Сегодня ездил к ламаистам. Прихожу типа такой - в предбаннике никого нет, стоят куча башмаков, а через приоткрытую дверь вбок виднеется медленно движущийся чувак, тай-чи какое-то. Я не дерзнул потревожить их тишину и уехал домой. Надо им позвонить (телефон на сайте указан) и спросить про практики медитации мантры. А так - на сайте написано что по пятницам там лекции по буддийской философии. Печатаю по-тихому. Я привык лупить громко по клавишам, Тома типа пытается спать. Она как-то это называет - у меня непорядок с мелкой моторикой или как-то так, типа я громко луплю по клавишам, а сахар размешиваю не пальцами, а всей рукой. Говорит учись играть на гитаре или микросхемы собирать. Несколько третирует меня. А я так и не понял чего хочу. На випассану хочу. Мантры петь тоже. Не пишется. Мне стыдно перед Томой что я курю. Голова пустая. Один дым в долбешке. И желание ещё покурить. Хоть сегодня у меня и было желание куда-то поехать (в буддийский центр) - вставать днём всё равно не хотелось, а потом ещё долго заставлял себя выйти из дома. Мне не может быть комфортно с Томой. А с кем-нибудь может? Ни с кем не может. Жить - это такая обязанность. Почему так? Почему когда Тома ложится спать, я долго не могу уснуть, а потом, когда она просыпается, долго не могу встать? Очевидно это стремление пожить "без Томы". Тома это просто Тома. Стоит ли называть её своим другом? Или относиться к ней как к сожительнице, соседке по комнате? Слава Богу она не капает мне на мозги чтобы я шёл работать. Но несколько капает чтобы я уехал из Москвы (к примеру в Таиландский монастырь на ритрит), либо сильно менялся тут. Говорит если ты хочешь быть камнем и ничего не делать, если для тебя "Ом!" - это "Влом!" - то в Москве у тебя так не получится, тут будут пинать. Либо не будь камнем здесь, либо уезжай отсюда. Да она всегда чем-нибудь будет недовольна) Как и я впрочем. Ну мы прям милые. Хочется, вот честно, где-нибудь погулять с ней, просто идти, но ни в какой ни в музей, а просто где угодно, куда глаза глядят. Может даже в парк, но я не решаюсь ей это предложить, московские парки наверно убогие по сравнению с сахалинскими лесами. Она хочет культурной программы какой-то. Говорит "Как можно скучать в Москве?" Сегодня весь день дома сидела. Всё убого и привычно. Хочется намыслить себе человека, с которым бы мне было комфортно, но не выходит. На випассану мне надо, к себе привыкать. Я потому никого найти не могу, что мне с собой не комфортно. Я даже своё тело не люблю, прокуриваю его. А может я жил иллюзией, а Тома приехала в мою жизнь и разрушила её. Но я хочу быть собой. А быть собой - это значит не ставить целью какое-то развитие и совершенствование.