ХОЧУ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ!!!Написал SENYA 31.03.2005 в 16.16 | зачем стёрли? /рыдаетНаписала vasilisa 28.07.2005 в 15.15что за фигня? классные анекдоты были!Написал Tommas 28.07.2005 в 15.16тут какая–то хреньНаписала vasilisa 28.07.2005 в 15.17vasilisa: это ты про меня? :))Написал Tommas 28.07.2005 в 15.18ГДЕ АНЕКДОТЫ?????!!!!!Написала MidNight 28.07.2005 в 15.19чувствую, что со временем здесь будет один бооольшой анекдот.. :))Написал Tommas 28.07.2005 в 15.20Tommas: Про тебя скажу отдельноНаписала vasilisa 28.07.2005 в 15.20vasilisa: когда? :).. вспоминай меня, хоть иногда.. на перекурах.. :)Написал Tommas 28.07.2005 в 15.22Tommas: Тебе не кажется, что это будет немного неправильно, курить с кем–то и вспоминать тебя? ;)Написала vasilisa 28.07.2005 в 15.24vasilisa: ;).. ты права. ах.. как сильно иногда хочется курить! :)Написал Tommas 28.07.2005 в 15.25А как так сделали?Написал Nurmamed 28.07.2005 в 15.28Я как понимаю, они вернутся. Нужно флудить тут. Да, привет, Серёг. Зови сюда Фросю.Написала vasilisa 28.07.2005 в 15.30Tommas: Иногда нужно это и делать ;)Написала vasilisa 28.07.2005 в 15.30Реверс, однако, прям! Интересно задумано. Поговорим о вреде курения? ;)Написал Tommas 28.07.2005 в 15.31Tommas: ты знаешь. если честно — я не курю. :) компенсирую ЭТО мороженым. :Написал Tommas 28.07.2005 в 15.32vasilisa: да я прям сам с собой начал говорить!! аааа!!.. :)) ЭТО — было тебе, дорогая! ;)Написал Tommas 28.07.2005 в 15.33Tommas: Томмас, так как ты сейчас говорил с собой, я склонна тебе не верить ;)Написала vasilisa 28.07.2005 в 15.33vasilisa: ;)).. не смеши меня. :)) курить — не в моём вкусе, поверь! :)).. а вот понаслаждаться мороженым — это да!! :)) это можно ;))Написал Tommas 28.07.2005 в 15.36[–240 комментариев / 18 новых]Написал Tyler 28.07.2005 в 15.37А как так сделали?Написал Nurmamed 28.07.2005 в 15.38vasilisa: привет Васенька, солнышко. Я не вижу фросю, тут ли он, не знаю.Написал Nurmamed 28.07.2005 в 15.39Tommas: А ты знаешь толк в мороженом? ;)Написала vasilisa 28.07.2005 в 15.42Повторяю бля вопрос: А как сделали, чтобы было –240 комментов?Написал Nurmamed 28.07.2005 в 15.42Лично у меня уже –235Написала vasilisa 28.07.2005 в 15.43блин… про платонова такой анек был.. никак не могу его дословно вспомнить.. у кого–нибудь есть?Написала zap 28.07.2005 в 15.44vasilisa: ;) мне нравится растягивать удовольствие и наслаждаться им, поэтому я предпочитаю им быстро не лакомиться.. ;)Написал Tommas 28.07.2005 в 15.44zap: напиши ещё 230 комментариев и начнутся появляться анекдоты. :)Написал Tommas 28.07.2005 в 15.45Tommas: Сигареты — это такая штука, их тоже лучше сразу не выкуривать ;)Написала vasilisa 28.07.2005 в 15.46vasilisa: мы определённо на одной волне. и ЭТО радует! ;)Написал Tommas 28.07.2005 в 15.50Привет, Серёга, как сам? А Ванька на меня обиделся что ли?Написал MissBigTits 28.07.2005 в 15.50Хо–хо–хо)))) А вот и я)))Написал bigmax 28.07.2005 в 15.53Ну чем не анекдот?Написал bigmax 28.07.2005 в 15.53Tommas: Волна одна, предпочтения разные :)Написала vasilisa 28.07.2005 в 15.54vasilisa: о вкусах не спорят. :) а ты хоть раз пробовала делать, как я? ;)Написал Tommas 28.07.2005 в 16.04Tommas: Как–то не доводилось, но, думаю, у меня всё впереди ;)Написала vasilisa 28.07.2005 в 16.07Верните анекдоты!Написал Lorenzo 28.07.2005 в 16.08Приходит новый русский к старому еврею и говорит: "Пап! Дай денег!"Написала Helly 28.07.2005 в 16.09Анекдот (попробую), но предупреждаю, когда нет визуального эффекта может быть не смешно.ТАк вот. Идет спектакль "Буратино" в грузинском театре. Роль Карабаса–Барабаса исполняет маленький сухонький грузин, лет под 60. Буратино играет огромный толстый грузин ВОТ с таким носом и надлежащим колоритом. К–Б (пытается грозно, но голосок дрожит) : Буратыно! Если ты … (текст любой), то я тэбя посажу в чулан! Буратино (почесывая волосатую грудь с отсутствующим видом): Ох, боюс, боюс.Написала Helly 28.07.2005 в 16.11Cлавяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…Написала Helly 28.07.2005 в 16.13Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы–трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: — Какое чмо! Ну какое же я все–таки чмо! Жена из соседней комнаты: — Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо! всё, хватит наверное:)Написала Helly 28.07.2005 в 16.17мля, там среди тупаков были несколько прикольных анеков, особенно на инглише.Написал mixmax 28.07.2005 в 16.30How to tell if a terrorist suffer from depression?He doesn't feel like killing himself anymore.Написал lazycat 28.07.2005 в 16.37На кухне "хрущевки" среди плюющихся маслом сковородок и кастрюль с запахами энэргично готовит еду мощная тетенька с арбузной грудью. Готовит, такая, и вдруг кричит в сторону комнаты:— САША–А–А–А!!!Оттуда выходит такой маленький мужчинка в треникахи обреченно так:— Что, еще ебаться?А она ему так ласково:— Да ладно, есть вон садись, ебака…Написал Apachman 28.07.2005 в 16.51Выехас мусчина с семьей на природу. Шашлыки, то се.Возле реки сидели. Так. И выбрасывает вдруг на бережок непонятным образом золотую рыбку, немного поотдаль. И она им громко так:— Киньте в воду, люди, три желания исполню!Тут семья как побежала! Первым бежит сына, кричит:— Хомячка!!!Вторым бежит папа и орет:— В пизду хомячка!!!А третьей бежит мама и кричит:— Из пизды хомячка!!!Написал Apachman 28.07.2005 в 16.58Apachman: :)))Написала vasilisa 28.07.2005 в 17.00Еврейский пиратский корабль вышел в море под черным флагом. И, на всякий случай, под белым.Написал Apachman 28.07.2005 в 17.02vasilisa: Jah bless you, sista!Написал Apachman 28.07.2005 в 17.04A fresh hack at an old knot — Charles Battell Loomis (pronounced with heavy French accent)I'm taught p–l–o–u–g–h S'all be pronouncé "plow." "Zat's easy w'en you know," I say, "Mon Anglais, I'll get through!" My teacher say zat in zat case O–u–g–h is "oo," And zen I laugh and say to him "Zees Anfglais make me cough." He say "Not 'coo' but in zat word, O–u–g–h is 'off,' " Oh, Sacre bleu! such varied sounds Of words make me higgough! He say, "Again mon frien' ees wrong; O–u–g–h is 'up.' In hiccough." Zen I cry, "No more, You make my t'roat feel rough." "Non, non!" he cry, "you are not right; O–u–g–h is 'uff.' " I say, "I try to spik your words, I cannot spik zem though!" "In time you'll learn, but now you're wrong! O–u–g–h is 'owe.' " "I'll try no more, I s'all go mad, I'll drown me in ze lough!" "But ere your drown yourself," said he, "O–u–g–h is 'ock.' " He taught no more, I held him fast, And killed him wiz a rough.Написала spudorata 28.07.2005 в 17.05Сидят два обкура в кино. Начинается медленное утемнение зала. Один другому:— А прикинь, счас этот чел в будке так ме–е–едленно тянет вилку из розетки…Написал Apachman 28.07.2005 в 17.07Давненько стянуто с анекдот.ru:Сынок пишет письмо из армии:— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий,уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно…Какие у нас замечтельные яблоки. Большие,сочные, сладкие… Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился…Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок.Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне… Ну, можешь сверху положить кусок сала.А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хер!