Самые страшные сексуальные истории

Черный презерватив

Послала жена мужа покупать презерватив. "Иди, - говорит, - купи какой угодно. Но, смотри, ни в коем случае не покупай черный...". Пошел муж по киоскам да по аптекам, а там везде, как назло, только черные презервативы. "Да ладно, - думает муж, - куплю черный. Авось в темноте жена все равно не заметит".

Ну и купил, значит. Приходит домой. А жена его спрашивает: "Ты не черный презерватив купил?". Он говорит: "Нет, синий". Легли они в постель, а жена опять спрашивает: "А не черный ли ты купил презерватив?". "Нет, - снова врет муж, - синий". Начали они фазу предварительных ласк, и жена в третий раз спрашивает: "А не черный ли ты купил презерватив?". Тут муж не смог больше скрывать правду и признался: "Да, черный...". А жена как закричит нечеловеческим голосом: "Раз в жизни его попросишь что-нибудь сделать как надо, так ведь нет же - все сделает по-своему! Ну что за характер!". Потом схватила подушку с одеялом и ушла спать в другую комнату...


Бесконечный оргазм

Одна женщина никак не могла получить оргазм. Что она только не пробовала! И к врачу обращалась, и всякие нетрадиционные формы секса практиковала, но ничего не помогало. Тогда она решила сходить к бабке-знахарке. Знахарка выслушала женщину и говорит: "Твоей беде нетрудно помочь. У тебя типичный случай фригидности. Или, другими словами, половой холодности. В предупреждении фригидности большую роль играет половое воспитание. Воспитание девочки в духе пренебрежения к мужскому полу, оценка брачной жизни лишь как духовного сожительства, сокрытие физиологической стороны отношений между мужчиной и женщиной даже перед взрослой девушкой способствуют развитию фригидности. Резко выраженную половую холодность могут вызвать и аборты... Но это я так, к слову. А вообще - вот тебе волшебная коробочка с кнопкой. Как только ты нажмешь на кнопку, у тебя сразу будет оргазм. Но только помни: если ты нажмешь на кнопку больше 10 раз за день, она может заесть, и тогда оргазм никогда не кончится, и тебе придется умереть в страшных удовольствиях".

Поблагодарила женщина знахарку и пошла домой. Она была стеснительной и ничего не сказала мужу про волшебную коробочку. А когда они стали заниматься сексом, тихонько нажала на кнопку и, как и обещала знахарка, получила оргазм. Женщина помнила о предупреждении и нажала на кнопку только девять раз. С тех пор она жила счастливо и всегда поминала знахарку добрым словом.



И вот однажды, когда женщина была на работе, ее муж нашел волшебную коробочку. Он не знал, что это такое и принялся нажимать на кнопку. Жал, жал... Вдруг раз - и кнопка запала. Повертел он в руках коробочку и думает: "Надо у жены спросить, что это такое". Набрал рабочий телефон супруги, а там никто трубку не берет. Минут тридцать звонил, наконец дозвонился. Но вместо жены ему какой-то чужой голос отвечает: "Женщина, которая работала в этом кабинете, последние полчаса учащенно дышала, а потом... умерла с улыбкой блаженства на лице...".

Золотая грудь

У одной женщины была золотая грудь. Когда она вышла замуж, супруг стал уговаривать ее поменять эту грудь на силиконовую. "Я, -- говорил он, - уже все зубы себе обломал об твою грудь. Давай заменим ее на какую-нибудь помягче". Но женщина ни в какую не соглашалась. И правильно делала. Потому что на самом деле муж ее не любил, а просто хотел продать золотую грудь и сбежать с вырученными деньгами в Крым, где его давно ждала любовница. Так как жена не соглашалась на операцию, муж решил ее убить, чтобы завладеть золотой грудью. И вот однажды, когда они сажали на даче картошку, муж изо всех сил ударил женщину лопатой. А когда это дело начали расследовать, он сказал, что произошел несчастный случай. После того как женщину похоронили, коварный вдовец пришел ночью на кладбище, раскопал могилу, взял золотую грудь и уехал скорым поездом в Крым. И вот лишь только в первую ночь он остался один на один со своей любовницей, как в окно раздался стук. "Кто там?" - спросил женоубийца. А ему в ответ: "Это ты-ы-ы взял мою-у-у золоту-у-ую гру-у-удь?". Он: "Нет, не я". Вдруг он слышит: дверь открывается и раздается скрип половиц, как будто по ним кто-то идет. И из коридора доносится: "Это ты-ы-ы взял мою-у-у золоту-у-ую гру-у-удь?". Мужчина: "Нет, не я". А скрип все ближе... И уже он над самым ухом слышит чье-то дыхание... (В этом месте рассказчику следует вскочить, прыгнуть на кого-нибудь из слушающих эту историю и закричать: "Это ты взял!!!")

Кстати, существует и другой финал, когда не нужно пугать слушающих.

Финал Б.
...А скрип все ближе. И уже он над самым ухом слышит: "Это ты-ы-ы взял мою-у-у золоту-у-ую гру-у-удь?". А мужчина в ответ: "Я тебе уже сто раз сказал - нет, не я!". "Да? А кто же тогда?". "Откуда я знаю? По кладбищу много всяких подозрительных личностей ходит". "Значит, точно не ты?". "Да. Точно". "Ну ладно... Тогда я это, пойду... Извини, я думала, это ты". "Все. Иди, иди. Заманала уже вконец...".

Резиновая кукла

В одном городе жил очень робкий мужчина, у которого никогда не было женщины. Но природа требовала свое, и он решил заказать себе по почте резиновую куклу. Сказано - сделано. Прошел месяц, получает мужчина посылку, достает оттуда куклу, надувает и начинает вести регулярную половую жизнь. Какое-то время все шло хорошо, но потом он стал чувствовать всеобщее недомогание, да вдобавок еще сыпь по телу пошла. Обратился к врачу. Тот осмотрел мужчину и говорит: "Да у вас СПИД, батенька. С кем у вас были контакты последние полгода?". Мужчина долго мялся, но в конце концов признался, что с куклой. Проверили куклу и тоже нашли у нее СПИД. Этим делом заинтересовалась милиция. После долгого расследования выяснилось, что такие куклы, зараженные СПИДом, выпускала одна подпольная террористическая организация. Всех ее членов арестовали.

(с) yasviridov.