Не могу сказать, что эмпирик во всех проявлениях. Но жизнь личную я познаю именно этим путём. и ни что не может меня заставить сменить тон.
иногда мне кажется, что в старости я умру не от болезней, а от груза моего прошлого, которое в конце концов на меня встанет или прольётся, а я сплющусь или захлебнусь.
прошло 5 лет. прошло 4 года. прошло 3 года. прошло 2 года. а год назад всё было вот так. у нас уже есть право так говорить.
а почему вот так не случилось 5 лет назад? может не надо было так делать 3 года назад... может не надо?
нет. я это я. менять себя - самое бесполезное занятие.

когда многое уходит, человек остаётся с самим собой. тогда он понимает, чего бы он хотел и что делает не так. Тогда он может вести необъяснимый "разговор с самим собой" и впадать в шизофренические изыски.

заходишь в школу. и вдруг в тебя проникает чувство отчуждённого знакомства. Неужели это ты, раньше каждый день был здесь? неужели это была твоя жизнь в этих стенах? неужели это вот те люди гневолись и утешали? точно ответить на вопросы невозможно.
Ты видишь эти галстуки, от которых до сих пор дрожат поджилки. Ты видишь тот один галстук, от которого немного сосёт под ложечкой.
ведь кажется, ты мог и не уходить из школы... а ты как будто её предал. Самое страшное случилось, когда внезапно прозвенел звонок. Я смеялась, но вдруг слёзы подкатили и чуть было не наводнили мои глаза. сдержалась. что-то было в школе такое большое и доброе, что тебя обнимало, защищало, давало шанс выйти. может это была наташка... может кто-то ещё.
была в школе романтика. мы дарили друг другу открытки "просто так", ждали под окнами, развешивали бумажки "В розыске пропащая кошка", танцевали в снегопад под песню из "Приведения", переписывали текст "She fills my heart in very special way", убегали с уроков и были очарованы запретами, втихомолку пили мартини под подушкой и курили в форточку, делали друг другу трогательные комплименты, смотрели на мир сверху, так как ещё не успели тогда войти в него. Мне жаль, что всё закончилось.
сегодня я вдруг осознала, как я скучаю по школе. по самодеятельности. так хочется делать что-то вместе с кем-то, кто будет с тобой здраво спорить и иногда согашаться. кто будет слушать старшего. кто будет шутить.

так хочется сказки.
какой же я херов романтик. и как мне обидно.

что же такое любовь? всепрощение? или это слишком просто, и всепрощение - это всепрощение.

порой мне кажется, что настоящей любовью меня любят и любили только родители. всё остальное симулякры и симуляции любви. мимесис.
в такие моменты весь мир становится юесполезным. и даже смех не приносит пользы.

мне так больно сейчас...

не могу большк писать...