Удивительная вещь память, а моя особенно. Я к примеру зачем то, наизусть помню телефоны половины своих однокласников, с которыми не только не общаюсь, но и раньше то не очень. К примеру вот возьмем девочку с которой я сидел в первом классе за одной партой вот нахрена ее телефон занимает драгоценное место в моей голове? Взамен него, там мог бы уместиться закон степени три вторых, эта такая формула на которой зиждится вся ламповая электроника - моя институтская специальность, и запомнить которую я не смог за долгие институтские годы. Или вот еще такая фигня как память на события. Говорят что все плохое забывается и в памяти помнится только лучшее, ХРЕН. Моя башка помнит все, и плохое наоборот вытесняет хорошее. Вот к примеру, случай про то как мне набили морду во втором классе на мой день рождения, на мой субъективный взгляд зря занимает драгоценное место в моей башке. Но сейчас даже не об этом. Неделю назад, в субботу, я посетил славный праздник. Банкет по поводу наступления пятнадцатого года, с момента окончания школы. Вечер Встреч Выпускников короче. Шарман!!! Как все начиналось, милые лица однокласников и особенно однокласниц. Тосты за прошлое за будущее, за тех кого нет с нами, а потом я увидел ЕЕ. Эх годы мои годы, как буд-то небыло пятнадцати лет, короче первая любовь, она же любимая однокласница поразила меня своим появлением в самое сердце. От радости встречи с однокласниками, а точнее с однокласницей, от обильного поглащения вина, примерзкого надо отметить, от того что я только что разбил машину, от того что непонятно почему я провалялся три дня с темппературой 38,5, от того что я три месяца кололся сильнейшим лекарством, от того что пожрать на праздничном столе как то было не то мало, не то невкусно, от того что.................короче я напился причем как то не заметно, но сильно. Про дальнейшее стоит сказать особо. Когда я проснулся дома, ничего не предвещала беды, нет чувствовал я себя поганейще, ну не так как Степа Лиходеев, ибо в отличии от него я портвейн после водки не пил, хотя.........да нет и водку я пожалуй тоже не пил. Но самое мерзкое, что я ни рожна не помнил. Супруга спрашивает, как там мол тот то, а я говорю да хрен мол его знает, а тот я говорю а мы не общались, а та то хоть? А говорю тоже никак, незнаю. Супруга говорит, да ты наверное весь вечер прообщался с НЕЙ? Я говорю, да нет мол она по-моему рано ушла. Странный ты, заключает супруга. И я думаю, неспроста это, и начинаю волноваться, эка думаю херня, с пяти вечера до двух ночи веселился и чтобы не с кем не разговаривал? Вряд-ли. А потом началось..................... Образы моего грехоподения начали как призраки выходить из темноты похмельного ничегонепомнинья. Самое любопытное, что как то мягко и постепенно, к концу следуещей недели я вспомнил достаточно, для того чтобы никогда больше не видеть милых моему сердцу однокласников, а собенно однокласниц, но всетаки наверное не все. Суббота с Воскресеньем, не только не принесли облегчения, но и наооборот безжалостно дополнили мерзотную картину моего падения в глазах окружающих, и добавили моему организму ручной тремор, тошноту и бесконечное бормотание себе под нос всяческих проклятий и бесконечных желаний самооправдаться, о том чтобы смотреть в глаза окружающим или выйти, не дай Бог на улицу, не могло идти и речи. И это прошу заметить- прошла неделя. Ужас. Я всю свою сознательную жизнь, в том числе школьную, культивировал свой образ, как образ мальчика из интеллигентной семьи, немного странноватого, но не более того, чтобы вызывать улыбку окружающих в адрес мелких чудачеств. Все!!! Конец этому образу. Ведь как вяжется с этим, то что я хватал прекрасных однокласниц за сиськи, а в ответ на призыва к порядку попросту и громко слал их на хуй? А зачем я стал всех критиковать и наговорил куче людей много гадостей, в том ключе какие же вы все неудачники и мол прошло пятнадцать лет, а лишь одна из Вас добилась успеха, да и то в силу удачного выхода замуж за кого-то гребанного араба. А спрашивается, понравиться лик кому выпады против родственников уголовников, покойных друзей наркоманов, и сожителей милиционеров. Это уже не говоря про признание в том что я де подумывал о смене сексуальной ориентации, собираюсь ходить по городу в юбке, констатации размеров своего члена и прочих безобразий. А какого хрена я всем рассказал, что у меня видети ли рак и я так много в жизни перенес, и оставшиеся дни я готов посвятить тому, что сделаюсь миллионером, чтобы вы все суки приперлись на мои похороны, и скорбили, скорбили, скорбили. И главное и самое мерзкое, зачем я всем доверительно сообщил что моя жена мне изменяла. Это пипец какой-то, я потерял покой и сон. Мне в принципе всегда было глубоко плевать что обо мне подумают окружающие, но не до токой степени. Депрессия моя набирает обороты, и успокоительное на рабочем столе уже не помагает, хочется накрыться с головой теплым пушистым одеялом и спать, хотя уснуть я тоже долго не могу. Спрашивается: - нахрена туда пошел - нахрена нажрался - чего же блин теперь делать - как смотреть в глаза при встречах - как смотреть в глаза любимой супруге - люди которые, относились ко мне от неплохо до хорошо, навсегда потеряны для меня - и последнее: ЭТО ЧТО ЖЕ ТАКОЕ СО МНОЙ ТВОРИТЬСЯ P.S Адрес сего дневника, я также доверительно сообщил всем желающим. Так что жду новых читателей.