться что не забудет. Да и я боюсь. Она работает с ним вместе, а меня видит днем и вечером, я занудливый больной неудачник, у которого все время что-то болит, надо постоянно к врачу, и вообще я весь сосредаточен на том, чтобы победить болезнь, да нет чего греха таить на болезне я сосредоточен. Я хочу жить с ней, любить ее, быть ей нужным, но если нет взаимности зачем это тогда, это сейчас я ее не раздражаю, а что будет потом.....? Одни вопросы и нет ответов.
А сейчас самый гадкий самый интимный момент, ей неприятно заниматься со мной любовью, и это меня пугает больше всего............
Сегодня я вскочил в 6 утра, она еще спала, я представил как она проснется, она по утрам такая .........особенная какая-то, я посмотрю на нее и пойму что она не обо мне грезит, и со мной она только потому, что нехорошо бросать мужа который болеет онкологическим заболеванием, и так мне стало невыносимо больно, что я встал оделся и уехал на работу один, я всевремя довожу ее до работы, причем мне это доставляет удовольствие, я таким образом забочусь о ней, но теперь мне слишком тяжело смотреть на нее, и видеть эти пушистые длинные волосы от которых всегда так удивительно пахнет. По пути на работу я заехал в церковь, а точнее в костел, мои отношения с религией очень сложные, я крещен православным священником, я сделал это чтобы маме было приятно, хожу в католическую церковь, но чувствую себя там чужим, в православную церковь я боюсь заходить, а в костеле мне хорошо. Я купил две свечки и когда их зажигал в голове промелькнула, как вспышка мысль, если свечка потухнет моему браку конец.
И чтобы вы думали, первая свечка загоревшись потухла, и вторая повела себя точно так же. А еще самая эгоистичная мысль которая меня пугает, и от которой мне страшнои стыдно. Во время стрессов рак возвращается.
Она хотела поехать отдыхать одна, но после всех этих скандалов зовет с собой, опять из жалости наверное, говорит что побудем вдвоем вдруг наладим что-то. Я только за, но думаю а вдруг она постоянно будет думать о нем, а что мне делать в таком случае.
Ужас. А через неделю, ну чуть больше нашей дочке три годика. Самое страшное, что дочка воспринимается мной как часть моей любимой жены, и я понимаю, что если я уйду я не смогу общаться с ней, мне будет тяжело.
Господи!!! За что мне такие страдания!
Помоги мне господи пережить, то что я не в состоянии исправить!!!