Первая неделя за рулем.
"Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
- коза - 15 раз;
- дура - 27 раз;
- а, баба - все остальные на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я - чужая! Все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на "отлично" в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь".
Вторая неделя за рулем.
"Всё, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?! Почему, если я еду 60 км/ч, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему, если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием: "Раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил, как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может, это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь".
Месяц за рулем.
"Ага! Все логично: основное правило - если можно нарушить старые и рядом нет метов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулись еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парный - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков. Проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектироващиками МКАДА он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику в МКАДовских развязках".
Полгода за рулем.
"До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, а вернешься - стоят за твоей машиной штку пять: "Сука!.. Дура!..баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в задницу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда, и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью".
Год за рулем.
"Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/ч, дед?! Давай, забирай свою трофейную "Волгу", и идете вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... Блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!"
(мне автор не известен)
московские водилы, правда ведь?
Ну, в Москве всяко бывает. Но очень ярок отпечаток законов жанра этого произведения. Несомненно, что автор знаком с множеством водил и выслушал не мало их пьяных баек. Похоже, что стоило ему неимоверных усилий ужаться в повествовании, т.к., повторюсь, в Москве всяко бывает. Так же можно сделать глубокомысленный вывод, что сочинения в данном жанре могут ваще обходиться без свидетельских показаний по причине, повторюсь еще раз, что в Москве всяко бывает. Ну и на посошок отмечу незаурядный талант автора, или, по крайней мере, твердую руку корректора и консультанта.
:)
не байки. Сама много раз слышала ровно такие слова сидя рядом с водилами. Готова под всем рассказом подписаться, потому как каждый пункт слышала в реальной жизни собственными ушами. Да и сама так говорила, чего уж скрывать.