Написал lazycat 28.07.2005 в 17.10Бежал по лесу зайчик со стаканом. Вдруг волчина выпрыгивает из кустов: "А ну, дай сюда эту штуку, падло!" И отнял. Зайцу обидно, столько счастья и вдруг ничего :( Идет к начальнику леса Льву и там все в лицах изобразил. Лев такой: — Так, созываем общее собрание пайщиков Леса!( Все значит собираются )Лев:— Товарищи! На повестке дня стоит вопрос о наглом изъятии тунеядцем и хулиганом Волком у работяги Зайца стакана травы. Какие будут предложения?Заяц выскакивает в проход:— В жопу его трахнуть!Лев:— Так, поступило предложение трахнуть тунеядца Волка в жопу. Кто за, кто против? Все единогласно за.Лев:— Товарищи, возникает новый вопрос — а кому же поручить взять на себя это ответственное задание коллектива?Заяц снова выскакивает:— Ослика надо!Все опять единогласно за. Ну вот, значит, волка на полянке при всех ослик дрючит, а Заяц подходит к морде волчьей и ехидно так говорит:— Ну что, сука, накурился?Написал Apachman 28.07.2005 в 17.20Можно смеяться?Написал Sergeich 28.07.2005 в 17.31Заяц бежит по лесу — навстречу Волк из кустов с пяткой:— О, здорова, Бобер!— Ты че, Волк, я не Бобер! Я зайчик, вот ушки мои, вот хвостик…— Ты гонишь, ты — Бобер! Слышь, Бобер, а че ты мне гонишь–то, а?— Ну спроси у кого хочешь, вон, у Медведя спроси!Пошли к Медведю в малинник. А тот тоже там кухтыль добивает, дым глотает. Увидел их и говорит:— О, здорова Волк, здорова Бобер!Зайчик вообще на измене:— Ты че, Медведь, это же я, зайчик!!! Я ж за пивом тебе, помнишь?! Вот ушки, вот хвостик…Я ЗАЙЧИК!!!Пойдемте к Сове, она самая умная в лесу, она–то вам скажет, кто я!!!Пошли к Сове. А у нее из скворешника ее, домика, только клубы дыма лениво выплывают и даб фурычит ласково. Они ей :— САВА–А!!! САВА–А–А!!!А Сова высовывается из окошечка и такая:— О. Здорова, бобры!Написал Apachman 28.07.2005 в 17.35Sergeich: не надо. Анекдоты — не для смеха.Написал Apachman 28.07.2005 в 17.36В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.Написал nm 28.07.2005 в 17.43Apachman: Ещё!Написала Есения 28.07.2005 в 17.43Apachman: по–моему анекдот просто не смешной. или это я идиот? черт… что–то тут не такНаписал Sergeich 28.07.2005 в 17.48Есения: Решил барабанщик стать гитаристом. Типа все девочки, вся слава и все кайфы гитаристам, а его вообще не видно из зала :( Пришел к гитпристу, спрашиваеТ, мол, чего надо, чтоб гитаристом стать.Ну, тот ему, мол:— Много надо — комбик, там, струны хорошие, примочек побольше, гитарку, там, типа фендер, еще надо…Барабанщик ему:— Ты, это, напиши мне все на листочке пожалста, а я в магазин с ним пойду!Гитарист ему все написал и пошел драммер в магазин. Подходит к прилавку и, значит, продавщице весь список зачитывает, а потом типа:— Ну че, есть у вас это?А та ему:— Не–а, у нас рыбный отдел.Написал Apachman 28.07.2005 в 17.52Apachman: Смешно!!!Написал Whitechapel 28.07.2005 в 17.53Sergeich: про то, как волка дрючили? Ты совершенно прав, братка, несмешной он. Так, вспомнилось просто.Да все равно сотрут :)Написал Apachman 28.07.2005 в 17.54Apachman: Печаль как рукой сняло. Спсб.Написала Есения 28.07.2005 в 17.56Спасенное (сорри, но копирайта я не запомнил):Ленин, Маркс и Энгельс курят косяк. Маркс (затягиваясь):— Кайфовая трава! (передает Энгельсу ). Энгельс (затягиваясь): — Да–а, классно приходует…(передает Ленину)Ленин (затягиваясь): — Дык, шушенская!Приходит наконец Мессия к евреям. Все собрались встречать, вообще все, а Рабиновича нет. Ждут его, значит, ждут — а он не идет. Тогда Мессия говорит:— Ну хорошо! Если Рабинович ко мне не идет — тогда я пойду к Рабиновичу.И идет. И все, значит, идут к Рабиновичу. Заходит Мессия и видит — сидит Рабинович и считает деньги. Мессия ему говорит: — Рабинович, у вас совесть есть? Сколько можно ждать?! — Ой–ой–ой, кто бы говорил!what does a couple of lovers in a boat and american beer have in common? –they're both fucking close to waterВ израильском детском садике, в подготовительной группе:— Ну, дети, сегодня вы будете рассказывать, как провели свои выходные. Изенька, вот ты как провел выходные?— Я играл в песочнице в куличики.— Ай молодец! Выйди и напиши на доске слово ку–ли–чи–ки!Саррочка, ну а ты что делала?— А я помогала Изе делать куличики своим совочком!— Умничка, Саррочка! Выйди–ка и напиши — со–во–чек!Так, ну а ты, Абу–Салех, что делал на выходных?— А я хотел поиграть с Изей и Саррой в песочнице — но Изя бросал мне в глаза песок, а Сарра била по голове совочком…— Дети — это позор и ужас! Мне за вас очень стыдно! Это дискриминация и нарушение прав человека!!! Абу–Салех! Выйди к доске и напиши — " Дискриминация и нарушение прав человека."— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! — Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! — Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?Приходит старый еврей к нотариусу.— Здравствуйте, вы нотариус?— Да.— Настоящий?— Настоящий.— И что, свидетельство у вас есть?— Да, вон, на стене висит.— Можно взглянуть?— Пожалуйста.Смотрит, что–то изучает, губами шевелит…— А печать у вас есть?— Есть, конечно.— Настоящая?— Настоящая.— Можно взглянуть?— Можно.Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…— А гербовая бумага у вас есть?— Ну разумеется.— И что, настоящая?— Самая что ни на есть.— С водяными знаками?— Ну да.— Дайте взглянуть?— Взгляните.Долго смотрит на свет…— И что, можно составить завещание?— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.Написал заголовок, задумался…— Скажите, а "никому них*я" слитно или раздельно пишется?Графоман в Коктебеле с утремана поджидает на пляже Крутого Писателя. Выждал момент подходящий и с толстой папкой подгребает, типа, вот мой роман, прочитайте пожалста и вообще, напечататься бы… Писатель после "Оболони" уже добрый такой, спрашивает: — А как роман–то называется?— " Эх, в пи*ду такую жизнь!"— Ну чего, хорошее название, жизненное такое, хорошее, да–а… Вот только поверьте моему опыту, молодой человек,надо–бы одно словечко из названия выкинуть — и все хорошо будет.— Какое слово?— Выкиньте — " Эх ", к чему нам эта цыганщина?Судят двоих за то, что избили еврея в автобусе. Судья спрашивает первого обвиняемого, за что он избил еврея.— Понимаете, ваша честь, еду я в автобусе. Час пик, автобус битком набит. Рядом стоит еврей и наступает мне на ногу. Я молча терплю, жду. Он стоит. Я думаю: "Если, гад, через 5 минут ногу не убурешь — врежу". Время засек. Подождал пять минут и врезал.Судья спрашивает второго, за что тот избил еврея.— Дело было так: еду я в автобусе, час пик, полно народу. Рядом стоит еврей. Около еврея мужик стоит и все на часы поглядывает. А потом ка–а–ак даст еврею в морду. Ну, думаю, по всей стране началось!..В концлагере ЭСЭСовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?— Нету. Бежит во второй — есть? — Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?Ему отвечают — только что повели в газовую камеру.Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он елеуспевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят — есть.Эсесовец — ванну кафельной плиткой выложить можете? Молдаване — не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец — бля, дорого, давайте по 5.Молдаване — ногу убрал нах!Написал Sarkofago 28.07.2005 в 17.59Генеральная репетиция оркестра перед премьерой.Дирижер бегает–носится, всех собирает — нету Первой Скрипки! Покричал, всюду поглядел — ну нету и нету Первой Скрипки. Ужас. Тут Вторая Скрипка к нему подходит и говорит:— Марк Исакович, эта ваша Первая Скрипка в туалете на втором этаже онанизмом занимается.