Я не знаю почему так случилось, что у меня вовсе не получается завязывать знакомства и создавать отношения. От слова "вообще". 10 лет после развода, а за это время я встречалась с несколькими мужчинами от силы пару недель. Потом все рвала. Или со мной порывали. В какой-то момент была не готова я, в какой-то мужчина не нравился. Все эти фразы "стерпится-слюбится" оказывались для меня невозможными. Вариант "лишь бы какой мужичишка рядом" оказался не для меня. Сердце хочет любви, искры. А не просто тело рядом, с которым не поговорить, не насладиться жизнью.

Я смотрю на мир вокруг и удивляюсь. Вокруг тысячи мужчин, вариантов, возможностей, но все они словно в параллельной Вселенной. Как получается, что люди знакомятся, начинают встречаться? Не знаю. Со мной это не происходит. Раз в год случается какое-то недоразумение и все.

Сначала я еще как-то рыпалась. Сайты знакомств, знакомые знакомых. Но все сводилось к нулю. Пустоте. Потом я уже отчаялась, устала и сдалась. Теперь я просто смотрю как мимо меня кто-то падает в любовь, создает семьи и рожает детей. Как те, кто был долго одинок находит свою пару и играет свадьбу. Я смотрю на это голодными глазами ребенка, смотрящего на заветное лакомство за стеклом витрины магазинчика, куда он никогда не войдет.

Что-то сломано во мне. И я не знаю что. И как это починить.

Я стою у ветрины магазинчика "Жизнь", смотрю голодными глазами на лакомства "Любовь", "Семья", "Дети" и тихо плачу. Я не знаю что мне сделать, чтобы все это стало мне доступным.

P.S. Я по-прежнему не пью алкоголь. Это стало проще для меня. Иногда я пытаюсь вспомнить, каково это быть пьяной. Но я не помню. Больше 215 дней прошло. Изменило ли это мою жизнь- я не знаю. Я просто остаюсь постоянно в сознании и проживаю каждый миг своего одиночества осознанно. Есть ли в этом плюс? Возможно что-то в этом есть. В моей голове сейчас ходят другие мысли.

P.S.S. Сегодня мне приснился сон, где я себя ощутила как-то по особому. была стройнее чем сейчас. В какой-то красной спортивной куртке. Волосы такие же как сейчас. Я теребила прядь, шла и улыбалась сама себе. Я сама себе нравилась и чувствовала себя легкой, молодой и привлекательной. Впервые за многие месяцы я, пусть и во сне, но чувствовала себя хорошо. Я была довольна собой. Целый день думаю об этом ощущении.