Долго была поломанной и пустой. Сил ни на что не было. Все приятные приятности, подкидываемые судьбой умудрялась профукать. обратить в щелчки и шлепки самой себе. Плыла ка щепочка по волнам Жизни, только ощущения самой жизни не было. Словно какая-то пустая оболочка путешествовала по этому миру.

Проблемы с алкоголем у меня начались давно. В какой-то момент поняла, что начав пить, остановиться не могу. С утра плохо, все ломит, тошнит, голова дурная, вечер накануне в упор не помню. Думаю: ну все, хватит с меня этого. А к вечеру опять тянет к полкам с бутылками.

После пары конфузных случаев, пить стала дома, одна. Так меньше проблем: не надо думать как до дома добраться, всегда можно в полузабытьи до постели доползти и упав в неё, проспать до утра. Правда, жизнь я себе все равно умудрялась усложнить. Интернет никто не отменял, и меня в под выпитом состоянии так и тянуло выяснить отношения, либо пообщаться откровенно. С утра неизменно было стыдно, но в пьяном угаре "подвиги" и "поиск истины" прямо-таки манили, чем жизнь я и свою репутацию попортила изрядно.


Пить начинала я с легких напитков: пиво, джин, сидр. Но потом эта химия основательно надоела. Вкус не нравился, да и эффект опьянения наступал слишком долго, а что-то внутри меня требовало определенной кондиции. Как-то незаметно перешла на вино. Со сладких и полусладких перешла на сухое и полусухое красное. Открыла для себя новые сорта винограда, стала вчитываться в этикетки.

С моим пристрастием к вину денег вечно не хватало. Последний год жила уж совсем на грани выживания. Корила сама себя, боролась изо всех сил, плакала и кляла себя, но тратила последние деньги на вино.

Понимала, что я себя убиваю. Организм изнашивался мгновенно. За три года набрала столько лишнего веса, что раньше скажи кто, с ума бы сошла. А теперь с этим жить надо как-то. Если раньше мне давали на 10 лет меньше, то теперь я выгляжу на свой возраст. Ну, может чуть-чуть моложе. Но это лишь от того, что детей не рожала, да семьи нет. Могу себе позволить сна побольше, время на масочки разные выделить. Это лишь и спасает.

Поговорить с кем-то о своих проблемах я не могла. У отца самого проблемы с алкоголем, мама не пьет вовсе и видя мои пристрастия меня всегда осуждала и ругала, вовсе не стремясь понять, что за этим пороком лежит. от этого мне всегда было горько и делиться своими переживаниями и болью не хотелось, не чувствовалось, что найду поддержку и понимание и мудрый совет. Сестра тоже не понимала этой проблемы. Человек, который не подвержен алкоголизму, навряд ли поймет это странное, неуправляемое желание ощутить состояние опьянения, эту какую-то подавляющую тягу к вину, эту неспособность сопротивляться. Знакомые и друзья вряд ли поняли бы мои тревоги, потому что сами с упоением отдавались этому пороку. Одна подруга почти спилась, и я смотрела как муж с отчаянием смотрел на это со стороны и не мог никак справиться с этим. Другая таким образом пытается отключиться от реальности, потому что выключиться обычным способом у нее просто не получается. и кто я такая чтобы запрещать ей это. А поддержки в этом случае вряд ли найдешь. Так и получилось, что со всей своей тягой к алкоголю, с осознаем того, что это убивает меня и калечит жизнь я осталась один на один. Думала, найти врача или организацию, которая помогла бы мне справиться с этим. Но то ли я не знала где искать, то ли случай как-то не вписывался в то, что я находила, в результате я поняла, что тут мне помощи искать не откуда.

Что меня настораживало в моей ситуации, так это четкое осознание того, куда я иду. В голове всё время крутилась мысль о том, что сойдя с ума, невозможно это осознать. Сумасшедший никогда не сознается в своем безумии. И кажется для того, что бы осознавать свои проблемы с алкоголем, тоже нужны причины. какая-то часть меня была твердо уверена, что то, что происходит со мной- это не просто болезнь. это что-то намного сложнее. И это не попытка заменить что-то, или что-то забыть. Потому что наличие пристрастия просто лишало меня жизни. Я была как кукла Вуду.

Единственным выходом я видела расстановку. Что-то упорно во мне говорило, что это системная проблема. Что я пришла к этому знаменателю каким-то противоестественным путем.

Последним толчком к активным действиям стал роман, который так и не успев начаться толком, закончился с треском после моих пьяных приставаний к мужчине "а чего ты, собственно говоря, от меня хочешь?" Мужчина был интересным и сложным для моего понимания, он выходил за рамки того, с чем я обычно сталкивалась. Его интерес ко мне был неожиданным и приятным. И вместо того, что дать отношениям спокойно развиваться и свободно течь, вместо того, чтобы дать себе насладиться вниманием, мне понадобились четкие ответы и расстановка всех точек над I, когда сами I еще толком и не сформировались. Мужчину этот напор разочаровал и он отступил, потому что искренне не понимал моих претензий. У меня же появилось желание выть и драть на себе волосы с воплем "вот дура". Тогда-то я и поняла, что больше так продолжаться не может. Судьба подарила мне шанс, а я своей пьяной выходкой просто спустила его в унитаз. Это было слишком.