Тот побежал, побежал. Распахивает дверь — действительно, Первая Скрипка сидит и дрочит! Дирижер ему:— Боже мой, какой позор, и вот это–вот моя Первая Скрипка?!! Какой ужас, стыд–то какой!!! Мягче кисть, выше локоть!!! И это моя Первая Скрипка…Написал Apachman 28.07.2005 в 18.05Sarkofago: "Не мы сажаем. Народ сажает"© И.СталинНаписал Apachman 28.07.2005 в 18.07Идут Винни и Пяточок по лесу. Похмелье, сушняк дикий. Вдруг видят на опушке стоит колодец, а на нем табличка: "Здесь живет МАТЕРЫЙ ЗВЕРОЕБ", ведра на веревке нет. А сушит все сильней…— Винни, Винни, что же нам делать?!— Давай так, ты меня спускаешь вниз — я пью, а если что, кричу: "Опа!" и ты меня вытаскиваешь, потом махнемся.Пятачок раскручивает ручку… Через несколько секунд…— Опа! ОПАНЬКИ!! ОПАПУСЕНЬКИ!!! ОПАПУСЕЧКИИИИИ!!!! ВЫТАСКИВАЙ МЕНЯ БЫСТРЕЕ ГЛУПАЯ СВИНЬЯ!!!!!Написал Sandro 28.07.2005 в 18.07Apachman: :))))))))))Написала Lelka 28.07.2005 в 18.09прошли точку закипания азотаНаписал -fyvap- 28.07.2005 в 18.19Сидят в аду Марли, Моррисон и Мэркюри. Тут их к себе главный Чорт вызывает и говорит:— За вас на земле до фига народу побожилось, что вы клевые, поэтому — отправляетесь вы в рай!Ну а в раю их встречают, привечают так и говорят:— Все тут у нас в раю вам можно, но одной вещи каждому нельзя, иначе — сразу в ад обратно. Тебе, Джим, о бухле даже не думать. Тебе, Боб, на косяки не заглядываться. А тебе, Фрэдди, о мальчиках не мечтать!Ну, ходят они,тусуются. Видят — кабак веселый, типа алабамский! Джим говорит:— Ну зайдем на минутку, глазком глянуть!Заходят, а там дым коромыслом. Джим видит на столе стаканчик виски недопитый, потянулся к нему…Ррас!И исчез.Гуляют дальше Фрэдди с Бобом Марли, видят — коффишоп нарисовался, реальный. Боб говорит:— Ну зайдем на минуточку, хоть глазком глянуть!Заходят. Ну тут Боб видит — на полу косяк валяется дымящийся, и много еще там. Наклоняется за ним…Ррас! И исчезает Фрэдди Мэркюри!Написал Apachman 28.07.2005 в 18.20Друзья, до завтра! ( и потихонечку уходит с работы )Написал Apachman 28.07.2005 в 18.23Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят). Ответ: Отказаться от контактов со вторым партнером. Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу — уволят! Скажите средство!!Написала DianKin 28.07.2005 в 18.34Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: — Та–а–ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: — Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком…Вот паровозик останавливается и мама слышит: — Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей…Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: — А если кого сильно $бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той пи**ой на кухне разбирайтесь!!!Написала MidNight 28.07.2005 в 18.51Два хирурга перед операцией:— Ну что, опять с наркозом? – Скучно…Написал nm 28.07.2005 в 18.52MidNight: не, не катит. злой анекдот какой–тоНаписал serl 28.07.2005 в 18.53serl: а я вообще злая:)Написала MidNight 28.07.2005 в 18.54MidNight: кстати оч люблю злых девушек. поскольку злые во всем.Написал serl 28.07.2005 в 18.58serl: ррррр:)Написала MidNight 28.07.2005 в 19.01Пришел мужик в секс шоп. –Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете. –Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом. –А чем хороша? –Кусается, царапается – как настоящая. –О! клево, беру, заверните. –Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца. –Не, давайте щас, разберусь как нибудь. –Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить. –Не вопрос. Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный. –Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая. –А в чём искусственный интеллект выражается? –Не дает!Написал twelve 29.07.2005 в 09.33Написал BlackJack 29.07.2005 в 09.46Что будет, когда их будет НОЛЬ????Написал BlackJack 29.07.2005 в 09.47Мне почему–то кажется, что ничего хорошего…Написал BlackJack 29.07.2005 в 10.02Мальчик даун поймал золотую рыбку. Она ему говорит: "отпусти меня в море, исполню три твоих желания". Мальчик, отрывая плавники один за другим: "лети, лети, лепесток, через запад на восток…".Написала Есения 29.07.2005 в 10.17Попал мэн на конопляное поле. Сел, замастырил, покурил. Хорошо. Вдруг голоса, свистки — в общем, измена. Глядит на север — менты! Глядит на запад — менты! Глядит на юг — менты! Глядит на восток — стая кенгуру скачет. Он одежды сорвал, сидор на живот перевесил и тоже в хвост стаи пристроился прыгать. Тут вожак голову поворачивает и говорит:— Носки сними, придурок, всю стаю попалишь!Написал Apachman 29.07.2005 в 10.55Едут дальнобойщики ночью по серпантину на югах.Один спит, один ведет. Вдруг тот, кто ведет видит на дороге тело. Тормозит, но одному стремно идти смотреть. Будит напарника, идут смотрят — тело. Надо убрать, по–любому. Один другому говорит:— Ты, значит, за ноги, я — за руки!Ни хрена — не сдвинуть. Поменялись местами — и снова, тужатся, тужатся — никак.Тут от тела голос такой томный раздается:— Чуваки, с хаера сойдите…Написал Apachman 29.07.2005 в 11.00так, бляНаписал vicont 29.07.2005 в 11.10Написал Moroder 29.07.2005 в 11.20Apachman : какие дальнобойщики? лето на двореНаписала William_Blake 29.07.2005 в 12.28— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! — Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! — Так ведь ведро!Написала DianKin 29.07.2005 в 13.03исправили на +Написал goshka_gl 29.07.2005 в 13.04William_Blake: ну такие, на большой машине, знаешь!Летом они тоже ездят :)Написал Apachman 29.07.2005 в 13.43Есть здесь кто–нибудь, кто знает район в Петербурге под названием " Гражданка"? Есть клевый анекдод про Гражданку.Написал Apachman 29.07.2005 в 13.45Apachman : это ещё те которые колёса пинают чтобы "авторитет" поправить?Написала William_Blake 29.07.2005 в 13.47Apachman: давай про Гражданку.Написала lola 29.07.2005 в 13.50William_Blake: Насчет " авторитетного пинания колес" — хмм… Как говорит мой друг–музыкант:— Хуй знает, вопросом не владею.Знаю ( сам видел ) как голландские дальнобойщики одной рукой на бедре крутят самокрутки на скорости 110 кмч :)Написал Apachman 29.07.2005 в 13.52Apachman: где обещанный анекдот про Гражданку?Написала lola 29.07.2005 в 13.54Apachman: анекдот такой есть, точнее вопрос: почему дальнобойщики на стоянках пинают колёса? ну а ответ пирличным девушкам не к лицу озвучивать.Написала William_Blake 29.07.2005 в 14.00приличнымНаписала William_Blake 29.07.2005 в 14.00Лас–Вегас. Ночь. Из казино вываливается счастливый утомленный мэн и, увидев желтую машину такси, кидается к водителю.— Шеф, вези на Гражданку!— Извините, мистер, это Лас–Вегас, я не знаю никакой Гражданки.— Слушай, не парь, тебе говорю, вези на Гражданку, ебтыть!— Извините меня, мистер, но это Лас–Вегас — и я ничем не могу вам помочь с Гражданкой!— Ну ты утомил меня уже в натуре, шеф…Тут мэн открывает чемодан и начинает закидывать водителю толстые пачки бабла. Шофер смотрит, достает из–под сиденья беломорину и спрашивает:— Ну так я не понял, до Ручья или после Ручья?Написал Apachman 29.07.2005 в 14.00Лолинька, я ж на работе все–таки :) Не успеваю.Написал Apachman 29.07.2005 в 14.03Apachman: 8–)))Написала lola 29.07.2005 в 14.03William_Blake: — Почему дальнобойщики на стоянках пинают колёса?— Чтоб не изменяли!Написал Apachman 29.07.2005 в 14.10William_Blake: Херня какая–то получилась кавээнская.