Да уж.

Столько всего надо успеть сделать, столько всего...но чем, вы думаете, я занимаюсь? Готовлю подарок одному человеку на день рождения, котрый будет собственно еще не скоро. Не могу настроиться на нужный лад - на работу.

Помню, этой ночью не могла уснуть часов до 3-4 утра. Сначала мысли об этом самом подарке (*зародилась идея*) не давали, потом просто мысли. Ни о чем.

Утром заставила себя-таки пойти на вторую пару, которой и не было в итоге. Пришла почти довольная домой, рано так, с полной уверенностью, что продолжу наконец мудо... с ЯТП. Бац, звонок - мама.

- Не хотела тебя так расстраивать...(*голос тихий, но спокойный такой*). Бабушка умерла ночью. Завтра утром приезжаю, подменилась на 3 смены.

...

Завтра в час похороны. Мне странна (*странна - так вообще говорят?!*) мысль вообще о том, что это все таки произошло. Из всех родственников этого поколения я знала только ее. Дедушки моего рождения не застали, бабушка по папиной линии...я помню только ее похороны, да и то смутно - маленькая была очень. А теперь и вовсе никого.

Приезжали к ней летом - вроде еще ничего так, держалась. Хотя вот мама уже намекала мне, мол бабушка совсем плохая стала, не трать особо денег с карты. Я не тратила, а все равно в серьез не задумывалась над этим. Пока как-то не случилось у нас с ней разговора по телефону. В тот момент ощутила, насколько быстро бабушка моя постарела за месяц-два..

И все таки у меня был шок. О чем я только не думала после слова "расстраивать..", но только не об этом.

Разговор прошел ровно и спокойно, но после хлынули слезы. Не было всхлипов, не было слез навзрыд, они просто текли ровными струйками по щекам. В полной тишине, в полном одиночестве. Внутри снова что-то треснуло, я без сил абсолютно.

...

Сижу и продолжаю заниматься ерундой - то бишь подарком. И весь день слезы, слезы, слезы. Внутри.

Не хочу на похороны. После того, как была на них в последний раз, депрессия длилась около 8 месяцев (*плюс-минус*). Правда тогда, впрочем как и сейчас, очень много всего навалилось в раз. И была я совсем ребенок. Позже этот ребенок забрался в бутыль и стало легче. Сейчас я вновь слишком сильно ощущаю все то, что творилось со мной года 4 назад.

...

И все как-то слишком все равно.