Дико хреново себя чувствую, вчера даже на работу не ходил, спал как тюлень до 16.00. Все болит. Процессы в организме идут хрен знает как и куда, типа: ааааааааааааа хочу жрать все сводит, вижу еду, смотреть не могу на нее, поел через не хочу, набил пузо, объелся, вышел из-за стола пздынь опять есть хочу. Мысли естессьно дурацкие лезут в голову, случайно вчера посмотрел пол серии когда-то дико любимого мною сериала "Скорая Помощь", нет блин там как назло, некто умерает от онкологического заболевания.
Родители, которые вообщем-то не знают, что у меня очередная серия, но тем не менее пытаюся скрывать от меня всякий негатив. Тут случайно проговорились, что их хороший дачный друг на днях умер от опухоли мозга, это буквально везде меня приследует. Ужос Нах.
Мечтали втроем я дочка и жена поехать на море, хрен тебе доктор сегодня сказала, что при этой сволотной болезни, как у меня климат менять крайне не желательно. Мож прибалтику все-таки выторгую:)
А самое заподло то, что пишу я это сюда не чтобы меня кто-то пожалел, нет не в коем случае! Я всем своим видом пытаюсь демонстрировать что я еще тот борец, что у меня тьма жизненных сил что работаю я за двоих ( правда сегодня и 10% необходимого не сделал). Я хочу чтобы мне посачувствовал, полностью проникся и растворился во мне всего один человек на земле. А у нее как всегда ДЕЛА, то подругу которая сидит одна дома надо поддержать, то косметолог, то "мы говорили на работе по душам, мне было не удобно уйти".
Вот это блятское чувство обиды и рождает все мои ненавистные болячки.
Ничего не получается с этим поделать. Я даже нашел специалиста онко-психолога, классный дядька пытается помочь, выглядит это вполне искренне, но опять же при посторонних людях включаю оптимиста, а кошки которые скребут на душе, уходят куда-то вглубь, поговоришь с ним, пройдет минут десять, и тут мяуууууууу опять повылазили.
Стал ходить в церковь, иногда помагает, но церкви разные бывают, некоторые помагают больше, некоторые заметно слабже.
Даааааа всетаки химия тяжелая штука, в понедельник предстоит самое блевучие лекарство. А я столько рабочих дел оставил на понедельник. Вот не рубеж ли, который нужно преодолеть.
Как надоели эти рубежи, почему нельзя попросту жить и наслождаться жизнью, смотреть на то как листья желтеют, как девушки в метро меняют летние наряды на осенние, сидеть на пересечении Покровки и бульвара и смотреть как идет дождь и думать в этот момент только про дождь.
Единственная радость- дочурка. Как с каждым днем все интереснее и интереснее за ней наблюдать, а рассказывать ей про свое детство, про моих дедушек и бабушек, которых она никогда не видела, показывать свои юношесские фотографии.
Жалко одно, она может этого потом не помнить.
Ладно жизнь прекрасна, ведь жив! жив еще!!! живвввв!!!! Это здорово!
Пойду куплю Арбуз!