Дальнобойщики пинают колеса т.к. это приятно делать перед девушками приличными! Неприличных девушек они и без этого ритуала купят.Написал Apachman 29.07.2005 в 14.13Apachman: ты всё неправильно понял. у них от долгого сидения всё приходит в слипшееся состояние. вот и пинают чтоб отлипло. )Написала William_Blake 29.07.2005 в 14.20Решили Моисей с Иисусом поиграть в гольф. Последняя лунка на островке, кругом вода. Иисус замахивается, а Моисей ему говорит:— Стоп, маэстро, что это вы вытворяете?— А что такое?— Да тут даже тупому понятно, что бить надо 4–м номером, а вы какой клюшкой бьете?— Знаете, народ свой учите, а меня не надо.Бьет, попадает в воду. Моисей говорит:— Ну вот. Сами туда запендюрили, сами и доставайте.Ну, Иисусу–то чего, встал на воду и пошел за мячиком, аки посуху. В этот момент проходит мимо Петр, видит неопознанного чела, идущего по воде, и спрашивает Моисея:— Ха, он что, возомнил себя Иисусом Христом?— Нет, он возомнил себя чемпионом мира по гольфу.Написал Apachman 29.07.2005 в 14.21William_Blake: А–а–а…понял–понял! Даже приглючил про шофера, который подпрыгивает в туалете на заправке перед вентилятором для рук, без штанов. Чтоб слипшееся … проветрить :)Написал Apachman 29.07.2005 в 14.27Apachman : поздравляю с рождением нового анекдота! только уж больно он мне м–ра Бина напоманает )Написала William_Blake 29.07.2005 в 14.30Два анекдота про часы с национальным колоритом.1. Хохол подарил сыну на 16 лет часы. Но спешил, и объяснить не успел, как время узнать, только сказал, что две стрелки вверх — это 12 часов, а две стрелки вниз — пол–шестого. Сына счастливый гуляет по улице, к нему подходит барышня и спрашивает, который час.Тот смотрит на руку и говорит:— Та ище пока не ясно…Написал Apachman 29.07.2005 в 14.312. Грузин подарил на 16 лет сыну пистолет. Вскоре тот приходит из школы и говорит:— Папа, мне Вано предложил поменяться, он мне свой "ролекс" за две тыщщи, а я ему пистолет, он же дешевле, уах!Папа ему отвечает:— Сына, к тебе ночью придут, скажут " Я твой мам ебал, я твой пап ебал!" Ты им что скажешь – "пол–второго"?Написал Apachman 29.07.2005 в 14.36William_Blake: Ой только сейчас заметил.:) Вильям Блэйк — ты барышня! Откуда такие глубокие познания о страдающих мудеслипшестью шоферах? :)Написал Apachman 29.07.2005 в 14.43— Name.— Abu Salah.— Sex.— 3–4 times a week.— No, no,no. Male or female?— Male, female… Camel sometimes…Написала Helly 29.07.2005 в 14.44Apachman: Я всё про Вас знаю! ахахахаха! Так что, приятно познакомиться.Написала William_Blake 29.07.2005 в 14.45Apachman: ещё и художник. просто мечта поэтки.Написала William_Blake 29.07.2005 в 14.47Новый год. В детском саду праздник. Входит в дупель пьяный Дед Мороз,а за ним такая же Снегурочка, которая прямиком проходит к елке, присаживается, задирает подол и начинает ссать. Дети: –Дед Мороз, а что она делает? Дед Мороз: –Тает, бл*!Написала Helly 29.07.2005 в 14.56Helly: "пеши есчо" )))Написала lola 29.07.2005 в 14.57Дама в возрасте идет в магазин за хлебом.Посреди улицы, в луже, валяется пьяный мужчина. Спит.Дама остановилась, походила вокруг, посмотрела, "Дай", думает, схожу куплю хлеба и вернусь.Возвращается — нет мужика.— Вот же дура!! Как будто пять лет хлеба не ела! (Написал stass 29.07.2005 в 15.04Ладно уж.Двум алкашам приспичило поссать, а они оба в умат. Один ширинку ковыряет–ковыряет, расстегнуть не может. Говорит:— Слыш, кореш, помогай, расстегнуть не могу.Ну второй полез ему в район паха, ковыряет–ковыряет, попал рукой в карман. А у того в кармане огурец. Достаёт, значит, второй алкаш у первого огурец из кармана и говорит:— Слыш, кореш, такая фигня получилась, похоже, я тебе хуй оторвал.Первый:— Да? То–то я чую, кровища по ногам так и хлещет!Написал MissBigTits 29.07.2005 в 15.06William_Blake: Мадемуазэль! Я в свою очередь знаю о Вас немногое — всего–лишь " 2wam " :)Поэтка о художнике мечтала —"Он — мастихина бог! И чемпион краплака с охрой!А экспрессивные и смелые мазки его,Сведут меня с ума своею клевотой!Хочу быть вся его, и телом и душою!"Художник винчик пил и, в принцыпе, Согласен был.Написал Apachman 29.07.2005 в 15.11Helly: Cool!Написал Apachman 29.07.2005 в 15.12MissBigTits: фуууу…Написала lola 29.07.2005 в 15.15Лолка, а Лолка, а ты красивая?Написал MissBigTits 29.07.2005 в 15.16Apachman : сожалею, но не помню что означает 2wam. предлагаю пофантазировать на эту тему :Написала William_Blake 29.07.2005 в 15.28Баянчик один.Радиоточка:— Мы начинаем передачу "По вашим заявкам". Нам пишет школьник Вася Синичкин, который хочет послушать свою любимую песню "Валенки". Слушай, дорогой Вася, песню и учись на пятерки.(через несколько колов времени)— Мы начинаем передачу "По вашим заявкам". Нам пишетВасилий Синичкин, учащийся ПТУ №8, который хочет послушать свою любимую песню "Валенки". Слушай, дорогой Василий, песню и успехов тебе в учебе и на производстве!(через несколько колов времени)— Мы начинаем передачу "По вашим заявкам". Нам пишетВасилий Петрович Синичкин, зав. цехом № 8, который хочет послушать свою любимую песню "Валенки". Слушайте, дорогой Василий Петрович, песню и успехов вам в цеху!(через несколько колов времени)— Мы начинаем передачу "По вашим заявкам". Нам пишетпочетный пенсионер и герой труда Василий Петрович Синичкин, который хочет послушать свою любимое музыкальное произведение " Ленинградская Симфония №7" Шостаковича. Не выебывайтесь, пожалуйста, Василий Петрович, и слушайте свою любимую песню "Валенки"!Написал Apachman 29.07.2005 в 15.32Apachman : баянить изволите, господин художник )Написала William_Blake 29.07.2005 в 15.35Овцехуев у нас не работает.Написал MissBigTits 29.07.2005 в 15.36Лолка, а Лолка, а ты красивая?Написал MissBigTits 29.07.2005 в 15.37MissBigTits: очень! Очень красивая!Написала lola 29.07.2005 в 15.37я слышал историю, как мужикам под видом мешка колбасы продали мешок конских членов…Написал MissBigTits 29.07.2005 в 15.37Молодец, Лолка! Ты мне нравишься.Написал MissBigTits 29.07.2005 в 15.38William_Blake: 2wam — слишком многосмысло. Проще отредактировать профайл, поддавшись коварному чувствунадежды, что так оно может и лучше будет :)Написал Apachman 29.07.2005 в 15.40MissBigTits: а Вы можете мужику морду набить?Написала lola 29.07.2005 в 15.41Apachman: я старалась :теперь стало значительно понятней.Написала William_Blake 29.07.2005 в 15.44Нет, Лолка, не могу.Написал MissBigTits 29.07.2005 в 15.54MissBigTits: а почему? По какой причине? И что за этим кроется?Написала lola 29.07.2005 в 15.57А хотя чего это я? В хорошей компании, одному дохлому мужику, пожалуй, могу.Написал MissBigTits 29.07.2005 в 16.00MissBigTits: воооот. Вот это другое дело… А воровать умеете?Написала lola 29.07.2005 в 16.05Умею.Написал MissBigTits 29.07.2005 в 16.06William_Blake: Ну вот! Совсем другое дело! Но тема не раскрыта :)Написал Apachman 29.07.2005 в 16.07Apachman : эх, буду сегодня вечером сочинять.только это, музу оддолжите на пару часов, а?а то профайл дело творческое, без вдохновения никак :)Написала William_Blake 29.07.2005 в 16.09MissBigTits: молодец! Вот Вы–то мне и нужны!Написала lola 29.07.2005 в 16.1312–го я Питере, можно обсудить.Написал MissBigTits 29.07.2005 в 16.19William_Blake: Лови! Корми ее творожной массой с изюмом и выпускай на ночь погулять!Написал Apachman 29.07.2005 в 16.29Apachman : ура! теперь у меня есть личная муза!