Там чудеса, там леший бродит.. (с)

Моя прекрасная дочь строго следит за тем, чтобы матери жилось весело и интересно, поэтому периодически выводит меня в свет. Вчера, например, мы выгуливались в магазин игрушек, потому что тётю Асю назначили Дедом Морозом, и ей было велено закупить игрушки для детского дома согласно купленным билетам списку. В списке значились: кукла говорящая - 1 штука, детский магазин - 1 штука, детский компьютер - 2 штуки, игрушечная микроволновка - 1 штука, набор парикмахера - 1 штука. Деньги тоже выдали, а как же. Аж целых три тыщи рублёв - гуляй, рванина. Сами понимаете, я не могла бросить дитя на произвол судьбы, поэтому на дело мы пошли вместе. Магазин "Дети", шоб вы знали, это - обитель зла. Да, вот, так, просто и без затей. Потому что там реально можно обосраться от страха. Сидит, например, кукла. Вся такая в кружАвах, в розовых бантах и с кудрямЕ. Молчит, заметим, падла, и лицо у ней, как у ангелОв на рождественских открытках. А я ж девочка, не хрен с горы. Ну, пожилая, да, но всё равно! Карочи, амигос, я взяла её в руки. Это была моя стратегическая ошибка, потому что она моментально превратилась в фурию, которая начала с бешеной скоростью моргать глазами и орать "МАМА!! ПОКОРМИ МЕНЯ!!!". В общем, пришлось спасаться позорным бегством. Потом мы нашли другую куклу. Которая кагбе тоже была говорящей, но почему-то молчала. Я уж и в руках её вертела, и на все места давила - хуй. Алина (так её звали) молчала, как Зоя Космодемьянская.
- Мама, - сказала мне продвинутая Ася. - Ты не понимаешь, её надо активировать.
Затем она опытным движением задрала кукле юбку, стащила панталоны и задумчиво уставилась в её младенческий зад. Я уж не знаю, что она ожидала там увидеть, но после минутного созерцания деточка моя мрачно резюмировала "говно какое-то" и кукла Алина была уволена обратно на полку. А потом начался феерический пиздец: мы ходили между стеллажами и с нами разговаривали ВСЕ. Какие-то розовые неведомые зверушки кричали нам "Привет! Я умею ходить! Поиграй со мной!", куклы моргали, роботы жужжали и сверкали, дом (ДОМ, блять!) сказал нам "Хелло!" и приветливо подмигнул окном. Потом я охуела окончательно, ибо увидела ЭТО. Развивающую игрушку. Сестрёнку, блять, Алёнку. Я бы, скажу вам по секрету, назвала это существо иначе - что-нибудь типа "мой любимый комнатный урод", например - и дарила бы его тем детям, кто вёл себя в этом году хуже всех. Шоб неповадно было. Затем мы нашли микроволновку, в комплекте с которой был внезапно лимон. Вот, вы готовите лимоны в микроволновке? Нет? Ну, и дураки, жизни вы не знаете. Ещё был набор юного парикмахера-извращенца с феном в виде фиолЭтового хуя. С насадками, как положено. Я уже не говорю про говорящие компьютеры и придурочный магазин, который сверкал огнями и трясся, как припадочный. В общем, миссия была нами выполнена и мы купили всё, но моё психическое здоровье, которое и без того было не айс, теперь подорвано окнчательно.
Чтобы вы хоть немного смогли меня понять, покажу вам "Сестрёнку-Алёнку". Может, кто-нибудь сумеет мне объяснить, зачем у неё вместо рук гОловы, и почему эта блядская тварь называется РАЗВИВАЮЩЕЙ игрушкой? Она, кстатЕ, тоже говорящая!
[600x600]