И я стала искать возможность сделать расстановку. Ждать пришлось полгода. Расстановку я хотела сделать именно у Оли Князевой. Проблема мне виделась серьезной и доверять ее кому попало я не хотела, а Олю я знаю давно и очень верю в нее как расстановщика, тем более что стаж у нее приличный, и училась она у самого Берта Хеллингера. Но именно в тот период, когда я захотела сделать расстановку, Ольга взяла тайм-аут в клиентских расстановках. Она много обучала, ездила по всяким семинарам и это, видно, сильно вымотало ее. я ее понимала и терпеливо ждала.

И вот в марте вселенная словно сжалилась надо мной. Расстановочный семинар "Деньги рода" на который меня упорно зазывали и я уже почти согласилась прийти, не состоялся. Не смогли найти мужчин,а вести семинар связанный с деньгами без мужской энергии бессмысленно. В общем, Оля решила провести клиентские расстановки. Очередь к ней огромная, но я сказала менеджеру, что если найдется место, то я только за, руками и ногами. И место нашлось. Была одна сомневающаяся дама, и менеджер ее сомнения перебила фразой: "Сомневаетесь идти или не идти? Отлично. Ваше место занято". В общем, все сложилось лучшим образом.

Не буду вдаваться в подробности того вечера. Я настояла на закрытой расстановке, чтобы не рассказывать на людях о своей проблеме. Если уж я с родными не делилась, то с малознакомыми людьми я вообще не была готова говорить на такие темы. Даже с Олей я испытывала неловкость, хотя она психолог и уж ей-то исповедоваться можно спокойно...В конце расстановки она все же поделилась информацией с теми, кто обучался на расстановщиков. Случай оказался не таким уж и простым. Но мне уже тогда было все равно, потому что своей результат я получила.

В своем разговоре с Олей наедине мы говорили о моей зависимости. Оля сразу предупредила, что зависимость так просто не отступает. Мы можем увидеть причины, но это не дает гарантию избавления. Я сказала, что понимаю это, но хочу уже начать жить, а не гробить свою жизнь, как делала тогда.

Расстановка, как я и предполагала, показала, что зависимость моя не просто так дана. Она была связующим звеном между мной и одним из членов рода. мой заместитель был словно зомби. Бедную женщину всю перетряхивало. Оля посмотрела на меня большими глазами и спросила нет ли в роду колдунов. Потому что все смахивало на какое-то стороннее воздействие, словно проклятье. Колдунов в роду не было. Я весьма чувствительна к таким вещам, я бы знала. Мы упорно искали ответ и причину происходящего. И в итоге мы пришлой к той самой картинке, которая вплывала в моей голове уже много раз. Некий рассказ из юности.

В общем, суть сводилась к тому, что силу у меня жизненную забрали, когда я ребенком была. не по злому умыслу. Так получилось по обстоятельствам. От того и маята эта вся, этот вечный поиск самой себя и ощущение, что живу я в каком-то стеклянном гробу, от того этот постоянный упадок сил. Не удивляюсь теперь, что брак мой распался. Женщина дает мужчине энергию, на основе которой он строит карьеру, достаток. Мужчина пуст, женщина полна. Два сообщающихся сосуда дополняют друг друга. А мне дать было нечего. Я сама была пустым сосудом. потому мой экс-супруг, нырнувший в другие отношения и ощущал там всплеск энергии и силы, прилив удачи и везения. А я лишившись поддержки, стала мало-помалу той самой пустой оболочкой. Даже все эти ритуалы по пробуждению энергий и женских сил не бодрили меня и вызывали апатию.

на расстановке мы все по своим местам расставили. картинка сложилась один к одному. И мне стало легче. Нет, не сказать, что из меня тут стало все фонтанировать и брызгать, но у меня появилось ощущение, что я могу теперь жить по-другому. Алкоголь еще манит меня, но мне удалось три недели продержаться без него. потом я, правда, не удержалась. После известного Лас Вегаского мужского шоу мне захотелось выпить шампанского. Но после бутылки, которую я растянул на два дня, я себя сдержала от продолжения.

К тому же я хочу похудеть. А я точно знаю, что мои лишний вес это следствие именно излишнего употребления алкоголя, который жутко калориен.

Так что, я потихоньку меняю свою жизнь, привычки. Многое в голове своей надо поменять, в поведении. Пора возвращаться к этой жизни... Столько времени было упущено и утрачено. Надо наверстывать.

По-моему, весна для этого самое чудесное время. Время обновления, пробуждения новой жизни. Время расцветать. Время прощать и отпускать, и жить, наслаждаясь каждым вдохом и выдохом.