а она мужик? или тумбочка?Написала William_Blake 29.07.2005 в 16.32— Мужчина, скажите, а как мне добраться отсюда до села Большие Дремухи?— Пойдете по шоссе налево, свернете сразу за знакомпо тропинке и сквозь дубовую аллейку. Там будет большое конопляное поле, так вам пройти его надо насквозь, да–а…— А дальше?— Адальше там будет говорящая река, она вам подскажет.Написал Apachman 29.07.2005 в 16.41MissBigTits: эх, вот что значит "несудьба"… Прости, джаным, но 03.08 я улетаю в тёплые края… На историческую родину :)Написала lola 29.07.2005 в 16.43Деовчка подходит к маме и говорит:— Мама–мама, я братика хочуМама, такая, в нерешительности:— Ну не знаю, ну иди сама поговори с ним.Написала Cosmo-juk 29.07.2005 в 16.50Apachman : прочитала — корми творческой массой с изюмом.долго думала.потом перечитала.теперь смеюсь.Написала William_Blake 29.07.2005 в 16.53William_Blake: "Муза подарочная сидячая" в комплекте с набором запчастей деревянных, лаковых, палехская роспись по мотивам известного сказочного сюжета "Мужик и тумбочка". Ну что вам сказать, вещь хорошая, испытанная, надежная. В нашем цеху практически все работники ее очень любят. Она, говорят, им деньги в тумбочку приносит. Вернее, мужик приносит ее, музу нашу, домой и ставит на тумбочку…Или нет, это там как–то все по–другому, я, знаете, не очень помню все эти сказочные штучки, это девки наши знают, помню только, они говорили, что творожную массу в тумбочку надо на ночь класть — от этого, мол, волос гуще становится. Короче, девушка — муза деревянная расписная, 17 рублей, берете?Написал Apachman 29.07.2005 в 17.05William_Blake: Творческая масса с изюмом — это именно то, что я и имел в виду написать.Написал Apachman 29.07.2005 в 17.10Apachman: 17 деревянных рублей? это серьёзная сумма. тогда придётся ещё что–нибудь впридачу взять, а то такие деньги за бабу(!), ладно бы ещё мужик был, он хоть в хозяйстве сгодиться может. Кстати, а как насчёт того, чтобы вместе с музой мастера прислать, а? будет меня рисовать и творожную массу изюмом по вечерам приправлять. у меня и самовар найдётся. и мольберт старенький.Написала William_Blake 29.07.2005 в 17.14Apachman: ага. заодной творческой массы в жизни прибавится.Написала William_Blake 29.07.2005 в 17.15Apachman: William_Blake: у вас, искрометных, в номерах цифры одинаковые, только местами переставлены :)Написал zlotsky 29.07.2005 в 17.30zlotsky : ты думаешь это судьба?Написала William_Blake 29.07.2005 в 17.32William_Blake: Мастер Ба — человек довольно занятой. Пошлите, пожалуйста, ему заявку на его адрес электронной почты, с приложением вашего фотоматериала и образца вашей ДНК.Написал Apachman 29.07.2005 в 17.35zlotsky: Кто–то скажет "совпадение", я скажу – "синхронизация".Написал Apachman 29.07.2005 в 17.367816 — так вот каков ты, мой номер. Мой первый номер… :)Написал Apachman 29.07.2005 в 17.38Эй, Вильям Блэйк, а у тебя есть табак?Написал Apachman 29.07.2005 в 17.39Apachman : Я не курюНаписала William_Blake 29.07.2005 в 17.41William_Blake: это хорошо. Не заснешь с сигаретой в руке уж всяко. Можно, я буду называть тебя Уилличка?Написал Apachman 29.07.2005 в 17.46Apachman: тогда я тебя – Апачик.Написала William_Blake 29.07.2005 в 17.50Все, всем пока на сегодня!Написал Apachman 29.07.2005 в 17.55Apachman : (((Написала William_Blake 29.07.2005 в 17.59Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:— Павлюк!Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.— Павлюк! — повторило сияние. — Ты зачем на табуретке стоишь?— Я умереть хочу, — сказал Павлюк.— Что вдруг? — поинтересовался ангел.— Опостылело мне тут всё, — объяснил Павлюк.— Ну уж и всё, — не поверил ангел.— Всё, — немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.— А беленькой двести? — сказал ангел. — На природе?Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.— Если разве под картошечку… — сказал он наконец.— Ну, — согласился ангел. — С укропчиком, в масле… Селёдочка ломтиком, лучок колечком…Павлюк сглотнул сквозь петлю.— А пивка для рывка? — продолжал ангел. — На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой…Павлюк прерывисто вздохнул.— А девочки? — не унимался ангел. — Такие, понимаешь, с ногами…— Ты–то откуда знаешь? — удивился Павлюк.— Не отвлекайся, — попросил ангел. — А в субботу с утреца банька, а всреду вечером "Спартак"…— Чего "Спартак"? — не понял Павлюк.— Лига Чемпионов, — напомнил ангел.— Неужто выиграют? — выдохнул Павлюк.— В четвёрку войдут, — заверил ангел.— Надо же, — сказал Павлюк — и улыбнулся.Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.— Ты с табуретки–то слезь, — предложил ангел. — А то как памятник прямо…Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.— И что теперь, на работу? — робко спросил Павлюк.— На неё, — подтвердил ангел.— А потом домой?— По возможности.Павлюк ещё помолчал.— Ну хорошо, — сказал он наконец. — Но смысл? Смысл?— Какой смысл? — не понял ангел.— Хоть какой–нибудь, — попросил Павлюк.— Зачем? — поразился ангел.— Без смысла никак нельзя, — угрюмо молвил Павлюк.— Вешайся, — сказал ангел. — Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову.Написал redScorpi 29.07.2005 в 19.25redScorpi: улыбнул :)Написал mixmax 29.07.2005 в 20.03redScorpi: это не анекдот, а миниатюра. к тому же — имеющая автора, а значит должна иметь копирайт. извините за занудство, сама от себя офигела!Написала Lelka 30.07.2005 в 00.13да, я поискал — к удивлению узнал что автор Шендерович. некоторые миниатюры намного лучше анекдотов. :)))— —Дело было в середине 80–х.Послали нас с другом в очередную командировку куда–то за Урал.Приезжаем. Небольшок городишко, одна гостиница.Дел у нас было не много и работали мы не спеша, т.е. до обеда.На второй вечер рашили разведать местную обстановку на наличие «доступных женщин».Нашли местную «съёмную скамейку» и подцепили двух девах. Я со своей разместился в спальне, а друг мой на диване в прихожей нашего номера. К слову сказать перегородки в гостинице этой были сделаны просто из фанеры, а диван и кровать стояли как раз по одну и другую стороны через неё.В процессе обоюдные вздохи и стоны даже раззодоривали нас, но получилось так, что мы со своей закончили раньше, а эти двое решили продолжить после перерыва.Мы лежим, курим, общаемся и вдруг слышим голос моего друга:(романтично так)— Дорогая! Хочешь я отправлю тебя в сказку?Та ему (тоже так ласково):— Да, милый, конечно!Пятисекундная пауза… и её крик:— Б#яяяяяяяяяя!!! В жопу–то на#уя!!!??? На#уя в жопу???!!! ––––––– — —Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу Shocked Не приняла земля русская ног татарских.Написал redScorpi 30.07.2005 в 00.21Приходит Илья Муромец домой смотрит отец избитый валяется,спрашивает :"Бать, кто тебя так?".— Соловей–разбойник,–отвечает отец.— Собирайся, бать, пойдем на разборки — говорит Илья.Собрались, пошли искать Соловья–разбойника.Смотрят на дороге сидит соловей — разбойник, подходят к нему,и Илья Муромец говорит:"Ты знаешь кто я такой?" — Конечно знаю, — отвечает Соловей — разбойник, — ты Илья Муромец,добрый молодец, гроза всей нечисти, все тебя боятся. –Ну, а это кто? (показывает на отца). –А, это батя твой пидор ебанный, на! по ебалу. –(Илья офигев) Слышь! ты знаешь кто я такой? — Конечно, знаю ты Илья Муромец, гроза всей нечисти, добрый молодец,все тебя боятся. –А это кто, бля?! –А, это батя твой пидор ебанный, на ему еще по ебалу. –Нет, да ты охуел!!! да ты знаешь кто я такой? –Да, знаю, знаю ты Илья Муромец, гроза всей нечисти, добрый молодец,все тебя боятся. –Ну, а это–то кто?