.эссе.


этап первый.вы-лох.

Конечно,желательно бы начать со слегка пуберантного возраста,но впрочем подойдет любой.Необходимы удивленные широко открытые глаза и артистично-восхищенные всплески рук.Совершенно желательно,постоянно изображая из себя полного идиота случайно выпавшего из гнезда диких родителей,приставать ко всем с дурацкими вопросами и не менее дурацкими желаниями типа "научите меня фотографировать" или "я тоже хочу снимать,как вы".Причем желательно постоянно восхищаться всеми подряд фотографиями авторов из числа либо "членов союзов",либо сколько нибудь мало-мальски популярных среди чего-то там...Лесть приятна даже умным людям и вполне возможно,что кто-то желающий слушать бред про собственную гениальность почаще в конце концов возьмет вас в ученики и научит отличать выдержку от диафрагмы...

этап второй.вы знаете где кнопка затвора.

Здесь надо приложить усилия.Поначалу было бы здорово задружиться со всеми местными фотографами,жать им крепко руки и напоминать,что вы восхищаетесь кем-то из старых классиков (А.Брессон подойдет,хоть и не оригинально),обожаете черно-белую фотографию и предпочитате снимать без автоматики.Необходимо таскаться на все местные мероприятия про фотографию и купить большой объектив,чтобы быть там заметнее.Размер объектива имеет тут решающее значение!.Конечно следует начать со съемки голых теток,как самого популярного вида среди гомосапиенс,но не пренебрегать цветами или "журналистикой"(это вроде снимаючевижувсеподрядатамразберемся ) Главное,не боятся плагиата и лепить точные копии фотографий известных авторов (желательно заграничных,их меньше знают).По-прежнему стоит восхищаться мэтрами своего города,но можно уже чуть и пожурить молодежь...


этап третий.вы-гений.

Этап сложный,но необходимый и связан с неприятной процедурой жополизания.Неприятный потому,что эта жопа обычно бывает старой и волосатой,но ее денежное довольствие впрочем почти компенсирует вам не слишком сладостные мнгновения.Для начала нужно эту жопу найти.Далее желательно напроситься к ней в фотографы,после чего вовсю фотографировать его жену и детишек,замирая от умиления.Потом вероятно вас допустят и в баню,где вы также замирая от умиления и пошатываясь вправо от похлопываний левого плеча будете фотографировать,что вам скажут и куда скажут.А после пятой или шестой рюмки разговор зайдет и о судьбе исскуства, которое вы там собственно и представляте в единственном числе.Обронив слезу памяти российских меценатов эта жопа несомненно предложит вам помощь типа "а давай мы тебе,братан,выставку организуем,у нас там рядом с борделем (казино,ресторан или т.п.) зал пока пустует...".Скромно потупив взор вы соглашаетесь.
Далее следует интервью с "фотохудожником",статья в газете и т.п. и - бинго,вы гений вашего города.Богатые старые тетки бегут к вам фоткаться на паспорт,а уж свадебки вы снимаете только эксклюзивно и за большие деньги.....

да,забыл,жать руку старым "друзьям" и восхищаться брессонами уже не нужно.вы в дамках.
................

peterpan
2006г. Laughing
p.s. любые совпадения с биографиями местных фотохудожников случайны.