Это цитата сообщения м_а_р_г_а_р_и_т_к_а Оригинальное сообщение

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно
так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка,
набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет
Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике)
Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую:
(в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки
и "Колгейт"):слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно?
Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого
найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного:(в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам
даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив -
он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на
первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки
туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду
унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка
проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса.
Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него
хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого
угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например <брендинг>, <брейнсторм>. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, <франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим
бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон.
На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции
боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковкаиз пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:


Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии.
Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного
администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все
офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному,
называя его при этом <сынком>. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>. Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает.
Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она
принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда
пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - <Наш Гениальный>, любовно зовут его
сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два
пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и
невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его
достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под
двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин -
единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух
курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в
уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не
открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисахи
<шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это,
волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто
жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает
Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой
дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.