(свирепея). –А, это батя твой пидр ебанный, на ему еще по ебалу.Отец стоял, стоял и говорит :"Пойдем, Илюш, ну его нахуй такие разборки"Написал ZeroTheHero 30.07.2005 в 15.01© анекдот.руНаписал ZeroTheHero 30.07.2005 в 15.03ZeroTheHero:Смеялся.Написал ProBeGall 30.07.2005 в 18.17ZeroTheHero: ;)ржал. не мог!Написал validol 30.07.2005 в 18.45ZeroTheHerothnkz. ржалНаписал yXo 31.07.2005 в 02.41Заходит в бар ковбой, а вместе с ним кенгуру, садится за барную стойку и заказывает виски стакан. Бармен удивился такому странному гостю, налил ему виски и покосился на кенгуру.Выпив вискарь, ковбой решил расчитаться и поинтересовавшись сколько, вынул из кармана ту сумму, которую просил бармен. Так он провел там весь вечер, периодически расплачиваясь и напился встельку. Весь вечер бармен удивлялся каким образом ковбой достает из кармана именно ту сумму, на которую выпил. Перед уходом он спросил у странного посетителя об этом и о загадочном кенгуру, на что ковбой с грустной гримасой ответил: "Да помог как–то одной бабке сумки донести, она и говорит, типа загадывай два желания, исполню. Ну я и загодал, чтобы денег в кармане всегда сколько надо было и длинноногая цыпочка рядом."Написала Gahlili 31.07.2005 в 14.05Gahlili: а как же "мокрая киска"?Написал alex394053 31.07.2005 в 14.43На уроке учительница (У) просит детей привести пример "Очевидного и невероятного". (В)овочка тянет руку. У.: "Давай Вовочка!"В. "Писда мокрая — очевидное?"Несколько смущеная У.: "Вовочка как ты смеешь… Ну да!"В.: "А не ржавеет — невероятное!"У. дает В. подзатыльник и ведёт к (З)авучу.З.: "Ну, Вова, что на этот раз?"В.: "Привёл мариванне пиример очевидного и невероятного"З.: "?!!"В. думает "так, про писду низзя…" и выдает: "Ну вот хуй без костей — очевидное?"З.: "Вовочка, да как так можной?!! Ну… Да — очевидное."В.: "А стоит — невероятное!"З. дает В. подзатыльник и ведёт к (Д)иректору.Д.: "Ну, Вова, что на этот раз?"В.: "Привёл мариванне пиример очевидного и невероятного"Д.: "?!!"В. думает "так, про писду низзя, про хуй тоже как–то не туда…" и выдает: "Земля ж круглая — очевидное?"Д.: "Безусловно."В.: "А за каждым углом ебутся – неверояяятное!"Написал Jetster 31.07.2005 в 14.49Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:— А вот вы кем работаете?— Хирург, операции на сердце провожу…— И много платят?— 20 000$ за операцию…— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…— Хочешь так же как я получать?— Конечно!!!!Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…– Перебирай…Написал alex394053 31.07.2005 в 18.55Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдругпальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальшесидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Черезкакое–то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовалсястопарик. И так несколько раз.Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.— Слушай, а как ты вот так?— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.— Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.— Да ну. Он мне самому нужен.— Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика ещеполные карманы. Согласен?Бомж посмотрел, достал из–за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехална джипе.Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:— Слушаю и повинуюсь!!!— Значит так, мне во–первых денег много, во–вторых жилье, в третьихконтрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"…— Да не спеши ты так, — сказал джинн. — У меня узкая специализация:пятьдесят, сто и стопятьдесят.Написал alex394053 31.07.2005 в 18.59alex394053: улыбнуло:)Написала Helly 31.07.2005 в 19.24Боян, который все равно нравится.Преамбула.Питер. Площадь. Фонтан напротив театра. Люди гуляют. Маляры Ванька и Манька реставрируют фасад. Реставрируют–реставрируют, и тут захотелось Ваньке… Ну, по малой нужде в общем:) А спускаться — лень. Маньке говорит, — Манька, а что если я прям сверху, а?— Да ты шо, дурак, люди там ходют!— А ты меня возьми за пояс, я чуть свешусь — и прям в фонтан!Так и сделали. Ванька уж и штаны расстегнул, а Манька возьми да и чихни!.. и отпустила:Собственно, анекдот.Год спустя, в кафе в Лос–Анжелесе встречаются три молодые американки. Заходит разговор, в какой стране мужчины наиболее сексуальны.Первая:— Только что вернулась из Парижа, там такие французы! Галантные, изящные, ухаживают красиво, каждый в постель норовит затащить!!!Вторая:— А я вот недавно в Мексике была, там такие мачо! Потные, волосатые, взглядом так и раздевают, чуть ширинки не лопаются!!!Третья: — Ой, девчонки, это все фигня. Гуляю год назад по Питеру, Россия, вдруг слышу крик. Поднимаю глаза — летит мужик! Лицо бешеное, глаза из орбит, член в руке держит и орет: "ПИЗДАААААААА!!!!"Написала Helly 31.07.2005 в 19.39Простите мой французский, из песни слова…:)Написала Helly 31.07.2005 в 19.39может тоже баянМаньяк на приёме у психиатра.Психиатр: отгадайте загадку: "Два кольца, два конца, а посредине — гвоздик".Маньяк подумал, говорит: "Студенту между очков вбили гвоздь".Психиатр: "Нет, ножницы".Маньяк: "Ножницы вбили?! Обалдеть!"Написал ZeroTheHero 31.07.2005 в 20.21Безрукий ребёнок–инвалид вбегает на кухню:(Р): Мамочка! Вареньица хочется!(М): Конечно, сынок! Вон, возьми с верхней полку в шкафу.(Р): Но, мама, у меня же не ручек…(М) (медленно поворачиваясь): НЕТУ РУЧЕК — НЕТ И ВАРЕНЬЯ!!!Написал Pacific 01.08.2005 в 11.16Helly : прочитала на работе, чуть не померла от приступа внезапного смеха и даже проснулась. позвольте Вам приплюснуть за такой позитив.Написала William_Blake 01.08.2005 в 11.41Оно не приплюснулось. Вчера раздавала ++ за техпомощь — тоже никак не отразилось. По–моему опять какой–то сбой в матрице:( Виконт, ты слышишь?Написала Helly 01.08.2005 в 13.28Helly : ну хоть на словах :Написала William_Blake 01.08.2005 в 13.39Apachman: вы клевый 8) спасибо за анеки!Написал Curl_Curl 01.08.2005 в 14.57Эй, а где свежие анекдоты?Написала William_Blake 02.08.2005 в 09.59Проходит всемирная художественная выставка на тему голода.Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых,скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы болеесклонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получитьхоть крошку хлеба и все в таком духе. Но первое место заняла картинарусского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.Ехал Иван–Царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной.Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.Концлагерь. Идет маленькая, худенькая девочка (Д). На спине полосатой рубахинарисована 6–ти конечная звезда. Рядом курит жирный немецкий офицер (О).О (затягиваясь) : Дефочка, ты ефрейка?Д (исподлобья, зло) : Hет, бля, техасский рейнджер.Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак — хорошо приготовленную еду.— Сколько сахара положить в кофе? — спрашивает надзиратель.— Вы с ума сошли? Я диабетик!источник: ну, какой–то, так себе источник, ничего особенного :)Написал kotuko 02.08.2005 в 10.32kotuko : хорошо! а ещё чуь–чуть можно?Написала William_Blake 02.08.2005 в 10.36— Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, — просит покупатель, — и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят. — Завернуть не во что… — равнодушно отвечает продавец.