Вчера (да и позавчера) много походил, поработал. Разболелась нога (причём не там где обычно, а под левой коленкой, как будто связку потянул). Я понервничал и на работе (как меня в Твинстор не пускали), а ещё я переживал по поводу того, что пришла пора звонить Эмилю (а брат ещё говорит, чтобы я с Манухиным поговорил). Вообщем эта неожиданная травма как бы защитила меня от Эмиля и Манухина (куда я всё равно поеду с такой ногой?). Она меня защитила и от Учения (чего мне изучать Учение, если потом надо практиковать, в позу лотоса укладываться, какая там поза лотоса!) и даже как-то от фоток. Вырубился я блаженно, совершенно свободный. Если дальше смотреть, то мне выгодно зрение потерять и слух, это тоже меня от чего-нибудь освободит. Если мне так кайфово было от травмы, что не надо звонить Эмилю - зачем ему вообще тогда звонить? Короче сейчас мы имеем больную ногу и задроченное сознание моё, которое не понимает чего хотеть, а чего нет. Извращённое сознание. Я склонен воспринимать внезапно заболевшую ногу как если не спасение от чего-то, то как наглядную демонстрацию чего-то. Простуда недавняя ничему меня не научила. Болеем вобщем. В голове почему-то крутится Bruce Springsteen "Born In The USA". Такой несколько членовредительский пост. Вот сейчас опубликую его, и останусь наедине со своими непонятками. Можно тупо смотреть Аватара и ждать у моря погоды. Я как будто под слоем прошлогодней листвы. Преющей, сырой. А я пытаюсь зарыться в неё глубже, чтоб все отстали. Да, конструктивного диалога не выходит. Ну хоть что-то новенькое. Ощущение болезни. Как в детстве (когда в школу не надо было идти). Брат говорит, что я конкретно застрял в детстве. И что я хочу двух несовместимых вещей: социализироваться и оставаться в своём детском мире, свободным от взрослых проблем (и если я сниму диагноз, то придётся погрузиться во взрослые проблемы, и вообще нужно ли мне снимать диагноз, ведь я под его прикрытием могу жить в своём мире и даже что-то практиковать). Света как-то проще на это смотрит, защищает кусочек детскости во взрослом мире. А я не хочу выздоравливать. Как инвалид, научившийся писать ногами, уже не хочет рук. Нога может болеть ещё очень долго. Потому что я не хочу погружения во всё то, чем я страдал пока нога была здорова. Вообще по фигу. Ходить-то я могу, просто больно. Stari kashka. Да, я в тупичке. (Сейчас прибегут Квачи с мокрыми тряпками и будут меня выгонять из тупичка.) Со здорового спроса больше. Даже внутреннего (сам с себя спрашиваю больше, пока ничего не болит).