Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!


Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети

Сын: Папа, помнишь ты обещал мне сходить в зоопарк!
Отец: Папа обещал - папа сходил.

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

Стоит бабулька на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке"

Поели, попили - пора и честь терять.

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.

Жизнь как зебра: по@бать какая шкура - были бы патроны..

В конкурсе, проведенном правительством Беларуси на создание памятника, олицетворяющем связь истории страны, ее национальных символов, будущего государства и женщин страны, победил проект "Беременная женщина-партизанка верхом на зубре и портретом А.Г. Лукашенко в руках".

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки,которой прополоскали пепельницу!

перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

Жил-был на свете маленький гном
Жил в туалете. Питался говном.


Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей <а>, она ему <о>, он ей <а>, она ему <о>...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) <А-а-а!!!>, <О-о-о!!!>,
<А-а-а!!!>, <О-о-о!!!!!>.... Слышу - не клеится у Сереги разговор...

- Вам сколько вешать?
- Мне похуй.
- Говоpите точно !!!
- Мне точно похуй !!!!!

Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.

Принципы кадровой политики
На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра,педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые и не только люди,занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче,сгорают на работе.
-Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
-А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...