Написал Kolbasevich 02.08.2005 в 10.41:) :) :) :) :) @: — немножко не в тему, но тоже зверьНаписала William_Blake 02.08.2005 в 10.43William_Blake: рабочее настроение приподнять? :)Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка… Ну и все дело уже идет к этому самому…И вдруг он ей говорит:— Давай не будем торопиться, дорогая! –???— Поедем в зимний лес…У девушки — культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной…Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку… Наводит на нее и говорит:— Раздевайся! –???!!!???Мороз –15. Она раздевается, он говорит:— Лепи снеговика!— Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?Он досылает два патрона…… И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.Загляденье — с носиком, пуговками… Он говорит:— Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог…Через какой–то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:— ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????Он невозмутимо отвечает:— Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!Паралельные линии не пересекаются — доказано кардиограммой дедушки!Витька, что случилось?— Меня из института выгнали.— Не плачь! Солдаты не плачут!Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва.Пациент — доктору:— Доктор, у меня проблема: не встаёт…— Это можно исправить… Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов…— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьёй, прежде чем принять решение…— Хорошо… Приходите завтра.Назавтра:— Ну, и какое решение вы приняли?— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню…В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:— Девушка! Какая вы хорошенькая — вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки — беленькие, сумочка и туфельки — беленькие!!!Девушка, радостно: — Да, доктор, у меня еще и молочница!Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.Тёща:— Да, во дворе ни души…— А где душить, мама?!Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:— Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!Два мальчика в детском саду:— А у моего папы такой большой!— А у моего маленький, но тоже больно…Написал kotuko 02.08.2005 в 10.43Питер — город интеллигентовв нем никогда не скажут — ё.. твою мать.там скажут — да я тебе в отцы гожусьНаписал Kolbasevich 02.08.2005 в 10.46Заяц на последние копейки купил пирожок, идет по лесу, кушает, вдруг из кустов лапа высовывается и (басом): — Дааай! Дааай!Заяц (напуганно): — Что? Пирожок дать? Да?Бас: — Бумажку! Дааай!Написала utrombuka 02.08.2005 в 10.48kotuko : (хлоп–хлоп–хлоп в ладоши) поднял! настроение!Написала William_Blake 02.08.2005 в 10.51utrombuka: супер!!! :)Написал kotuko 02.08.2005 в 10.54William_Blake:)Написал kotuko 02.08.2005 в 10.55скажите мне : РАБОТАЙ!Написала William_Blake 02.08.2005 в 10.56William_Blake: Arbeite!Написал kotuko 02.08.2005 в 10.56Алигато!Написала William_Blake 02.08.2005 в 10.57Бычара выезжает на новом мерине из салона.Тут же получает сильнейший удар в задницу,выходит и видит что это Хонда.Достает мужика из салона,там остаётся сидеть блондинка.Стягивает с мужика портки и начинает его иметь!Мужик: "Ууух!..Ууух!…ууухооооонды рууууль спрааавааааа!!!!!"Написал Перелив 02.08.2005 в 11.06Говорила мама: "Не ложись на бочок". А я лёг — упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги.Написал Перелив 02.08.2005 в 11.12Тринити перед тем как трахнуться с Нео:— А у тебя есть справка из лаборатории Касперского?— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.— Мы за вас рады, — подумал народ."…к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой "фон". В радиусе 10 км — "Ваша светлость". В радиусе 5 км — "Ваше сиятельство"…"Написал Pacific 02.08.2005 в 11.17Петька: — ВасильИваныч, я про тебя стих сочинил!ВИ: — Ну?Петька: — Чапай, наливай!ВИ: — Эх, Петька Петька, война кругом, а ты всё о поэзии думаешь…Написал ZeroTheHero 02.08.2005 в 11.42Собачатина четвёртой категории рубится вместе с конурой.Написал MissBigTits 02.08.2005 в 13.26Вчера читал медицинскую энциклопедию. Статью "Алкоголизм. хронический". Прочитал три абзаца. Обиделся.Написал Pacific 02.08.2005 в 13.37— Дорогой, где ты был?— Срал!— Странно… но бумага сухая и совсем не пахнет!Написала DianKin 02.08.2005 в 16.06— Ну а вы, студент, наверное тоже с ралли?— Нет, профессор, я курил.Написал MissBigTits 02.08.2005 в 16.15В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к. маленькие еще). Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен повторять) первокласснику: — Ёжик сыт. На что мальчик смутился, потупил взор и молчит. Логопед: — Ну, Петя, повтори: "Ёжик сыт". Петя, смутившись: — Ёжик какает. {Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с"} Логопед, возмутившись: — Петя, ты что повторяй за мной: "Ёжик сыт". На что Петя опять: — Ёжик какает. Картина весёлая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе — её педмастерство под ударом. Тут ситуацию спасает мама другого мальчика: — А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети всё сможет: и сло ва повторить и всё остальное сделать. Мальчики меняются местами. Логопед: — Ёжик сыт. Миша: — Ёжик сыт. Логопед, улыбаясь: — Молодец, Миша. Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не то что ваш). Логопед: — Миша, а когда ёжик больше сыт: зимой или летом? Миша: — Летом. Логопед, торжествующе: — Правильно! Какой умный мальчик. Вот видишь Петя…Мама Миши сразу поддакивает: — Ну, я же Вам говорила!!! Логопед продолжает: — А скажи, Миша, почему ёжик больше сыт летом? И убийственный ответ Миши: — Потому зимой песок твёрдый и закапывать не удобно!Написал Лось 02.08.2005 в 17.05ссытый ёжик )Написала William_Blake 02.08.2005 в 17.08Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, п орвала платьице и стишок (рыдания) забы–ыла…Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: — Ну #б твою мать!Написала DianKin 02.08.2005 в 17.09DianKin: главное в нашем деле – искренность!Написала William_Blake 02.08.2005 в 17.14На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет квітів. Мишка(примружившись): Хм, це мені?Їжачок: Тобі!Мишка: Мдя… щось я не збагну, в чім тут підйобка.Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяі, сніг тане, струмочки дзюрчать… Душу переповнюі радість, і хочу поділитися своіми почуттями з тобою в такий спосіб!Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую… Але, про всяк випадок… іди ти нахуй!Написал Lobzz 02.08.2005 в 19.16Lobzz: Красиво.Написал joshi 02.08.2005 в 21.28Lobzz — есть кому рассказать на мове. надо только выучить.Написал Kolbasevich 03.08.2005 в 00.27— А чья это ракета?— НАСА, а сто?Написал nm 03.08.2005 в 13.21белоснежка, дюймовочка и шрек, решили в книгу гинесса попасть, каждый в своей номинации. встречаются по итогамбелоснежка–василиса прекрасная красивей меня, она выиграла.дюймовочка–мальчик с пальчик меньше меня, он выиграл.шрек — кто–нибудь мне расскажет наконец кто такой Ющенко!!!?Написал Psycho 03.08.2005 в 13.47nm: ++!!! Так и родился мой ник))) правда!Написала nasa 03.08.2005 в 13.54nasa: а у теябя есть подружка vasa?Написал alex394053 03.08.2005 в 13.55alex394053: Нет. Я в космосе одна такая.