Прошвырнулась чуть-чуть по случайным дневникам: слово "Бобруйск" встретилось раза 3. В те же 3 раза встретилось больше девушек. Отчаянно моргающие gif-ками дневники. Жалко стало этих 5 минут. Но я, вобщем-то, не об этом...

Не помню точно, когда мама окончательно переехала. Она приезжает где-то через день, но мы видимся не каждый раз - у нее уроки, у меня институт.
Только сегодня вечером пришло совершенно ясное осознание того, что она, ведь, не вернется. И прежний образ жизни не вернется - это точно.
За них я безмерно рада, дальше некуда.:) Обычно она влетает в квартиру: "детям мороженое...", "как твои дела?", "тебе что-нибудь нужно?" Я себе кажусь улиткообразным в такие моменты: глупо улыбаюсь, шевелю рожками и вяло ползаю за ней по квартире. Заканчиваются визиты обычно: "ну я поехала, котенок", "тебе сколько на житье оставить?", "где мои ключи от машины?" При этом я не всегда успеваю ответить.:) Много рассказывает об Игоре. Я, наверное, тоже много о Демоне говорю... Раньше она была как 2 в 1: заботливая мама и лучшая подруга, ну еще личный психотерапевт...а теперь осталась, в основном, подруга. То, что я пишу, может выглядеть негативно и эгоистично, но это совсем-совсем не так! Честно! Да и Игорь мне очень нравится, с ним очень весело.
Хотя после сегодняшнего признания факта, стало сначала очень страшно. По-глупому так, очень по-детски. А потом одиночество вдруг со всей силы навалилось - никогда до этого не понимала смысла фразы, что, все, вроде бы, рядом, но очень далеко. Мы, все-таки, неизбежно отдаляемся. Ну ничего, принятие и осознание освобождает от тревоги и неопределенности. Хм, пафосно звучит, поэтому вслух читать не буду.
Днем все нормально, а вот вечерами плохо, даже если занимаю себя делами, потому что привыкла проводить их с мамой. Мелкая еще, как бы не ерепенилась.:) Пробовала одно время вставать в 6 утра и рано ложиться вечером, до того, как тоска наваливается, но поддерживать постоянный ритм не получается.
Довольно сильно упала самооценка - я то считала, что вполне смогу справиться с хозяйством, но очень быстро поняла, что, если так пойдет дальше, то очень скоро я просто утону в хламе, неоплаченных счетах и институтских долгах(да-да, бардак в доме вовсе не располагает к покусыванию гранита науки). В общем, первое время считала себя полным ничтожеством и здорово влезла в депрессию. (Бедный Демон, как он меня терпит только...) Сегодня же вдруг поняла, что общаться со мной последние месяцы совершенно невозможно - это срочно нужно менять и первым делом. Упрямая стала, вредная и ворчливая. (Жаль, зятя нет, вот ему бы досталось...:)) Во-вторых, режим дня нужен. Дети тем от взрослых и отличаются, что не могут лечь спать вовремя.:) Мне вот завтра к 9, а я тут разговоры сама с собой разговариваю и всячески залипаю, называя все это безобразие "психотерапией".:)
Еще часто(ну это чисто депрессивный симптом) очень хочется, чтобы меня пожалели. Да-да, банально пожалели, по-плохому так, по голове погладили, слезы утерли, да сюсюкать начали. Думаю, что это тоже довольно невыгодно сказывается на моем поведении. Так что вот вам, господа, целый психосоматический букет реакций организма на внезапные внешние изменения среды. Отвлекаюсь.
Открытым пока остается вопрос о том, как проводить вечера. Кино я совершенно не могу смотреть одна - кажется, что только время трачу. Ходить гулять каждый день не получится, да и дел куча по всем фронтам. Вроде бы делаю их, а на душе кошки скребут - производительность падает - нехорошо. Музыка слабо спасает, да и всякие ужастики иногда мерещатся(стыдно признаться, но я с детства боюсь темноты и при одной мысли о том, что надо выключить свет, сразу весь здравый смысл куда-то теряется и всякие такие гадости всплывают, что уже сейчас страшно). Иногда включаю телевизор, чтоб шумел, но толку тоже мало. Наверное, пока единственный способ: все же попробовать ложиться как можно раньше и вставать часов в 6, вдруг поможет.
В общем-то, теперь все понятно, домашнее задание есть, теперь самое трудное - начать его выполнять, а то точно сбрендю, если так будет продолжаться...