Какое-то совершенно лихое состояние. Невменяемое. Осатанелое. Один мат как будто в голове. Ума не приложу куда себя девать. И хочется с кем-то общаться, и не можется. Потому что мат в голове. Мне плохо. Мне плохо с того момента, как я сходил в ПНД, а Кудрина болеет, и мне пришлось другому психиатру говорить что у меня всё нормально и рассказывать чем я занимаюсь дома и с кем живу. А! Что за жизнь? Нигде мне нет места. В этот кумпол больше не приходит мыслей. Мысли устали в него приходить, потому что всё равно без толку. Поцеловал глобус, попал в Афганистан. "Обнять бомжа". И никто меня даже за тунеядство не посадит, не вырвет из 4 стен, кровати и кота. Хочу сбежать от себя. Точнее, я хочу себя принять, а не получается. Ведь если я себя принял, тогда что?! Ведь знал же я когда-то истины вечныя, с которыми себя можно хорошо чувствовать всегда. А сейчас ничего не помню. Сумбур в голове. Ничто не доставляет мне радости. Унылый лузер. Космический вакуум в голове. "Душой устремлюсь я к звёздам, а тело червям отдаю." Нимагу знать чего мне хочется. Солнышко главное на небе, а я и не рад. А мне всё мало. Хочется спустить себя в унитаз. Может там остужусь. И растворюсь. Надоели границы. Всё у меня дискретно, по государствам, по штатам, по районам. Или так думать: у меня всё нормально, мы очень хорошо живём. Всё так, как я хотел. Ведь всё так, как я хотел. Ведь я же не хочу ничего другого. Всё по плану. И буржуйский образ жизни меня не укусил. And trouble is your friend. Sisek.net. Увидеть смысл, понт и перспективу. Всё нормально. С каждой секундой всё лучше и лучше. С каждым выдохом. Все мои проблемы и тревоги рассеиваются. Стать самому себе другом. И не париться. "Душу слушать". Или подселенцев своих? Я сам над собой провожу эксперимент или кто-то? Продукт 21 века. Дитя 3 тысячелетия. Сын Ойкумены. Или Геи? Сын Бога) Пей водку, сын! Буэ! Пейте чай... Вкусный чай и полезныя. Познать природу-будды. Познать природу ума. Узнать кто я. Мысли думает ум, а не я. А я привязываюсь к уму и начинаю себя с ним ассоциировать. А я где-то в сторонке, где-то далеко, в безмятежности. В четвёртом измерении. По что живу жизнь бессмысленно? Ведь мог бы... Практики проводить... Определённо не надо от себя бегать. Быстроумие. Я уже живу випассаной, постоянно представляю себя на ней, как я буду там думать все эти мысли, как они мне будут надоедать, а потом я окажусь "голенький" и первозданненький. А потом меня опять сюда в 4 стены. И всё сначала мочало. Тепло, темно и мухи не кусают. И сыр есть. Жизнь подарок? Интересно изменится у меня что-нибудь к 72 годам. Или так и буду одни и те же мысли думать. Сидеть в траве и улыбаться жизни.