Д - диспетчер



К - клиент



К - Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу!



К (девушка) - Ой, здрасти, у нас проблема с принтером.

Знаете, он вначале делает вот так: У-у-у-у-у-у!!! А потом вот так: Тр-р-р-р-р-р!!!

Д -- :о))))

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Так часто начинается фраза клиента:

К - Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.



S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.

C: - Время не подскажете?



Наш сотрудник говорит по телефону...

- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно!

Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается.

Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте обратно.

(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)



- Вам чисто или громко?

- Конечно!



- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?



- У вас компьютер заземлен?

- Да.

- А как он заземлен?

- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.



- У меня сервер упал.

- А с какой ошибкой?

- Да нет, он со стола упал!



- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.



- Из винчестера такой звук, какбуд-то мыша медленно давят.



- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.



- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.



- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!



- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.



Клиент после разговора с инженером:

- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.



- Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...

И кому-то: "Говорил я тебе - нас на***ли!"



- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентилятором.



Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту, потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"



- Принтер рычит и бьется головой о стенку.



- Принтер воняет и отключается.



- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.



- Наш принтер жует бумагу и все остальное...



- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.

- И что с ним случилось?

- Ах, и не спрашивайте!!!



- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?



- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.



- У вас мыши на складе есть?



- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.



- Принтер в состоянии эйфории...



- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.



- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.



- Я в данный момент имею ваш принтер.



- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.



Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?"



Звонит начальница какого-то отдела:

- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся.

Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?





- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?

- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.

- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...

(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)





- У меня принтер пахнет как умершее животное...



- У меня в принтер попала бумага!



- А можно меня теперь на девушку?...



- А как мне в принтере дырочку проделать?

- %-/ Какую?

- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!

- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...



- Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами...



- Что сейчас делает Ваш принтер?

- Он как-то прищурился...



- У вас есть удлинитель инфракрасного порта?



Возглас инженера после разговора:

- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!