Настроение сейчас - призрачное

Прошло 5 дней в больнице, еще 2 на отдых дома и снова.. неделя. Но мне кажется что лучше я бы остался там, там лучше. Лучше чем дома или здесь, за компом у матери. Помню, я вышел на Техноложке и сразу почувствовал что мне стало хуже. И чем ближе я подходил к заветному дому.. совсем скоро я превратился в такого же, обычного "меня" который был хдесь 5 дней назад. Апатия.. слово незаметных красных скользких кинжалов.
Может лучше там было остаться, но тогда я бы не появился сейчас здесь, в сети.
Старый бильярдный стол - вот что занимало около половины моего времени. Сигареты, пачка в день. Прогулки по небольшой территории некогда бывшей подобием парка, а сейчас лишь засоренные строительным мусором газоны. Небольшие огооженные области где выгуливают дураков с сильной патологией. У меня же отделение депрессивных. Мне поставили диагноз депрессивный синдром, дисбаланс и еще что-то, не помню. Пара человек на отделении с которыми можно общаться и находить общие темы - мальчик 18 лет с атипичной депрой (неповезло ему, сущность в подсознанке очень слабая) да деффочка 21 года с маниакальной гневливостью, довольно веселая компания). Делать там нечего да и нет особого желания там что-то делать. Хорошо что настроени становится лучше, не знаю от талеток или нет, но силы появляются и держаться долго, их даже можно эффективно использовать, но это только там. Здесь, дома, совсем по-другому. Здесь не будет сил независимо ни от чего, слишком много всего, слишком сильно, бысро устаешь сопротивлятся, почти сразу и даже не замечаешь того сам. "слишком".. еще одно крайне глупое слово. На выходные из больницы почти все уезжают и делать там без денег даже на сигареты совсем нечего. Ничего, привезу в понедельник мофон и несколько дисков. Но мне опять скоро сворчаиваться и ехать домой.. зачем. Ладно без вопросов, без комментариев к этому дню. Пусть он пройдет.. и завтрашний тоже. Может я его просто скурю, как и вчерашний вечер..

Знаешь, я тоже скучаю. Никто не отвернулся, не ушел.. просто молчание, разлука. Для меня ты всегда со мной, всегда рядом. Скоро я начну принимать желаемое за дейсвтительное итогда точно меня положат в дурку надолго. Думаю, живу одним моментом, моментов с тобой. Но почему-то эти слова вызывают слезы.. Любовь, что устала, которой тоже нужен покой и она абсолютно также похожа на раненного зверя.
Эх, поживем - увидим, как говорит эта старая дрянная пословица..