Написала nasa 03.08.2005 в 13.57анекдот от одного очень хорошего человека, возможно баянчик:Жил был один фермер–горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать, какие–никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться. — Хм, отличные персики, я погляжу! — Да, мисс, очень хорошие, купите пожалста! Блондинка распахивает халат. — А они такие же упругие и нежные, как мои груди!? Офигевший фермер: — Даа–а, это очень хорошие персики…! Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом: — А они такие же твёрдые и кругленькие, как моя попка!? Фермер в ауте: — Мммм, это очень хорошие персики! Блондинка, поворачиваясь передом: — А они такие же сочные и манящие, как моя…!? И тут фермер разразился плачем. — Что, что случилось? — спрашивает гёрла. — Ааааа, мой урожай свёклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы., мои яблоки покоцала плодожорка…ууууу…ыыыыы…, мой урожай ягод сожрала тля…оо..ааа…, а теперь, я чувствую вы хотите отобрать у меня мои пер–си–ки..иииыыыы..Написала William_Blake 04.08.2005 в 11.42William_Blake: Я ожидал более бурного окончания.Написал Sarkofago 04.08.2005 в 11.46Зима. Мороз –20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (япреподаватель в вузе) с какой–то подружкой. Не здоровается. Сидит,болтает.Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! Ая вас одетым не узнала!"У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачуSMSку:"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаюответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!Отлично посрал! Спасибо!"Номер не тот из записной книжки выбрал..Написал Sarkofago 04.08.2005 в 11.47Sarkofago: да уж простоте уж, не получилось. можно продолжить…Написала William_Blake 04.08.2005 в 11.49William_Blake: Продолжай, не томи.Написал Sarkofago 04.08.2005 в 11.50Я знаю анекдот, но его нужно показывать.Написал MissBigTits 04.08.2005 в 11.54Sarkofago: не могу, после твоего анекдота чуть не подавилась кофе и впервые в жизни заржала на весь офис, теперь вот смущаюсь :Написала William_Blake 04.08.2005 в 11.54И еще про эксгибициониста в лифте с домохозяйкою.Написал MissBigTits 04.08.2005 в 11.56MissBigTits: про домохозёйку есть старый, но очень офигительный, там где она вместо сумки в ширинку залезла и выяснила наличие шиньёна, колбасы и как–будто яиц :)Написала William_Blake 04.08.2005 в 11.57MissBigTits: черт, огурцы забыла купитьНаписал alex394053 04.08.2005 в 11.58Старый но всегда прикольный.лени в туалете Смольного жарит Горького в попец.Гладит рукой и приговаривает — Кто ж тебя горьким назвал, сладенький ты мой.Написал jakesnake 04.08.2005 в 11.59alex394053: мне пофигу, мне в салатНаписала William_Blake 04.08.2005 в 11.59"Ленин" т.е.Написал jakesnake 04.08.2005 в 12.00jakesnake: Ленни Кравитц :)Написал Sarkofago 04.08.2005 в 12.01Lobzz: Блин, это что, модно писать на таком языке, чтобы никто не понял?!Написал Daddy_AnDy 04.08.2005 в 12.01В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя еенаставляет:— Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день,заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф–козел не будет обращать на этоникакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва–жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы все поняли, милочка?— Да, я все прекрасно поняла.— Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?— Да.— И где работает ваш муж?— За этой дверью.Написала DianKin 04.08.2005 в 12.03DianKin: ох уж эти жЕнсЧины!Написала William_Blake 04.08.2005 в 12.07Зима, ОРЗ. Телефонный звонок:— Алло, это баня?— Нет, это Болодя.Написал HCK 04.08.2005 в 12.12HCK: очень хороший баян. только вот не надо сейчас о зиме, а то у меня пятки начинают мёрзнуть.Написала William_Blake 04.08.2005 в 12.14William_Blake: Почему именно пятки? Залезь с ногами в кресло.Написал Sarkofago 04.08.2005 в 12.18Sarkofago: у меня тута тока стул, а ещё и народу много.Написала William_Blake 04.08.2005 в 12.24встречаются 2 прграмиста.первый — ты чего такой грустный?второй — проблемы с досом…— чё, не грузится?— да, дет, дасморк.Написал validol 04.08.2005 в 12.33Конкурс "Мистер Опохуист Вселенная 2005":Выбрали победителя. Журналисты набежали, интервью, то–се:— Вы получили приз. Миллион баксов!— Да. Да мне пофигу.— Конкурс обслуживают песенные стендистки. Модели готовы разделить с Вами выигрыш, они хотят Вас!— Э–э, пофигу мне эти девушки.Втискивается самый молодой и въедливый журналист:— Я выяснил, что Вы участвуете в этом конкурсе 7–ой раз. Подготовка, отборочные туры, оргвзносы… И все для того, что бы стать "Мистер Опохуист Вселенная"?— Да! Мне, наконец, удалось выиграть.— Значит это звание Вам не похую?!— Я горжусь этим званием!— А вот тут у Вас неувязочка получается.— А мне похую Ваша неувязочка!Написал Orel 04.08.2005 в 12.33Ностальгическая история: Давным давно, когда дискеты были большими, а программы маленькими, решил Колобок собрать себе компьютер. Катится по лесу, встречает ежа: –Еж, пошли, будут у тебя клавиши вместо колючек, кофе–пива–печенья завались! (Так стал еж клавиатурой…) –Лиса, пошли, будешь блоком системным, типа самая умная, глаза–лампочки разноцветные! (Уговорил.)— Медведь, будешь самым крутым, на тебя все с восторгом смотреть будут! (Медведь превратился в монитор.)Встречает еж мышку: — Мыха, будешь на коврике лежать, тебя люди по нему возить будут.— Да пошел ты в жопу, Колобок! — с тех пор у компьютерной мышки в заднице колобок.Написала utrombuka 04.08.2005 в 12.34Daddy_AnDy: там на самом деле и так все понятно, а при переводе краски блекнут )Написал Lobzz 04.08.2005 в 12.37два пидора едут в полупустом вагоне метро. Один грит другому — слушай я так хочутакхочу! засади мне!Ты что обалдел здесь же люди!да ладно! они на нас и внимания не обратят. хочешь докажу. И пошел спрашивать спички. Дайте спички, спичек не будет, спички есть? Народ на него ноль внимания — кто газету читает, кто равнодушно сквозь него смотрит. в общем имеет второй пидар первого. И тут старичку в конце вагона стало плохо. Бабушка которая с ним ехала запричитала — ой что ж ты милый! давай валидолу поспрошаю у народу!Дед сипит: ты что старая! не видишь что с тем кто спички просил делают!Написал Kolbasevich 04.08.2005 в 12.38родилася у одной женщины девочка. но неполноценная. практически одна голова. и говорит девочка — мама сделай мне ножки!. Мама сделала кое–как из подручных материалов ножки, скотчем прилепила. Девочка опять — ручки хочу. Тоже мама сделала. девочка поковыляла в ванную.Тут приходит ничего не знающий муж, заходит в ванную, потом оттдуда выходит. Жена ему радостная: милый хочешь новость расскажу! Муж: нет давай лучше я расскажу — офигеть какого паука щас в ванной прихлопнул!Написал Kolbasevich 04.08.2005 в 12.41Объявление: Хочу маленькую собачку.Подпись: Большая собачка.Написал nm 04.08.2005 в 12.43Маугли нашел в лесу мудрого Каа: –Каа, вражья стая бросила нам вызов!Каа (флегматично): –ну, и? –Волки приняли вызов! –ну, и? –Багира приняла вызов! –ну, и? –Вожак стаи принял вызов! –ну, и? –Маугли принял вызов! –ну, и? –Каа тоже принял вызов! –бл*.По лесу бежит Винни Пух, за ним на предельной скорости Пятачок, следом ослик Иа с красной задницей и орет: — Я вам покажу, входит и выходит!Написала utrombuka 04.08.2005 в 12.50а за отвратительные анекдоты здесь банят?Написал bodzjo 04.08.2005 в 13.27bodzjo: Вас всенепременно, ещё и за несоблюдение правил русской орфографии и пунктуации! Следите за прагматикой!Написала William_Blake 04.08.2005 в 13.30William Blake: злая Вы… (Написал bodzjo 04.08.2005 в 13.34bodzjo: а анекдот где? уже 10 мин изнываю от желания п