Я сделала все, чтобы обезопасить себя от отношений. От серьезных отношений. Я, конечно же, уже очень долго себя обманываю и заявляю вслух, что их ищу. Но это все вранье! 

Как только на горизонте маячит мужчина, настроенный серьезно, начинают завязываться отношения или, не дай Бог, я понимаю, что на мне хотят жениться - я смываюсь. Смываюсь в свою идеальную работу, с выскокой загрузкой, в спорт (без которого, конечно же, не могу жить). У меня тут же появляются срочные семейные дела или кому-то из друзей я становлюсь нужна больше жизни. Если ничего этого под рукой нет, можно просто заболеть - всегда работает.

С целью поддержания всей этой неэкосистему, я нашла себе идеального мужчину. Мужчина достаточно молод, очень привлекателен, разведен, имеет дочь 13ти лет и кучу вредных привычек. Во мне (или был, или мне так только казалось) не очень заинтересован, но всегда с радостью приезжал на несколько часов и испарялся, вызвав такси. Идеально. Секс, надо отметить, у нас феерический. Идеальный. 

Как-то, на почти прямой вопрос он прямо ответил, что ему не нужны отношения. Чем добавил себе еще балов 200 к общему высокому счету. Его заявлению я дико порадовалась (себе я этом призналась не сразу) - мне не пришлось думать, как их выстраивать. Я смогла просто продолжать писать: "Привет! Приезжай завтра в 19", - получать удовольствие и жить дальше свой эгоистичной жизнью.

Так продолжалось довольно долго, почти год. Я спокойно ходила на свиданья, искала человека для отношений и даже завязывала их. Но, после моего недавнего отпуска что-то пошло не так.. он заявился ко мне в 6 утра после пьянки. Наговорил море всякой чуши.. о том, что он меня ревнут, хочет, чтобы я была только его. Что две недели мучился и думал, с кем я туда полетела.. Ели как сдерживался, чтобы не назвать меня любимой и перед тем как заснуть пробормотал, что мы идем в ЗАГС.

Мой мозг достаточно хорошо работает, чтобы не воспринимать это всерьез. Но даже его усилий оказалось недостаточно, чтобы оставить чувства и эмоции под контролем. Теперь я уверена, что влюбляюсь. Это вызывает у меня дикую панику и приступы страха. Я не могу дышать, слезы подкатывают к горлу и мне становится невыносимо больно от одной мысли о том, что что-то может начаться. В моей голове "начало" - это только начало конца. Там нет никаких хэппи эндов или "они жили долго и счастливо". Ничего такого.

Теперь я мучаюсь, решая уравнение, по всем параметрам которого выходит что после знака "=" будет больно. Будет больно либо сейчас, когда все оборвется на высоких эмоциях и потрясающем сексе в своем пике.. Или потом, когда утихнет страсть и мы проснемся с пониманимем, что совершенно друг другу не подходим и все было зря.

Осмелюсь ли я влюбиться? Завтра покажет.